Tanácsok – Egy triád tagja lettem, amikor a karantén lecsapott.

“Hé srácok, új vagyok a poliamoriában, úgyhogy kérlek, legyetek gyengédek! Fair warning ez egy kicsit hosszú lesz, megpróbálom viszonylag harapósra bontani. Sok minden történt két hónap alatt. Kérlek, légy kedves, azt hiszem, mindannyian egy kicsit érzékenyek vagyunk ezen a ponton.
Szóval tavaly augusztus óta körülbelül két nagyszerű emberrel, Jamie-vel és Adriannel lógok együtt. Ők már majdnem három éve egy kapcsolatban vannak, amikor ez a poszt. Mi mindannyian gyors barátok lettünk, egész nap lógunk együtt minden nap. Körülbelül három hónappal ezelőtt elköltöztem a szüleim házából, hogy velük éljek a meghívásukra. Két héttel ezután Adrian rámmozdult, és összejöttünk. Másnap együtt beszélgettünk, és eldöntöttük, hogy poliamor triád leszünk. Adrian teljesen új a dolgokban, ahogy én is, de Jamie-nek már volt korábbi tapasztalata a poliamoriával, ami mindent összevetve sokkal simábbá és könnyebbé tette a dolgokat.
Kicsivel a megismerkedés után úgy éreztem, hogy Adrian és Jamie nagyon gyengédek és befogadóak, és boldognak éreztem magam. Izgatott voltam, és jól esett az extra figyelem. Aztán a dolgok kicsit furcsává váltak. Mindketten elutaztak egy előre megtervezett egyhetes útra, hogy meglátogassák Jamie családját. Amikor visszajöttek, Jamie nagyon öntudatos lett a testükkel kapcsolatban, és nem akart továbbra is intim kapcsolatban lenni velem (de továbbra is sok érdeklődést mutatott Adrian iránt). Az én szeretetnyelvem a fizikai érintés, és körülbelül 20 évnyi bőréhség után a testem nem állt készen arra, hogy egy pár hetes kapcsolat után abbahagyja, de nem akartam őket semmire sem kényszeríteni, így amikor megkérdezték, beleegyeztem, hogy abbahagyom a kérdezősködést az intimitásról. Fontos megjegyezni, hogy történetesen nekem is van BPD-m, ami lényegében nagyítót tett az érzéseimre: Elkezdtem féltékenynek, szomorúnak és elégedetlennek érezni magam a kapcsolatomban, valamint egy kicsit csapdába estem azzal, hogy nem tudtam kérni az intimitást (IMO egy dolog kérni és nemet mondani, egy másik dolog megkérni a partnert, hogy egyáltalán ne kérjen egy igény kielégítésére).
Aztán Adrian egy kicsit távolságtartóbbnak tűnt, mint Jamie. Nem feltétlenül kevésbé gyengéd, vagy nem kérte, hogy ne kérjek intimitást, csak nem ment ki az útjából, hogy gyengédebb legyen, kevesebb időt töltött körülöttem, rövidebb válaszokat adott, stb. Elvesztettem azt a kis extra kis fizikai érintést, amire szükségem volt, és két hétre lecsúsztam a mélypontra, pont akkor, amikor a járvány elkezdett beindulni. A munkahelyemen csökkentették a munkaidőmet. A kezdett még inkább eltávolodni. A fél családom megbetegedett, egy páran karanténba kerültek Mexikóban, a nagyapám pedig egyedül és zavarodottan halt meg a COVID-19-ben. Naponta sírtam és hányingerem volt, és egyszerűen csak rosszul éreztem magam a stressztől, a szorongástól és a depressziótól. Beszéltem Jamie-vel és Adriannel is arról, hogy mit tehetnénk annak érdekében, hogy ne érezzem így magam, és mindannyian egyetértettünk néhány dologban.
Aztán… semmi sem változott. Emlékeztetnem kellett Jamie-t és Adriant is arra, hogy szükségem van a fizikai érintésre ahhoz, hogy működjek, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a nap folyamán mindent megtesznek azért, hogy testileg együtt legyünk. Megkértem őket, hogy olvassanak el néhány cikket a mentális betegségemről, hogy egy kicsit megértsék, mivel sokat küzdök, és mindannyian együtt élünk, Adrian egész nap szeret videojátékokkal játszani vagy különböző subredditekről olvasni, Jamie az idő felében dolgozik, a többi időben pedig játszik és alszik, így egyikük sem tett még kísérletet erre. Az egyetlen probléma az volt, hogy ezeket most két hete küldtem el, és rengeteg lehetőség volt.
Egyszerűen csak úgy éreztem, hogy egy kicsit elfelejtettek, kihagytak, és mintha a partnereim egy kicsit több erőfeszítést tehetnének. Nehéz ezt kommunikálni feléjük, mert úgy érzem, hogy már sokat tettem, és semmi sem változott, és nem akarok/nehezem tolakodó lenni. A partnereim azt mondják, hogy túlgondolom, hogy megpróbálok vigasztalni, de én még mindig elégedetlen, szomorú vagyok, most már az öndüh és a neheztelés bónuszával, mert úgy érzem, hogy nincs jogom ahhoz, hogy eleve elhagyatottnak vagy boldogtalannak érezzem magam.
Minden tanácsot szívesen fogadok, de kérlek, légy kedves!”

Anonymous on /r/polyamory.

Dear Anonymous,

Nagyon sajnálom, hogy ilyen nehéz időket élsz át. Esther Perel a Love, Loss, and Loneliness under Lockdown című heti workshopján beszélt egy kicsit a megelőlegezett gyászról ezekben a viharos időkben. Függetlenül attól, hogy mennyire álltál közel a nagyapádhoz, a veszteségnek és a kapcsolódó rokonságod gyászának egy nagyon intenzív formáját éled meg. Engedd meg tehát magadnak, hogy megtapasztald a szomorúságot anélkül, hogy kritizálnád vagy patologizálnád.

Az alapján, amit megosztottál, hihetetlenül sok fejlődés történt nagyon rövid idő alatt az életviteled és a kapcsolataid tekintetében. És mivel mindez olyan gyorsan történt, nem igazán volt elég idő arra, hogy bárki is feldolgozza az összes új információt, ahogyan azok előkerültek. Tehát nagyon is lehetséges, hogy sem Jamie, sem Adrian nem volt felkészülve erre az új poliamor fejlődésre az egymással való kapcsolatukban. Még ha Jamie-nek volt is némi korábbi tapasztalata a poliamoriával kapcsolatban, az nem jelenti azt, hogy beszéltek róla, vagy készen álltak arra, hogy másokkal randizzanak.

Gondolj arra, hogy ha Jamie és Adrian nem egyeztek meg eredetileg a kapcsolatuk megnyitásáról, akkor Adrian kezdeti döntése, hogy Jamie kifejezett beleegyezése nélkül összejön veled, hűtlenségnek minősülhetett volna. Még ha ezt követően termékeny beszélgetést folytattatok is hárman, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy az egymás iránti és önmagukba vetett bizalmuk ne rendült volna meg alapjaiban. És semmiképpen sem jelenti azt, hogy Jamie és Adrian nem folytattak nehéz beszélgetéseket arról, hogy ez mit jelentett a meglévő kapcsolatukra nézve az előre eltervezett egyhetes utazásuk alatt, nélküled. Ez lehet az egyik oka annak, hogy mind Jamie, mind Adrian lassan elkezdett de-eszkalálódni veled mindkettőjükkel való kapcsolatod intim aspektusaiban. Az is lehet, hogy látták, mennyire küzdöttél, és ez egy újabb szintjét adta az érzelmi munkának, amelyben részt kellett venniük veled, mielőtt bármelyikük intim kapcsolatba kerülhetett volna veled. A szoros intimitás nem ugyanaz az intimitás a vele járó munka nélkül.

Megjegyzem azt is, hogy Jamie és Adrian azt javasolta neked, hogy költözz el a szüleidtől és költözz hozzájuk. A kérésükben mind Jamie, mind Adrian arra kértek téged, hogy tegyél egy lépést a hittel, hogy egy biztonságos helyen szállásoljanak el és adjanak neked menedéket. Érdemes megjegyezni, hogy Adrian mindössze két hét után tett egy lépést, hogy összejöjjön veled, ami arra enged következtetni, hogy lehetséges, hogy Adrian (és talán Jamie is) végig azt tervezte, hogy összejön veled.

Az igényeidről is szeretnék beszélni – konkrétan arról, hogyan tudod a legjobban képviselni az igényeidet egy kapcsolatban.

Nagy különbség van aközött, hogy azt mondod: “Mindkettőtöknek szükségem van arra, hogy megérintsetek”, “Megérintenétek, kérlek?”, vagy “Hiányzik a kezed érzése a testemen”.

Az első az azonnali cselekvésükre való felszólítás. Sürgősnek és sürgősnek olvasható. Míg ez a fajta kommunikáció rövid távon hatékony lehet, hosszú távon megfoszthatja partnereit attól a képességüktől, hogy rangsorolják, mi a sürgős és mi nem sürgős.

A második egy szükségletre irányuló kérés, mint a kapcsolatodra való felhívás. Bár a kérés nem rendelkezik ugyanazzal a sürgősséggel, mint a követelés, lehetővé teszi az ügyintézést; a “kérés” lehetővé teszi, hogy mindegyik partnered maga ítélje meg, hogy mikor kell a szükségletedet kielégíteni.

Az utolsó egy konkrét kivetítéssel rendelkező szükségletre tett ajánlat. Ebben a konkrét szükségletedre tett ajánlatban teret hagysz a partnereidnek is, hogy az ő szükségleteiket is viszonozzák. Ez az egyetlen előnye az ajánlatnak mind a követeléssel, mind a kéréssel szemben. Ráadásul érzelmi munkát jelenthet partnereid számára, hogy az igényedet (fizikai érintés) lefordítsd egy eszközre (ölelés). Az ajánlat konkrétan körvonalazza, hogy mit szeretne elvégeztetni.

Ezeknek a különböző eszközöknek vannak kitérői és hibridjei, amelyekkel az igényeidet képviselheted. Lehet, hogy erősen támaszkodsz az egyik eszközre a másikkal szemben. Érdemes lenne tehát

Az úgy hangzik, mintha már kipróbáltál volna néhány különböző módot arra, hogy kommunikáld, hogy az igényeidet nem elégítik ki, és még javaslatokat is tettél arra, hogy a partnereid hogyan tudnák ezeket az igényeket kielégíteni. És a kommunikáció után sem teljesülnek a szükségleteid.

A további eszkaláció konfliktust fog jelenteni. Mit tegyünk tehát?

Mind Jamie, mind Adrian, mind Jamie-vel és Adriannel való kapcsolatod érdekében az lenne az érdeked, hogy kielégítsd az igényeidet. Azonban egyiküknek sem kötelessége kielégíteni az igényeidet. A nap végén csak te tudod, hogy mely igényeidet elégítik ki, és melyeket nem. És ha őszintén úgy érzed, hogy mindent megtettél annak érdekében, hogy közöld az érintésre (fizikai érintés) és a megértésre (BPD) való igényedet, akkor ki kell találnod, hogyan tudod másképp kielégíteni az igényeidet.

Érdemes lenne megfontolni, hogy más emberekkel randizz, akik kiegészíthetik és kielégíthetik azokat a szükségleteidet, amelyeket Jamie és Adrian nem tud vagy nem akar kielégíteni. Ha úgy érzed, hogy a triád címke, amire ti hárman rátelepedtetek, nem felel meg annak az elvárási szintnek, amit normális esetben elvárnál a kapcsolataidtól, akkor fontold meg a de-eszkalációt vissza szobatársakra.

Ezekben a nehéz időkben még inkább függünk azoktól, akikkel karanténban vagyunk. Sokaknak a családjuk társaságában vagyunk. Néhányan a szeretőik társaságában vagyunk. De a kihívás ebben nem a támogató hálózatunkban rejlik, hanem abban, hogy önmagunkat támogassuk ezekben a nehéz időkben. Neked kell a legerősebb szószólódnak és támaszodnak lenned.”

Ezzel a részlettel kiegészítem, mint valaki, aki szintén neurodivergens. Azok az emberek, akik nem ugyanúgy neurodivergensek, gyakran nehezen tudnak együttérezni a mentális betegségekkel. Nem rajtad van a nevelési teher, hogy megtanítsd a partnereidnek, hogy mit jelent a BPD. A kutatásnak ez a része rájuk hárul, az Önök mint partnerek iránti együttérző csomagjuk részeként. Már így is sokkal többet tettél, mint amennyit kellett volna, amikor olyan olvasmányokat biztosítottál számukra, amelyeket nem kellett megnézniük az elmúlt két hétben. De az, hogy képtelenek átnézni a sűrű anyagokat, legalább annyira rajtad is múlik, mint rajtuk. Saját magadnak kell vállalnod a mentális zavarodat, mert még ha a partnereid teljesen és holisztikusan meg is értették a betegségedet, a harcot akkor is neked kell megvívnod. Tehát ne a megértés legyen a célod. Elégedj meg az elfogadással.

Mindezzel együtt nagyon sok mindenen mentél keresztül: BPD, a nagyapád halála, a legutóbbi fejlemények a kapcsolataidban. Most épp olyan jó alkalom, mint máskor, hogy keress egy terapeutát, aki segít rendezni az összes érzésedet. Egy terapeuta talán hatékonyabb eszköz lehet, amin keresztül becsatornázhatod a saját személyes utadat az érzelmi harmóniához.

Sok szerencsét.