Emily Yoffe, alias Dear Prudence, hetente jelentkezik a Washingtonpost.com-on, hogy élőben beszélgessen az olvasókkal. A beszélgetés szerkesztett leirata alább olvasható. (Iratkozzon fel itt, hogy minden héten megkapja a Dear Prudence-t a postaládájába. Prudie Slate-rovatai itt olvashatók. Küldjön kérdéseket Prudence-nek a [email protected] címre.)
Emily Yoffe: Jó napot! Várom a kérdéseiteket.
K. Érvek másnapossága: A vőlegényem egy alkoholista és egy távollévő szülő családjából származik. Ennek következtében hihetetlenül kényelmetlenül érzi magát az alkohol közelében. Én olyan családból származom, ahol esténként bort isznak, és az alkohol nem nagy ügy. Amikor elkezdtünk randizni, ő is ivott velem bort vagy sört. Most azonban nagyon ritkán iszik (talán havonta egyszer, és csak akkor, ha elmegyünk valahova), és nem szereti, ha én iszom. Én általában esténként szeretek bort inni, de mostanában mindig nagy ügy lesz belőle köztünk. Azt mondja, hogy nem helyes, ha minden este iszom (két-három pohár bor öt-hat óra alatt), és hogy problémám van az alkohollal. Én ezt nem érzem így, de néha azért nem fogok meginni egy pohár bort, hogy elkerüljek egy vitát vele. Én is sokkal többet gondolok mostanában az alkoholra, mint korábban bármikor, de vajon ez azért van, mert alkoholproblémám van, vagy csak azért, mert problémákat okoz köztünk? Kezd elegem lenni abból, hogy ez egy hatalmas probléma, de nem tudom, hogyan lehetne hatástalanítani a helyzetet azon kívül, hogy engedek a követeléseinek, és egyáltalán nem iszom.
V: Valahányszor megkérnek, hogy közvetítsek alkohollal kapcsolatos kérdésekben, a végén feljelentést kapok, mint egy kékvérű tiltáspárti, szóval tessék! Természetesen megérted a vőlegényed reakcióját az alkoholra – tönkretette a gyerekkorát. De meg kellene értenie, hogy a bor integrálása egy élvezetes étkezés részeként, ahogyan az Ön családja is teszi, gátat szabhat az alkoholizmusnak. Ha ezt a társas hozzáállást írja le az alkoholhoz, akkor ez az ellentéte az ájulásig ivó szóló részegnek. Önnek abszolút joga van ahhoz, hogy élvezze a borát, amíg az nem zavarja az életét vagy a működését, és az ő döntése az önmegtartóztatásról az ő sajátja. Viszont felvetetted, és szerintem legalábbis érdemes elgondolkodni az ivási szokásaidon. A National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism meghatározása szerint a mérsékelt alkoholfogyasztás egy nő esetében nem több mint három ital egy nap, és nem több mint hét ital egy héten. Vagyis lehet, hogy van olyan nap, amikor megiszol három pohár bort, de ez nem minden nap van így. Heti 14-21 pohár bort iszik meg. Ez lehet, hogy rendben van, de azon gondolkodom, hogy a barátodnak afelé való elmozdulása, hogy egyáltalán nem iszik, válasz arra, hogy az alkohol milyen helyet foglal el az estédben. Ezt kellene megbeszélnetek, méghozzá nyíltan és harag nélkül. A kérdés nem az, hogy a vőlegényednek kellene-e felügyelnie a mikro sörfogyasztásodat – nem kellene -, hanem az, hogy jogosan aggódik-e az alkohollal kapcsolatos viselkedésed miatt. Mivel ellenőrzöd magad, szerintem hetente egy-két estén kihagyhatnád az alkoholt. Aztán a többi alkalommal döntsd el, hogy megiszol egy-két pohárral, de ne egy harmadikat. Vagy vágd el magad vacsora után. (Ha ebbe belekezdesz, tarts egy jegyzettömböt a konyhai fiókban, és jegyezd fel minden alkalommal, amikor megiszol egy pohárral. Ez segíteni fog a nyomon követésben). Ha rájössz, hogy bármelyik korlátozás kényelmetlenül érint, akkor önvizsgálatot kell tartanod. De ez nem jelenti azt, hogy az a megoldás, hogy a barátod legyen a figyelőd. Tudnia kell, hogy az alkoholfogyasztásodra való túlságos odafigyelés csak azt jelenti, hogy a gyerekkorának legrosszabb aspektusait idézi fel.
Kedves Prudence: Szörnyen elhanyagolt háziállat
K. Sógornő: Sógornőmnek nemrég született meg a második gyermeke. (Az első sajnos halva született.) Az első elvesztése után mindenkit szidott, például a férjemet és engem, akinek gyereke van. Szerinte mi nem érdemeltük meg őket, ahogy neki sem voltak. Most, hogy van egy gyereke, úgy tűnik, elvárja, hogy mindannyiunk élete körül forogjon. A férjemmel eljutottunk arra a pontra, hogy már nem megyünk a szüleihez (a nővére ott él a barátjával), mert így viselkedik. Ha átmegyünk hozzájuk, a 2 éves gyermekünket gyakorlatilag semmibe veszik, mert ha valamelyik nagyszülő felveszi őt, vagy odafigyel rá, a nővére behozza a babáját, és valami olyasmit mond, hogy “De a baba azt akarja, hogy fogd meg”. Ami még rosszabb, a nővére azt mondta a férjemnek, hogy ő adta a szüleiknek az első “biológiai” unokájukat, mivel a férjemet örökbe fogadták. Elvárja, hogy az anyja akkor vigyázzon a gyermekére, amikor csak akar, olyannyira, hogy anyának a férjemmel közös terveit le kellett mondani, mert a sógornő el akart menni valamit csinálni. Ez nagyon bántja és dühíti a férjemet, olyannyira, hogy nem hajlandó látni őket, hacsak nem jönnek hozzánk. Van rá mód, hogy véget vessenek ennek a sok hülyeségnek, vagy a férjemnek van rá joga? Teljesen abba kéne hagynunk az átjárást?
V: Szegény, szegény baba. Olyan szörnyű beszámolókat hallok olyan emberektől, akik elborult, önző, kegyetlen anyák mellett nőttek fel. Ennek az unokahúgodnak vagy unokaöcsédnek nehéz lesz barátokat szereznie vagy más családtagokat bevonni az életébe anya miatt. Halva született gyermeket kapni szörnyű csapás, de ez nem teszi lehetővé, hogy valaki szörnyen viselkedjen másokkal. Ami a “biológiai unoka” megjegyzéseket illeti, nos, ez engem is megborzongat. Milyen szomorú, hogy az apósod lehetővé teszi ezt a bestiális nőt. Tetszik a megoldásod, hogy azt mondod, hogy az anyósoknak el kell jönniük hozzád, hogy láthassák az unokájukat. Ha már ott vannak, a férje nyugodtan elmagyarázhatja, hogy a nővére sértegetései és viselkedése lehetetlenné teszi a látogatást náluk. Hozzáteheti, hogy az ilyen viselkedés árt a gyereknek, és reméli, hogy a szülei elkezdenek ezzel foglalkozni. Ne tartsa vissza a lélegzetét. De tartsa magát ahhoz, hogy nem lesz részese a csúfságainak.
K. A gyógyulófélben lévő függő bátyám és a kisbabám: A bátyám felépülő függő; miután nyolc évig küzdött a függőségével, 14 hónapja tiszta. A férjem csak nemrég találkozott a bátyámmal, mint tiszta, józan emberrel. Nyolc hónapos terhes vagyok az első gyermekünkkel. A férjem egy héttel ezelőtt azt mondta nekem, hogy nem érzi jól magát, ha a bátyám a gyermekünk életében van, amíg nem lesz józan legalább még egy évig, talán két évig. Azt is bevallotta, hogy soha nem fogja megengedni, hogy a bátyám vigyázzon a gyermekünkre. A bátyám szörnyű dolgokat tett a családommal és velem a függősége alatt, ezért megértem a férjem aggodalmát. Engem az zavar, hogy a saját családjának beszélt az aggodalmairól, mielőtt velem közölte volna, hogy ilyen sokáig várt azzal, hogy elmondja nekem, és hogy talán soha nem bízik meg a bátyámban. A bátyám józansága új emberré változtatta őt, bár tudom, hogy a józanság folyamatos, a családom és én megbocsátottunk neki, és arra összpontosítunk, hogy támogassuk őt, nem pedig arra, hogy továbbra is függőként kezeljük. Szeretném tiszteletben tartani a férjem aggodalmait, de az, hogy a gyermekem több mint egy évig nem találkozhat a bátyámmal, nagyon felzaklat. Azt sem tudom, hogyan mondjam el a bátyámnak, hogy mit érez a férjem.
Válasz: Itt van egy kompromisszumos megoldás. Mivel a bátyja már több mint egy éve tiszta, ez feljogosítja arra, hogy meglátogassa a gyereket. A férjed érdekében – mivel valószínűleg mindig is rázós lesz a kapcsolata a bátyáddal – ezek a látogatások családi körben kellene, hogy történjenek. Így a férje megnyugodhat, mert sokan fogják figyelni a testvérét. Ami a többit illeti, szerintem vissza kellene vennie. A férjednek joga van ahhoz, hogy a családotokat érintő nehéz dolgokat kibeszélje a legközelebbi bizalmasaival. Az a tisztességes, ha másoktól is tájékozódik a hajlamairól, és meghallgatja az övékét, mielőtt előadja a bátyáddal kapcsolatos remélt megszorításait. Elvégre azért jöttél hozzám, hogy kitaláld, hogyan tudsz ellenjavaslattal visszavágni a férjednek! Ami a bátyádat illeti, aki vigyáz a gyerekedre, te és a férjed jóval előrébb tartotok, mint ameddig ebben a kérdésben el kellene jutnotok. Még meg sem született a gyereked, úgyhogy a bébiszitterkedési feladatok felosztásával egyelőre nem kell foglalkoznod. Lehet, hogy a bátyja által elkövetett jogsértések annyira zavaróak voltak, hogy bár a férje örül annak, hogy a bátyja újrakezdi magát, egyszerűen nem tud odáig elmenni, hogy rábízza a bátyjára, hogy egyedül legyen a gyermekükkel. Ez lehet, hogy jogos értékelés, amíg nincs hosszú múltja annak, hogy a bátyja tiszta maradt. Egy másik példában az is előfordulhat, hogy egy szeretett szülő egyszerűen túlságosan gyengélkedik vagy lecsúszott ahhoz, hogy egyedül gondoskodjon az unokáról, de ez nem jelenti azt, hogy az illető ki van zárva az unoka életéből. Remélem, hogy ha a bébiszitterkedés kérdésében engedni tudsz a férjednek, akkor ő is megérti, hogy a bátyád felépülésének része, hogy újra befogadják a családba és a társadalomba, és engedni fog a látogatási kérdésben. És reméljük, hogy a bátyja képes lesz megmaradni ezen az új úton, amely tele lesz mélységes jutalmakkal saját maga és azok számára, akik szeretik őt.
K. ügyek: Tényleg arra vagyunk hivatottak, hogy monogámok legyünk? Azt hiszem, azon gondolkodom, hogyan lehet megállítani a vonzódást valaki iránt, aki házasságban él. Ez egy kölcsönös vonzalom, és azt hiszem, talán megpróbálom igazolni. De mi történik, ha találkozol valakivel, aki remekül illik hozzád, de már benne van?
V: Ó, a “házasságban” egy ilyen átmeneti állapot, és ha belenézel az evolúciós-pszichológiai irodalomba, az egy egyértelmű megbízás, hogy nem arra vagyunk teremtve, hogy monogámok legyünk, szóval persze, hogy rá kell menni. Jó, ha észben tartod, amikor megpróbálod felrúgni ezt a házasságot, hogy már tudod, hogy rengeteg ember remek pár lehet. Ez azt jelenti, hogy ha ez az egy kiég, mindig lesz egy másik vonzó házas ember, aki jönni fog.
K. Re: Minden este bor: Én is egy minden este boros családból származom, és ezt a szokást lelkesen vittem tovább felnőtt koromban is. Egészen addig, amíg rá nem jöttem, hogy nem emlékszem, mikor nem ittam utoljára bort este. Így egy hónapra lemondtam róla, és akkor jöttem rá a függőségemre/szokásomra, amikor már nehezemre esett nem inni. Most már igyekszem hetente csak egy-két este inni, és nem viszem bele a vacsora utáni tévézés közbeni italokba, stb. Prudie nem mondta, de esténként három pohár bor nagyon sok, és sok okból érdemes visszaszorítani, nem utolsósorban azért, mert az ivásod árt a kapcsolatodnak valakivel, aki fontos neked. És ha csökkented, valószínűleg fogyni is fogsz, mert egy csomó üres kalóriát leadsz. Minden nap örülök, hogy leszoktam a szokásról, mielőtt még több lett volna, mint szokás.
V: Pontosan. Köszönöm a bölcs szavakat.
K. Gyógyulófélben lévő alkoholista szeretné újra elkezdeni az ivást: A férjem 30 éve alkoholista volt fiatalabb korában és a házasságunk elején. Több mint 25 évvel ezelőtt leszokott, és azt hiszem, ha nem tette volna, nem maradtunk volna házasok. Körülbelül egy évvel ezelőtt kipróbálta az alkoholmentes sört, és úgy tűnik, hogy élvezi. Most arról beszél, hogy kipróbálná az igazi sört, csak otthon, hogy lássa, meg tud-e inni egyet-kettőt. A megélhetésért vezet, és kitart amellett, hogy nem veszélyeztetné az állását (kirúgnák, ha ittasan vezetne, még akkor is, ha nem dolgozik). Úgy érzi, hogy most már idősebb és bölcsebb, és képes lenne felelősségteljesen inni. Nos, a frászt hozza rám, hogy újra át kellene élnem azt, amin akkoriban keresztülmentünk. Ő is azok közé tartozott, akik sosem tudták, mikor kell abbahagyni az éjszakát. Vett egy láda sört, amikor a bár bezárt, hogy folytatni tudja. Másnap olyan beteg volt, mint egy kutya. Elmondtam neki, hogy mit érzek, ezért nem tette meg ezt a lépést, de tudom, hogy ha azt mondanám, hogy persze, próbáld meg, megtenné.
V: A mai téma: A bor és a rózsa napjai. A férjed valós veszélyben van, hogy elveszíti a józanságát, a megélhetését és téged is. Idősebb, de nem bölcsebb. Egy sörből 12 lesz, és lefelé megy az élete a lefolyón. Akárhogy is lett józan, AA vagy más program, pronto vissza kell térnie egy tuningra. Nem lehetsz a férjed szuperegója. Fel kell ismernie a téveszméit, amikben részt vesz, és a lehetséges következményeket. Mondja meg neki, hogy elkíséri egy Anonim Alkoholisták találkozójára, ha ez kell ahhoz, hogy felismerje, hogy egy sörre van a katasztrófától – és ha elkezd inni, maga elmegy.
K. De mi történik, ha találkozol valakivel, aki remekül illik hozzád, de már elköteleződött?: Elmész, és keresel valakit, aki remekül illik hozzád, de szabad.
V: Szép!
K. Online társkeresés: A vőlegényemmel a match.com-on ismerkedtünk meg. Mi a jó válasz azoknak, akiket elriaszt a megismerkedésünk módja? Körülbelül az emberek fele, akik hallják, felkarolják, hogy az internetes társkeresés egyre gyakoribb útja a párok egymásra találásának. A másik fele olyanokat mond, hogy “Ó, nem is tudtam, hogy ilyen weboldalakon is lehet törvényes emberekkel találkozni”. Valami javaslat?
V: Csak rázza komoran a fejét, és mondja: “Igaza van. Nem lehet.”
Kattints ide az e heti beszélgetés 2. részének elolvasásához.
Beszélje meg ezt a rovatot Emily Yoffe-val a Facebook-oldalán.