Miért váltam el a depressziós férjemtől

Gyakran annyira magunkkal vagyunk elfoglalva, hogy észre sem vesszük, ha a partnerünk olyan betegségben szenved, mint a depresszió.

És még ha észre is vesszük, hogy nem önmaga, csak dühösek leszünk, mert a depressziós partner nem képes kielégíteni az igényeinket. Ez a depresszió egyik kisebb mellékhatása.

Egy olyan férfihez mentem feleségül, aki anyagilag le volt égve és a depresszió határán volt. Én

A házasságunk kezdetén jól elvoltam a passzivitásával, mert mindig rám hagyta az összes döntést, kicsiket és nagyokat egyaránt. Egy építőipari cég tulajdonosa és vezetője voltam, és jól kerestem.

De ahogy telt az idő, és nagyobb döntésekben kellett eligazodnunk, mint például a házam eladása, költözés, karrierváltás és az egészségügyi korlátai, a hozzáállása stresszes lett, és én dühös lettem.

Mégsem voltam kapcsolatban a haragommal. Ez a szeretet megvonásában mutatkozott meg, és a férjemmel olyanok lettünk, mint a lakótársak, nem pedig szerelmesek vagy két ember, akik elkötelezettek egymás iránt, “amíg a halál el nem választ.”

Én nagyon gondoskodó vagyok, és a róla való gondoskodás kezdett kifárasztani. Nem teljesültek az igényeim, és túlságosan féltem beismerni, hogy rosszul választottam a második házasságomban.

Dühös voltam, de mivel gyerekkoromban nem engedték, hogy kifejezzem a dühömet, visszahúzódtam, és önmagam két lábon járó árnyéka lettem.

Az érzéseim finomak, de halálosak voltak. A lámpák égtek, de senki sem volt otthon.

Nem volt érzelmi bázisunk, így soha nem beszéltünk arról, hogyan változott a hangulatom vagy a hozzáállásom. Ennek következtében nem tudtam vele megbeszélni az érzéseimet, és nem tudtam jobban lenni.

A fordulópont akkor jött el, amikor Mexikóban voltunk. Jelzáloghiteleket adtam el Cabóban második lakást vásárló amerikaiaknak. Abban az üdülővárosban láttam más párokat, akik úgy viselkedtek, mintha szerelmesek lennének (mi volt ez? csodálkoztam), és valódi elektromosság volt közöttük.

Egyszerűen halottnak éreztem magam a férjem iránt. Folyton azt gondoltam, hogy valami baj van velem, és hogy ez az én hibám.”

Egy este azonban a naplementét nézve megengedtem magamnak, hogy bevalljam, hogyan érzem magam, ami szánalmas volt. Végül arra a következtetésre jutottam, hogy a házasságom már nem működik, és itt az ideje, hogy végleg véget vessek neki.

Amikor visszagondolok azokra az évekre, és újra lejátszom azokat a beszélgetéseket a fejemben, szinte szégyellem, hogy minden érzelmi kifinomultságom mellett, teljesen megrémültem attól, hogy őszinte legyek magamhoz.

Amikor hazaértünk, leültem a férjemmel, és elmondtam neki, hogy vége. Ő is egyetértett. Nyolc hónappal később aláírtuk a válási papírokat, és azóta sem néztem vissza.

A válást meg kellett tapasztalnom, hogy továbbléphessek, hogy olyan kapcsolatom legyen, amilyet a cabói strandokon láttam.

Honnan jött a félelmem? Onnan, hogy nem bíztam az ösztöneimben vagy önmagamban. Soha nem éreztem, hogy többet érdemelnék. Ezért nem volt megdöbbentő, hogy hozzámentem egy olyan férfihoz, aki határesetben depressziós volt.

Az, hogy képtelen voltam bízni magamban, abból eredt, hogy a családom évekig kritizált és elítélt. Hitelesnek és őszintének lenni soha nem volt elfogadható. Alkalmazkodnom kellett a túlélés érdekében.

De az idő továbblépett. Egy másik férfival vagyok, aki olyannak lát engem, amilyen vagyok, és aki igazán megért engem. Túlléptem a gyermekkori bizonytalanságomon, és egy fényes és boldog jövőbe léptem.

Pegi Burdick szakértője annak, hogyan tanítsa meg a nőket arra, hogyan válasszák el az érzelmeiket a pénzüktől. Mottója: “Meg kell élni ahhoz, hogy megtanítsd.”