I’m so Mean!
A kocsiban ültem hazafelé a közértből, amikor hirtelen megvilágosodtam. Tényleg nagyon gonosz vagyok. Nem a családommal, a barátaimmal vagy a munkatársaimmal. Tényleg magammal vagyok gonosz.
A nap előrehaladtával egyre ingerültebb lettem, és nem volt igazán azonosítható okom.
Azért, hogy a lányok megőrültek a boltban (igazából nagyon jól viselkedtek)? Nem.
A kutya volt az, ami egész nap az utamban volt? Nem.
Az a tény, hogy egész nap egyedül voltam, amíg Blue Eyes golfozott? Nem.
Végre rájöttem, hogy ez egy ici-pici hang volt, amivel körülbelül 7 éves korom óta együtt élek. Az önbizalomhiány hangja, a túl magas elvárások hangja, az összes ember hangja, aki valaha is megkérdezte: “Mi bajod van veled?”
Egész nap a ház rendbetételén fáradoztam, és úgy tűnt, minden alkalommal, amikor kitakarítottam egy szobát, megfordultam, és máshol rendetlenséget csináltam.
Miért nem tudsz csak úgy kitakarítani anélkül, hogy rendetlenséget csinálnál?
Mi bajod van, hogy nem tudsz egy olyan egyszerű dolgot megcsinálni, mint egy szoba kitakarítása?
Mi vagyok én, egy gyogyós!
Ha továbbra is rendetlenséget csinálsz, soha nem fogsz tudni játszani a blogodon.
Felejtsd el a lányokkal való játékot.
Amy dolgozó anya és orvos, és nem ilyen rendetlen!
És így tovább….. (Micsoda zsarnok vagyok!)
Hogy észre sem vettem, egész nap úgy vertem magam, hogy a nap végére dühös és szomorú lettem. Nem hiszem, hogy ez bármi újdonság lenne. Sokat dolgoztam azon, hogy megtaláljam a viselkedésem valódi forrását. Azt hiszem, minden alkalommal, amikor dühös lettem Kékszeműre vagy a lányokra, a legtöbbször abból ered, hogy szidom magam, mert én vagyok a legnagyobb kritikusom.
Ez nagyon gyakori az ADHD-s lányoknál/asszonyoknál. Amikor fiatal vagy és nem diagnosztizált (különösen a 80-as években), valaki mindig rád néz és megkérdezi, hogy miért? (A minap találtam egy nagyon király cikket, ami alátámasztja ezt az állítást, de félálomban voltam és nem mentettem el a linket. És persze nem emlékszem a nevére)
Miért nem tudsz csak ülni és megcsinálni a házi feladatodat?
Miért nem próbálkozol keményebben?
Miért nem mondtad, hogy hívott a főnököm?
Miért nem hívtál, amikor a barátodhoz mentél?
Sok miért. És a legszarabb rész? Nincs válasz! Amikor 7 éves vagy, és nem tudsz válaszolni ezekre a kérdésekre, azt gondolod, hogy valami bajod lehet. Hogy biztosan “kevesebb vagy”.
Mindenki más meg tudja csinálni “azt”, és ha én nem tudom, akkor biztos hülye, rossz, természetellenes stb. vagyok.
Engem 16 éves koromig nem diagnosztizáltak, úgyhogy 9 éven át csak ilyen kérdéseket tettem fel. 9 évig nem kaptam válaszokat. Miután megjött a diagnózis, nem lett sokkal jobb. Nem kaptam meg az eszközöket, hogy igazán megértsem, mi a bajom. Senki sem ásott bele igazán, és nem kérdezte meg, mit éreztem kisgyermekként. Senki sem mondta, hogy boldog vagyok, nincs semmi bajod. Senki sem mondta, hogy Happy, nem baj, ha te vagy. Senki nem mondta nekem, hogy az agyam nem rosszabb, csak más.”
Szóval a mai napig ugyanazokat a dolgokat mondom magamnak, amiket 7, 8, 9 éves koromban mondtak nekem….. 39 éves vagyok, tudom a választ, és még mindig mondogatom magamnak ezeket a dolgokat. Olyan magasak az elvárásaim magammal szemben, hogy szinte soha nem tudok megfelelni nekik.
Munkálkodom azon, hogy adjak magamnak egy kis szünetet. Nem tudok mindent megcsinálni, és nem is tudom tökéletesen csinálni. Az az őrület, hogy senki sem képes rá, függetlenül attól, hogy ADHD-s-e vagy sem. Ez egy teljesen más téma. Az én ADHD-m, vagy egyszerűen túl sok minden történik ahhoz, hogy bárki is összeszedje magát?
Szóval, merre tovább? Megpróbálom magam hamarabb elkapni és megállítani a spirált. Emlékezni fogok arra, hogy nem baj, ha egy kicsit rendetlenséget csinálok, amíg mindent újra összerakok. Emlékezni fogok arra, hogy ne próbáljak meg egyszerre 20 kis projektet elkezdeni. Emlékezni fogok arra, hogy a mosogatógépet pakolom ki, nem pedig a szekrényeket rendezem át. És legfőképpen arra fogok emlékezni, hogy kedves legyek magamhoz, szeressem magam.
Egy folyamatban lévő munka vagyok, és nagyon büszke vagyok magamra, hogy felelősséget vállalok a tetteimért és a viselkedésemért, ahelyett, hogy csak bedobnám a törölközőt, és az ADHD-t használnám arra, hogy nem tudom összeszedni magam. Nem mindig sikerül jól csinálnom. De egyre jobb vagyok.