Sembra un accordo semplice e pratico: Il papà lavora fuori casa a tempo pieno e la mamma rimane a casa a prendersi cura dei bambini. Molte coppie che prendono questa decisione per le loro famiglie sono d’accordo – in teoria, almeno – che ogni genitore ha un lavoro impegnativo e importante. Ma anche tra i genitori egualitari, il risentimento e la frustrazione spesso derivano da uno scenario fin troppo comune: Papà ha lavorato tutto il giorno e vuole tornare a casa e rilassarsi, mentre la mamma ha aspettato circa nove ore per avere l’opportunità di passare il suo bambino, spesso urlante e coperto di sputi, a qualcun altro per qualche minuto in modo da poter fare una pausa. È quello che tutti volevano, ma in qualche modo, a volte, nessuno è felice.
“Quando vengono da me, di solito è perché il padre sente che la mamma non sta facendo abbastanza, e dovrebbe essere in grado di tornare a casa e rilassarsi e non essere un genitore impegnato, o la mamma non vuole più stare a casa perché non è così gratificante o soddisfacente come lei presumeva”, dice Racine Henry, un terapista familiare e matrimoniale autorizzato a Staten Island, New York.
Ogni coppia è diversa. Ma la chiave per far funzionare un matrimonio quando un genitore è una mamma casalinga e un genitore va a lavorare, è la gestione delle aspettative e l’empatia. È importante che le mamme casalinghe abbiano spesso bisogno che i loro mariti capiscano quanto sia difficile perdere la propria identità; i mariti hanno bisogno che le loro mogli capiscano la pressione a cui sono sottoposti per provvedere alla loro famiglia e quanto si sentano isolati dai loro nuovi figli. Lavorare per far conoscere entrambe le parti è fondamentale per far sì che le cose, beh, funzionino.
Una volta la tradizione e la norma, oggi, la decisione delle madri di stare a casa con i bambini potrebbe essere semplicemente dovuta a preferenze personali o perché è stata educata a pensare che è quello che le madri dovrebbero fare. La ragione potrebbe essere finanziaria: se il suo stipendio non copre o copre a malapena il costo della cura dei bambini mentre entrambi i genitori lavorano, spesso ha più senso per lei stare a casa. Questo è particolarmente vero quando la ricerca suggerisce che i nuovi papà guadagnano di più, secondo uno studio del 2018, e le madri sono spesso pagate meno, un altro ha trovato.
Anche se l’accordo non è più scontato, molte donne considerano ancora che abbandonare il lavoro per prendersi cura dei loro figli a tempo pieno sia vivere il sogno. Meno di un terzo (28%) delle mamme sposate ha detto di considerare il lavoro a tempo pieno ideale per loro, secondo un sondaggio del 2019 dell’Institute for Family Studies. Nel 2014, il Pew Research Center ha riferito che la percentuale di madri che hanno scelto di rimanere a casa e non lavorare è aumentata per la prima volta in decenni: Mentre nel 1999, il 23% delle madri rimaneva a casa con i bambini, quella cifra era salita al 29% nel 2012. In un rapporto pubblicato nel 2018, Pew ha scoperto che il numero di mamme casalinghe era sceso solo un po’ al 27% nel 2016. Per la maggior parte, la società sostiene generalmente questo accordo tradizionale. Solo cinque anni fa, il 60 per cento delle persone intervistate ha detto che i bambini stavano meglio se le madri rimanevano a casa piuttosto che lavorare.
Statisticamente, le madri sposate e istruite al college hanno meno probabilità di smettere di lavorare e stare a casa con i bambini, ma molte donne istruite abbandonano carriere promettenti per prendersi cura dei loro figli. Jennifer Storelli, madre di un bambino a Chicago e con un altro in arrivo, ha amato il suo primo lavoro dopo essersi laureata in giornalismo alla Northwestern University, ma dice: “Onestamente, ho sempre voluto essere una mamma casalinga. Anche mia madre era una mamma casalinga, e mi piaceva averla intorno quando ero piccola.”
Anche quando le donne amano l’idea di stare a casa con i loro figli, tuttavia, la disposizione crea tensione in un matrimonio. Per prima cosa, c’è un innegabile cambiamento nella dinamica del potere quando una persona tiene i cordoni della borsa.
Cindy, che ci ha chiesto di non usare il suo cognome, descrive il suo ex-marito e il padre di suo figlio di 13 anni come un genitore incredibilmente coinvolto e amorevole, ma dice che tuttavia, ci sono stati problemi occasionali relativi al denaro.
“Ci sono stati un paio di casi in cui ha sostenuto che ero una mamma casalinga viziata che cercava di stare al passo con le altre mamme casalinghe”, dice Cindy, che vive a Marina del Rey, California. “Per esempio, una volta stavamo cercando un’auto e ho suggerito una Mercedes, e lui è andato fuori di testa su cosa cazzo stavo pensando e che ero viziata”.
Molti padri, a volte perché stanno affrontando le loro nuove pressioni e stress come unico capofamiglia, non sempre capiscono quanto complicati, conflittuali e inaspettati possano essere i sentimenti delle donne sull’essere a casa da sole tutto il giorno con un bambino, che Cindy descrive come “paradiso e inferno”.
“Alcuni giorni sembravano infiniti”, dice Cindy. “Molti giorni, ho pianto ed ero sola come l’inferno, e sopraffatta. Anche se avevo quello che ogni mamma spera – la possibilità di stare a casa con il mio bambino e un marito che l’ha reso possibile – ero così esausta e non avevo famiglia in città e i miei amici (nessuno dei quali aveva figli) in un certo senso sono scomparsi.”
Questo ha senso, dopo tutto. La nuova paternità è tutta una questione di transizione. Le madri che lasciano il lavoro per stare a casa con i bambini non si stanno solo adattando alla maternità, si stanno adattando a un tipo di lavoro completamente diverso, uno con poco feedback e nessuna facile misura del successo rispetto alla loro esperienza sul posto di lavoro.
“Penso che abbia difficoltà a capire quanto sia estenuante essere costantemente in grado di soddisfare i bisogni degli altri senza alcun riconoscimento o avere qualcuno che si offre di sostenermi nel soddisfare i miei bisogni”, dice Elizabeth, una madre di un bambino di 6 e 3 anni e mezzo a Boston. “Non mi sono resa conto di quanto fosse importante per la mia psiche avere persone che offrissero elogi fino a quando non sono scomparsi del tutto, e stavo lavorando più duramente che mai.”
Alcune dello stress che le mamme casalinghe devono affrontare derivano dalle più ovvie, ed estenuanti, responsabilità della cura dei bambini.
“Cerco di rendermi conto che questi sono momenti preziosi e che mi mancheranno quando sarà più grande, ma quando mio figlio si pulisce il moccio su tutta la camicia nuova che sto indossando o quando impiega 1000 ore per andare dalla porta alla macchina, e poi si fa la pipì addosso quando finalmente gli allaccio la cintura, è molto difficile”, dice Stephanie Powers, una madre di un bambino di 3 anni a Tampa, Florida.
Una pressione assillante che dovrebbero essere grate anche per gli aspetti più disgustosi della maternità a tempo pieno è qualcosa che molte donne esprimono quando parlano di stare a casa con i loro figli. Parlano anche più esplicitamente di sentirsi in colpa. Poiché molte persone credono che i bambini stiano meglio quando le mamme stanno a casa, se le madri lavorano a tempo pieno, sono accusate di danneggiare lo sviluppo e il benessere emotivo dei loro figli lasciandoli con altri custodi. Se le mamme restano a casa, a volte sono criticate da altri, di persona o online, per essere pigre o anti-femministe. A volte sono accusate di non essere un buon modello per i bambini che crescono in una società che dà più valore alla carriera che alla cura della casa. Le mamme casalinghe si sentono in colpa per essere esauste e si preoccupano di non tenere la casa abbastanza ordinata o di prendersi abbastanza cura dei bambini, anche quando i loro mariti non si lamentano.
” si rende conto che ho il lavoro più difficile, ma pensa che mi stresso troppo per tutti i casini e dovrebbe solo rilassarsi e non preoccuparsi di vivere in un casino coperto di giocattoli/paura/yogurt”, dice Powers.
Lei e Alec non passano molto tempo insieme perché quando lui è a casa la sera o nei fine settimana, lei ha un disperato bisogno di una pausa. Alec aiuta a farlo funzionare lasciandola dormire il sabato mattina e prendendosi cura del loro figlio una notte o due alla settimana, così lei può uscire e vedere gli amici.
“I bambini prosperano quando un sano genitore casalingo è lì, ma può essere solitario e isolante”, dice Tina Tessina, Ph.D., una psicoterapeuta nel sud della California e autore di Come essere partner felici: Working It Out Together. “Quindi i genitori casalinghi dovrebbero fare un punto di incontro con altri genitori.”
Socializzare fuori casa aiuta le mamme a mantenere un’identità al di fuori della famiglia, che non solo è importante per la loro salute mentale, ma rende più facile la transizione dalla maternità a tempo pieno all’autonomia, dice Henry. Tuttavia, può essere difficile per alcune madri, perché, dice, “La maternità è così strettamente definita che per molte donne, il tempo lontano dai tuoi figli e fare qualcosa per te stesso si sente egoista o sbagliato.”
Non è solo la mamma che ha bisogno di comprensione ed empatia durante la transizione alla paternità, tuttavia. Anche i papà ne hanno bisogno. Essere l’unico fornitore non solo di tua moglie, ma anche di tuo figlio, spesso comporta un’incredibile pressione e stress che tua moglie potrebbe non pensare o capire. Oltre a fare uno sforzo per capire cosa stanno passando i loro mariti che lavorano, è utile per le mamme casalinghe far sentire i papà inclusi e importanti per lo sviluppo del bambino.
“Mi assicuro sempre di condividere con lui i piccoli consigli utili che scopro su nostra figlia in modo che possa aiutarci con le nostre routine”, dice Storelli. “Per esempio, ha attraversato una fase in cui pensava che la parola ‘chewy’ fosse esilarante. Mi sono assicurata di dirglielo in modo che anche lui potesse scatenare qualche risata.”
Storelli manda anche a suo marito foto della figlia durante la giornata di lavoro in modo che possa sentirsi parte del suo sviluppo e si assicura di menzionare tutte le volte che la figlia chiede di lui durante il giorno, così sa che gli manca.
Ma molte coppie con un nuovo bambino sono così occupate a cercare di capire come essere genitori che non hanno il tempo e l’energia per monitorare come sta cambiando la loro relazione. Non è facile trovare il tempo e può sembrare difficile giustificare il fatto di concentrarsi su se stessi invece che sul proprio bambino. È cruciale, tuttavia, fare il check-in l’uno con l’altro una priorità per assicurarsi che entrambi vi sentiate ascoltati e compresi e come se steste entrambi mettendo impegno nella relazione.
“Stare a casa con i bambini non deve affatto avere un impatto negativo sulla relazione, soprattutto quando è ciò che entrambe le parti vogliono”, dice Devon Jorge, MSW, uno psicoterapeuta a Kitchener, Canada. “Dove i matrimoni possono andare male è quando la decisione non è esplorata abbastanza profondamente e ci sono supposizioni e aspettative fatte su entrambe le estremità su come questo sarà per la loro famiglia.”
Oltre a rendere equo il carico di lavoro di ogni genitore, le coppie dovrebbero essere preparate ad avere quelle che possono essere conversazioni difficili sulla loro vita sessuale e se hanno bisogno di creare una rete di sicurezza finanziaria per il genitore che non lavora, che sarà bloccato senza soldi e con un’esperienza lavorativa superata se dovessero separarsi. Molti uomini si offendono al suggerimento che potrebbero non provvedere alle loro famiglie se dovessero divorziare dalle loro mogli, ma le persone cambiano quando non sono più felici, sono ferite o sentono di meritare vendetta, dice Henry. Un conto bancario separato o un investimento a suo solo nome potrebbe aiutare ad alleviare l’ansia di sentirsi finanziariamente dipendente dal marito e darle la tranquillità di non essere indigente in caso di divorzio.
Un rapporto armonioso non sarà lo stesso per ogni coppia in cui la mamma rimane a casa con i bambini. Ciò che è importante è arrivare ad un accordo sui ruoli e le aspettative, qualunque sia il loro aspetto, dice Henry.
“Potrebbe essere decidere come puoi contribuire e lei si prende una pausa, o prendere una babysitter e uscire separatamente o insieme”, dice Henry. “Avete bisogno di decidere insieme ciò che è necessario per le esigenze di tutti in famiglia e come si può sia contribuire a rendere che una realtà.”
Ci sono alcuni tratti di personalità che possono rendere la risoluzione dei conflitti di coppia più facile, dice Fran Walfish, uno psicoterapeuta a Beverly Hills, California, e l’autore di Il genitore consapevole di sé. I genitori in grado di uscire dalla loro zona di comfort e che non hanno bisogno di avere “ragione” a tutti i costi sono meglio in grado di cambiare, dice. La capacità di verbalizzare i sentimenti e le esigenze, una capacità di auto-esame e la volontà di ammettere gli errori, nonché un senso dell’umorismo, rendono più facile superare le tempeste dei genitori.
Con un po’ di lavoro, le coppie possono migliorare in queste cose, ma una componente davvero importante per far funzionare la mamma casalinga e il papà lavoratore è il rispetto, dice Tessina.
“Se si sentono come una squadra che sta lavorando insieme per dare alla loro famiglia la migliore vita possibile, probabilmente faranno bene”, dice Tessina. “Ma se il genitore che lavora non rispetta il genitore casalingo o non è disposto a collaborare, ci saranno problemi”.
Elizabeth dice che non si sente come se lei e suo marito sapessero a cosa andavano incontro quando hanno deciso di avere figli e che ha avuto dubbi sul fatto che essere una mamma casalinga fosse la decisione giusta per lei.
“Penso che ognuno di noi abbia avuto visioni idealizzate di come sarebbe stata l’altra persona, ed entrambi abbiamo dovuto spostarle un po’”, dice. “È un lavoro molto, molto impegnativo. Tuttavia, penso che lo sforzo di bilanciare una carriera a tempo pieno e la maternità sarebbe stato più difficile per me di quanto lo sia stato rimanere a casa. Per quanto sia stato difficile stare con loro tutto il tempo, stare lontano da loro è ancora più difficile. È un bel paradosso. Ed è un vero e proprio rompicapo emotivo.”
Genitorialità e matrimonio non sono facili, aggiunge Jason B., padre di una bambina di prima elementare a Overland Park, Kansas, che lavora a tempo pieno in modo che sua moglie possa stare a casa con sua figlia.
“A volte litighiamo e ci arrabbiamo. La mancanza di sonno e di tempo libero può far arrabbiare chiunque, e le micce possono esaurirsi”, dice. “Ma è qui che bisogna avere pazienza e perdono. La chiave è concentrarsi sulla decisione di essere sempre presenti per l’altra persona. Dare loro il tempo di calmarsi e prendersi del tempo per rinfrescarsi, e avvicinarsi a loro una volta che si è a posto. E ricordate prima di tutto che l’amore vi ha fatto incontrare e l’amore vi terrà lì.”
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