A férfiak és a nők másképp látják a kapcsolatokat. Ha megkérnénk 100 embert, hogy mondjon véleményt arról, hogy mi határozza meg a boldog, és ezáltal sikeres házasságot, akkor nagy valószínűséggel mindannyian nagyon eltérő véleményt mondanának a saját tapasztalataik alapján. Óriási mennyiségű személyes elfogultság van abban, hogy valaki hogyan definiálja a boldog házasságot, és milyen felfogással viszonyul hozzá.
Vannak olyanok, akik leegyszerűsítve azt sugallják, hogy a boldogtalan házasság jelei egyszerűen azok, akiknél hiányoznak azok a dolgok, amelyek egy házasságot boldoggá tesznek. Ez is szubjektív nézet, és személyenként és családonként eltérő lehet.
Sok párkapcsolati tanácsadó oldal létezik, amelyek segítenek a pároknak azonosítani azokat a területeket, amelyeken a házasságuk esetleg kudarcot vall. Némelyek azzal a céllal vannak kialakítva, hogy megpróbálják megjavítani a házasságot, és elkerüljék a házasság felbomlásának minden sugallatát. Ezzel szemben lesznek olyanok, amelyek rávilágítanak a boldogtalan házasság árulkodó jeleire, és a feleket a különválásra, végső soron pedig a válásra buzdítják. A tanácsok olyan sokasága létezik, hogy ez teljes zűrzavarhoz vezet.
A Random House kiadónál megjelent A párkapcsolati siker titkai című könyvemben a boldog és boldogtalan házasság megítélésének számos aspektusával foglalkoztam példákkal, de ebben a cikkben csupán arra törekszem, hogy a hosszú évek során tapasztalt eseteink alapján azonosítsam azokat az ismétlődő viselkedési mintákat, amelyek általában véve, ha jelen vannak, ahhoz vezetnek, hogy a felek vagy felismerik a problémákat és terápia útján foglalkoznak velük, vagy végül elválnak.
A boldogtalan házasság jeleire keresve az interneten rengeteg “listás” cikket találunk – pl. a boldogtalan házasság 10 jele, 14 jele annak, hogy a házasságának vége, 17 jele annak, hogy a házasságán dolgozni kell.
A számok valóban folyamatosan nőnek. Ebben a cikkben csupán egy kis válogatást emelünk ki a problémákból, amelyek újra és újra felbukkannak.
Az egyik fontos tényező itt az, hogy a boldogtalan házasság minden általunk bemutatott jele azon alapul, hogy az adott viselkedés vagy érzés tartósan jelen van, amellyel a másik fél egyszerűen nem tud megbirkózni. Ha egyszeri okból haragszol például arra, hogy a házastársad nem öblítette le a tányérokat, mielőtt betette volna őket a mosogatógépbe, vagy horkol, az könnyen vezethet veszekedéshez, és valóban, ha ezt napi szinten csinálják, akkor lehet, hogy van egy alapvető probléma, azonban vannak olyan általános problémák, amelyek akkor merülnek fel, amikor két különböző háttérrel rendelkező ember összejön, ami nem feltétlenül jelenti azt, hogy a házasságnak vége.
Az intimitás hiánya
Az intimitás hiánya akár egy boldogtalan házasság jele is lehet, de fontos tudatosítani, hogy ennek más okai is lehetnek, amelyek nem egyszerűen a kapcsolat végét jelentik. Az intimitás hiányát okozhatja a libidó hiánya. Egyes emberek életkoruk különböző pontjain tapasztalnak visszaesést a nemi vágyukban. Ennek sokféle oka lehet.
A pénzügyi gondok, a munkahelyi stressz, a saját fizikai megjelenéssel és ezáltal a szexuális vonzerővel való elégedetlenség, vagy a túl fáradtság, illetve a hormonális változások bizonyos pontokon mind-mind okai lehetnek annak, hogy a szex gyakorisága csökkenhet a házasság során.
A szex és az intimitás azonban nem feltétlenül ugyanaz. Már az is lehet az intimitás kifejeződése, ha egyszerűen csak megérintjük egymást, vagy átöleljük egymást olyan módon, amely szeretetet és ragaszkodást mutat. A kézfogás, amikor sétálni mentek, a házastársad nyakának és vállának masszírozása, miközben mögötte sétálsz, vagy egyszerűen csak összebújás a tévé előtt ugyanolyan, ha nem intimebbnek bizonyulhat, mint a teljes szexuális együttlét.
A kulcsszó itt a kapcsolat. Sok pár képes meglehetősen ritkán – néha pár havonta vagy hosszabb időközönként – szexelni, de ez nem feltétlenül jelzi azt, hogy a házasságuk megromlott. Ha mindkét partner jól érzi, hogy az igényeit kielégítik ezen a téren, akkor nincs nehézség. Ha az egyik partner igényeit soha nem elégítik ki, akkor nyugodtan ki kell fejeznie, hogy nem érzi magát szeretve és nemkívánatosnak. Ha ezt nem teszik meg, és az általuk érzékelt intimitáshiány tovább folytatódik, akkor ez az elutasítottság érzéséhez vezet, és egy boldogtalan házasság jele.
Nem figyelsz
A meghallgatás minden kapcsolat sikerének kulcsa, és gyakran emlegetik a házasság abszolút létfontosságú elemeként. A meghallgatás egyben készség is, és sokan felismerik, hogy ez egy olyan készség, amelybe némi erőfeszítést kell fektetniük.
A több képernyő, csatorna és figyelemelterelés világában a meghallgatás nehezebbé vált, mint valaha. Ha azonban a partnere állandóan sms-ezik, és soha nem kommunikál önnel, akkor minden bizonnyal azt mutatja, hogy nem akar önnel kapcsolatban lenni, és máshol talál vigaszt, inkább másokkal beszélget. Ez gyorsan segít felismerni, hogy baj van. Képzelje el a jelenetet, a házastársa valami fontos dologról akar beszélni önnel, önnek fogalma sincs, hogy miről van szó, és persze lehet, hogy ön is úgy érzi, hogy nem fontos, még azután sem, hogy átadta önnek a problémát, de mégis beszélni akar önnel. Ön azonban éppen élvez valamit a tévében, és ezzel párhuzamosan a közösségi médiában görget, hogy megnézze a beszélgetéseket a műsorról, amit néz, és ami érdekli.
Amint a párja közli önnel, hogy beszélni szeretne önnel, ön:
A) forgatja a szemét, és közli vele, hogy a műsor, amit néz, 10 perc múlva véget ér?
B) megkérdezed, hogy nem baj-e, ha a műsor végéig nézed, és utána beszélgetsz, és hogy nem akarsz udvariatlanságot, vagy
C) Azonnal szüntesd meg a műsort, kapcsold ki a tévét, tedd el a telefonodat, és szentelj a partnerednek teljes és osztatlan figyelmet?
Most már elég nyilvánvalónak kell lennie bárki számára, hogy ha az A-t választottad, akkor nem kívánsz foglalkozni az illetővel, vagy nem kívánod őt prioritásként kezelni. Sokan azt gondolhatták, hogy a B opció viszont az érdektelenség jele, de nem feltétlenül. Nem mindenkinek van lehetősége arra, hogy szüneteltesse az élő televíziózást, és a házastárs is felismerheti, hogy a műsor fontos a partnere számára. Mindkét oldalon kell lennie némi adok-kapoknak, ami azt sugallja, hogy a B vagy a C kapcsolattal kapcsolatban a házasság rendben van, de egy kicsit jobban oda kellene figyelni a fél igényeire. Fontos azonban tudni, hogy nem kell azonnal mindent eldobni csak azért, mert a másik fél azonnali megbeszélést szeretne.
Nagyon gyakran találkozunk válóperes ügyekkel foglalkozva azzal az információval, hogy a nő minden nap várta, hogy a férj hazajöjjön egy nehéz munkanapról, és abban a pillanatban, amikor átlépik a küszöböt, belevág a problémákba. A terapeuták, pszichológusok stb. gyakran felvetik, hogy ha van valami fontos dolog, amit meg akarnak beszélni, akkor hagyjanak egy ésszerű teret, ahol ez a beszélgetés lezajlik, és ne úgy tekintsék, mintha az illetőt abban a pillanatban támadnák, amikor belép az ajtón. Ennek megfelelően a mély értelmű és nehéz beszélgetésekhez szükséges pillanat megválasztását ésszerű módon kell kezelni, hogy ne úgy tekintsék Önt, mint aki teljesen elkényeztetett és a lábával toporzékol, hogy most akar beszélni.
A legtöbb embernek azon kell dolgoznia, hogyan hallgat meg. Egy hevesebb szóváltás során sokan csak félig hallgatnak, félig pedig előkészítik a válaszaikat, és ez egyáltalán nem tekinthető meghallgatásnak.
Ha az egyik fél úgy érzi, hogy nem igazán hallják meg, akkor nem próbál tovább kommunikálni. Nem fejezik ki az érzéseiket; akkor nem adnak hangot aggodalmaiknak azzal kapcsolatban, amit problémás területnek tartanak a házasságban. A hallgatás gyakran átcsaphat haragba, megvetésbe és dühbe, és ha egyszer ezek válnak a partner domináns érzéseivé, a kapcsolat problémái akár visszafordíthatatlanná is válhatnak. A férfiak nagyon gyakran panaszkodnak arra, hogy a nők azonnali választ várnak a felvetett problémára, pedig gyakran szeretnék megemészteni a problémát, és értelmes választ adni. Egy kapcsolatban az adok-kapok, a megértés és a kompromisszum a lényeg.”
Azzal összhangban, ha férfiként úgy érzi, hogy időre van szüksége, hogy átgondolja a megbeszélt kérdést, akkor ezt hangoztassa, hogy a partnere tisztában legyen azzal, hová tart a beszélgetés, hogy ne érezze magát mellőzöttnek vagy mellőzöttnek. Engedjen teret ezeknek a megbeszéléseknek is, és ne hozza fel a nagyon nehéz kérdéseket közvetlenül azelőtt, hogy a partnere épp elaludni készül. A válási ügyekben gyakran felmerül ez a kérdés, hogy rendszeresen előfordul, hogy a feleség vagy a férj közvetlenül lefekvés előtt vet fel fontos és lesújtó kérdéseket. Az életbevágóan fontos kérdésekkel olyan ésszerű időpontban kell foglalkozni, amelyben mindkét fél egyetért, hogy ez egy olyan tér, ahol meg tudják beszélni a dolgokat. Lehet, hogy nem mindig értenek egyet a kérdésekben, de minden kapcsolatban létfontosságú, hogy lehetővé tegyék egymás számára, hogy meghallgassák és hangot adjanak az érzéseiknek.”
Fantáziák a távozásról
Ritkán fordul elő, hogy egy pár úgy veszekszik, hogy egyikük, vagy akár mindketten elmerülnek a házasságon kívüli élet gondolatával. Az ilyen futó gondolatok, mint ez, nem ok arra, hogy azonnali különválást vagy válást fontolgassunk.
A tartós fantáziálások vagy kilépési stratégiák azonban a növekvő boldogtalan házasság jelei lehetnek, de ez nem jelenti azt, hogy végső soron a házasságnak vége.
Sok párkapcsolati tanácsadó azt javasolja, hogy a fantáziálást vigyük a következő szintre, és vizsgáljuk meg a vele járó érzéseket. Már az is jó kiindulópont lehet, ha egyszerűen csak megnézzük az interneten a lakóhelyekre vonatkozó hirdetéseket. Ha az új otthon keresése rettegéssel tölti el a partnert a gondolattól, hogy távol kell élnie tőle, akkor van remény arra, hogy a házasság fennmarad. Lehet, hogy ennek a párnak szüksége van a kommunikációra, és ami még fontosabb, lehet, hogy egy harmadik fél segítségére is szükségük van ahhoz, hogy a házasságuk újra sínen legyen. Azonban az, hogy elkezdi végigvinni ezeket a fantáziákat másokkal való online vagy személyes találkozással, egy boldogtalan házasság jelei, és ahhoz vezethet, hogy a másik fél elpusztul, ha megtudja ezeket a találkozókat vagy telefonhívásokat, sőt, ha végtelenül online telefonálnak vagy online e-maileznek másokkal.
Ha olyan mértékben nem tiszteli a partnerét, hogy ténylegesen az ellenkező nem tagjaival kommunikál, szexuális módon, akkor nagy az esélye annak, hogy a házassága súlyos nehézségekkel küzd.
A boldogtalan házasság négy pillére
Négy olyan dolog van, amit bármelyik fél részéről megnézhetünk, és ami jelezheti, hogy a szóban forgó házasság boldogtalan.
A kritika és a hibáztatás az első, és itt egy egyszerű nyelvváltás is elég lehet a párnak ahhoz, hogy lássa, van-e probléma vagy sem. “Mindig ilyen rendetlenséget hagysz a fürdőszobában” – jelzi a problémát, míg a “Felháborít, ahogy néha elhagyod a fürdőszobát” lehetőséget ad a másiknak, hogy elismerje a problémát, és tegyen valamit ellene.
Ez átvezet a második pillérhez, ami a védekezés. Ha állandóan kritizálnak, az valószínűleg ahhoz vezet, hogy a partner beássa magát, igazolást talál a viselkedésére, és nem hajlandó felelősséget vállalni és változtatni.
A nyelvválasztás, és különösen a hangnem megválasztása itt döntő fontosságú. Ha sok szarkazmust és megvetést fejeznek ki, valahányszor nézeteltérés van, akkor ez a tisztelet hiányát mutatja, és talán a kapcsolat lassan csöpögő végét jelenti. Egy kis szarkazmus vagy viccelődés, rendben van, és lehet az egyik partner humorérzékének alapja, de ha túl sok, az a másik lekicsinylésére és aláásására szolgál, és ezen a ponton könnyen lehet, hogy úgy dönt, hogy nem kommunikál többé hatékonyan vagy egyáltalán nem kommunikál.
A negyedik pillér. Azok, akik boldogtalan házasságban találják magukat, érzelmileg bezárkóznak. Nem lesz semmiféle kommunikáció, és a partnerük részéről a neheztelés és a harag érzései tovább spiráloznak, egyszerűen reakcióként az érzelmi kapcsolat hiányára, amit elvártak volna a házastársuktól, és amitől megfosztották őket.
Ebben a szakaszban arra is felhívnánk a figyelmét, hogy olvassa el egyik másik, nagyon hasonló témájú cikkünket, amelynek a következő címet adtuk – Honnan tudja, hogy itt az ideje elválni?
Ebben arra kérjük a feleket, hogy ismerjék fel, hogy sok házasság ütközik zátonyra, és nem mindenkinek kell ebben a helyzetben elkezdeni a válásra való felkészülést. Ha azonban a fenti árulkodó jelek bármelyike már jóval több mint egy éve fennáll, akkor fontos lépéseket tenni. Először is azt javasoljuk, hogy esetleg fontolja meg, hogy felkeresi egy házassági tanácsadó tanácsát, és ha ez semmilyen módon nem segít, akkor tegye meg azt a lépést, hogy konzultáljon egy válóperes ügyvéddel, hogy milyen jogai vannak, és milyen lépéseket lehet ésszerűen megtenni.
Találkozunk sokakkal, akik elérik a házasságuk egy olyan pontját, amikor úgy gondolják, hogy készen állnak a válásra, de a tapasztalt ügyvédek már a kezdetektől felismerik azokat az ügyfeleket, akik készen állnak a továbblépésre, és azokat, akik még a házasság közepén vannak, és bizonytalanok abban, hogy vége van-e a házasságnak. Azokkal az ügyfelekkel, akiket nagyon könnyű felismerni, a következő lépésekről való beszélgetés abszolút ellenállásba ütközik, és az ügyfeleket látszólag széthullásra készteti. Ezekben az esetekben első lépésként meg kell vizsgálnunk velük, hogy van-e egyáltalán lehetőség arra, hogy kibéküljenek a partnerükkel.”
Nagyon gyakran a felek még mindig nem tudják, hová forduljanak tanácsért, hogy hogyan segítsék a házasságukat, és inkább egyenesen a válóperes ügyvédhez fordulnak, hogy segítséget kapjanak arról, hogy kik azok, akiktől tanácsot kell kérniük. Teljesen igaz, hogy van egy olyan terapeutákból, pszichológusokból és pszichiáterekből álló bankunk, akik készséggel tudnak segíteni azoknak a pároknak, akiknek alapvető problémáik vannak a házasságukban, és az esetek körülbelül 25%-ában tudnak segíteni a feleknek, hogy feltámasszák vagy helyrehozzák a házasságukat. Senkinek sem szabad eldobnia a házassága működőképességének lehetőségét csak azért, mert nem tudja, hogy kitől kérjen tanácsot. Lehet, hogy mindig van válasz.
Valamint vannak olyan esetek is, amikor olyan hosszú ideje folyamatos bántalmazás folyik, akár szóbeli, akár fizikai természetű, hogy az érintett fél egyszerűen túlságosan fél megtenni a következő lépést egy olyan házasságban, amely nyilvánvalóan már évek óta halott. A tapasztalt ügyvédek megtanulják felismerni az ilyen típusú ügyfeleket és azt, hogy milyen bántalmazásnak voltak kitéve.
Ezeknek az ügyfeleknek nagyon gondos bánásmódra van szükségük, hogy megértsék, hogy bántalmazás áldozatai voltak, és hogy az a fajta viselkedés, aminek ki voltak téve, nem normális, és hogy segítségre van szükségük ahhoz, hogy a jövőben jó és egészséges kapcsolatokat alakíthassanak ki.
Folyamatosan kimozdul anélkül, hogy értesítené Önt a hollétéről
A házasságok másik gyújtópontja, amikor a partnere úgy tűnik, hogy általában kikapcsolódott a kapcsolatból, az Ön távollétében esténként számos barátjával szórakozni jár és/vagy folyamatosan konditerembe jár, de mégis úgy tűnik, hogy a tornaruhái nincsenek használatban. Persze lehet, hogy túlságosan is gyanakvó vagy, és lehet, hogy csak olyan teret keres magának, amit otthon nem talált meg. Ez azonban lehet a kezdeti jele annak, hogy nincs minden rendben a kapcsolatukban.
Ha azt tapasztalja, hogy ezt követően elkezd éjszakázni, vagy olyan megmagyarázhatatlan hiányzások, nyaralások vagy külföldi üzleti utak következnek, amelyeket céges szempontból nem lehetett igazolni, akkor jó eséllyel új kapcsolatba kezdett.
Változás az ápolási vagy öltözködési szokásokban
Ez újra és újra felmerül az esetekben, mint annak a jele, hogy a másik fél esetleg viszonyba kezd. Amikor valaki teljesen megváltoztatja a frizuráját, a kinézetét, a ruháit, az öltözködési szokásait és mindent, ami vele kapcsolatos, akkor nagy az esélye annak, hogy vagy egy új kapcsolatra készül, vagy esetleg már el is kezdett egyet.
Ez persze nem összekeverendő azokkal a felekkel, akik mondjuk egy gyermekszülésből vagy a menopauza átvészeléséből lábadoznak, amikor alaposan meg akarják nézni a külsejüket, és azt a jobbra szeretnék változtatni. Ez néha akkor is előfordulhat, ha egy fél meghízott, és egyszerűen csak szeretné magát kordában tartani.
Nagy különbség van aközött, hogy valaki egyszerűen csak javítani szeretne a személyes higiéniáján és a külsején, vagy teljesen meg akar változtatni mindent magán, a külsejétől, az autójától, a telefonjától és a viselkedésétől kezdve.
Az ilyen viselkedéssel szembesülő fél valószínűleg boldogtalannak, szerencsétlennek és határozatlannak fogja érezni magát. Ha azonban fennáll a veszélye annak, hogy a partnere azon gondolkodik, hogy kapcsolatot létesít valaki mással, vagy viszonyt kezd, akkor ne lássák, hogy otthon búslakodik, akár férfi, akár nő, foglalkozzanak együtt a problémákkal.
Megbeszéljék, fontolják meg a problémákat, és hallgassák meg, mit érez valójában a másik fél, hogy aztán párként tudjanak foglalkozni a problémákkal, és rendbe hozzák a dolgokat, mielőtt a dolgok eszkalálódnának.