Tutti vogliamo che i nostri bisogni siano soddisfatti, ma i manipolatori usano metodi subdoli. La manipolazione è un modo per influenzare segretamente qualcuno con tattiche indirette, ingannevoli o abusive. La manipolazione può sembrare benigna o persino amichevole o lusinghiera, come se la persona avesse in mente la vostra massima preoccupazione, ma in realtà è per raggiungere un secondo fine. Altre volte, è ostilità velata, e quando si usano metodi abusivi, l’obiettivo è semplicemente il potere. Potresti non renderti conto di essere inconsciamente intimidito.
Se sei cresciuto essendo manipolato, è più difficile discernere cosa sta succedendo perché ti sembra familiare. Potresti avere una sensazione viscerale di disagio o di rabbia, ma in superficie il manipolatore potrebbe usare parole piacevoli, ingrazianti, ragionevoli, o che giocano sul tuo senso di colpa o sulla tua simpatia, così tu ignori i tuoi istinti e non sai cosa dire. I codipendenti hanno problemi ad essere diretti e assertivi e possono usare la manipolazione per ottenere ciò che vogliono. Sono anche facili prede per essere manipolati da narcisisti, personalità borderline, sociopatici e altri codipendenti, inclusi i tossicodipendenti.
Le armi preferite dai manipolatori sono: senso di colpa, lamentarsi, confrontare, mentire, negare (incluse scuse e razionalizzazioni), fingere ignoranza o innocenza (la difesa “Chi io?”), la colpa, la corruzione, l’insidia, i giochi mentali, le supposizioni, il “piede nella porta”, le inversioni, il ricatto emotivo, l’evasività, la dimenticanza, la finta preoccupazione, la simpatia, le scuse, l’adulazione, i regali e i favori. I manipolatori spesso usano il senso di colpa dicendo direttamente o implicitamente: “Dopo tutto quello che ho fatto per te”, o comportandosi cronicamente come bisognosi e impotenti. Possono paragonarti negativamente a qualcun altro o radunare alleati immaginari alla loro causa, dicendo che “Tutti” o “Anche così e così pensa xyz” o “dice xyz di te.”
Alcuni manipolatori negano promesse, accordi o conversazioni, o iniziano una discussione e ti incolpano di qualcosa che non hai fatto per ottenere simpatia e potere. Questo approccio può essere usato per rompere un appuntamento, una promessa o un accordo. I genitori manipolano abitualmente con la corruzione – tutto da “Finisci la tua cena per avere il dessert” a “Niente videogiochi finché non hai finito i compiti”
Sono stato corrotto con la promessa di una macchina, di cui avevo bisogno per andare alla scuola estiva, a condizione che accettassi di andare al college che i miei genitori avevano scelto piuttosto che a quello che avevo deciso io. Mi sono sempre pentito di aver accettato la tangente. Quando lo fai, mina il tuo rispetto per te stesso.
I manipolatori spesso esprimono supposizioni sulle tue intenzioni o convinzioni e poi reagiscono come se fossero vere per giustificare i loro sentimenti o azioni, mentre negano ciò che dici nella conversazione. Possono agire come se qualcosa fosse stato concordato o deciso quando non lo è, al fine di ignorare qualsiasi input o obiezione che potreste avere.
La tecnica del “piede nella porta” consiste nel fare una piccola richiesta alla quale siete d’accordo, che è seguita dalla vera richiesta. È più difficile dire di no, perché hai già detto di sì. L’inversione trasforma le tue parole in qualcosa che non intendevi. Quando ti opponi, i manipolatori rovesciano la situazione in modo che siano loro la parte lesa. Ora si tratta di loro e delle loro lamentele, e tu sei sulla difensiva.
La finta preoccupazione è a volte usata per minare le tue decisioni e la tua fiducia sotto forma di avvertimenti o preoccupazione per te.
Il ricatto emotivo è una manipolazione abusiva che può includere l’uso di rabbia, intimidazione, minacce, vergogna o senso di colpa. La vergogna è un metodo per creare dubbi su se stessi e farvi sentire insicuri. Può anche essere espresso in un complimento: “Sono sorpreso che proprio tu, tra tutti, ti sia abbassato a questo! Un classico stratagemma è quello di spaventarvi con minacce, rabbia, accuse o avvertimenti terribili, come: “Alla tua età, non incontrerai mai nessun altro se te ne vai”, o “L’erba non è più verde”, o fare la parte della vittima: “
I ricattatori possono anche spaventarti con la rabbia, in modo che tu sacrifichi i tuoi bisogni e desideri. Se questo non funziona, a volte passano improvvisamente a uno stato d’animo più leggero. Sei così sollevato che sei disposto ad accettare qualsiasi cosa ti venga chiesta. Potrebbero tirare fuori qualcosa di cui ti senti in colpa o di cui ti vergogni dal passato come leva per minacciarti o farti vergognare, come: “Dirò ai bambini xyz se fai xyz.”
Le vittime dei ricattatori che hanno certi disturbi, come i disturbi di personalità borderline o narcisistici, sono inclini a sperimentare una nebbia psicologica. Questo acronimo, inventato da Susan Forward, sta per Paura, Obbligo e Colpa. Alla vittima viene fatta sentire la paura di incrociare il manipolatore, si sente obbligata a soddisfare le sue richieste e si sente troppo in colpa per non farlo. La vergogna e il senso di colpa possono essere usati direttamente con insulti o accuse di essere “egoisti” (il peggior vizio per molti codipendenti) o che “Pensi solo a te stesso”, “Non ti importa di me”, o che “Per te è così facile”. Possono dire qualsiasi cosa pensano che qualcuno voglia sentire per andare d’accordo o essere amati, ma poi fanno quello che vogliono. Questo è anche un comportamento passivo-aggressivo. Piuttosto che rispondere ad una domanda che potrebbe portare ad un confronto, sono evasivi, cambiano argomento, o usano la colpa e la negazione (incluse scuse e razionalizzazioni), per evitare di avere torto. Poiché trovano così difficile dire di no, possono dire di sì, seguito da lamentele su quanto sia difficile accogliere la richiesta. Quando vengono confrontati, a causa della loro profonda vergogna, i codipendenti hanno difficoltà ad accettare la responsabilità, così negano la responsabilità e incolpano o trovano scuse o fanno scuse vuote per mantenere la pace.
I codipendenti usano il fascino e l’adulazione e offrono favori, aiuto e regali per essere accettati e amati. La critica, il senso di colpa e l’autocommiserazione sono anche usati per manipolare per ottenere ciò che vogliono: “Perché pensi solo a te stesso e non chiedi mai o mi aiuti con i miei problemi? Io ti ho aiutato”. Agire come una vittima è un modo per manipolare con il senso di colpa.
I tossicodipendenti negano abitualmente, mentono e manipolano per proteggere la loro dipendenza. Anche i loro partner manipolano, per esempio, nascondendo o diluendo le droghe o l’alcol di un tossicodipendente o attraverso altri comportamenti nascosti. Possono anche mentire o dire mezze verità per evitare confronti o controllare il comportamento del tossicodipendente.
Anche il comportamento passivo-aggressivo può essere usato per manipolare. Quando si hanno problemi a dire di no, si potrebbe acconsentire a cose che non si vogliono fare, e poi ottenere la propria strada dimenticando, essendo in ritardo, o facendolo a metà. Tipicamente, l’aggressione passiva è un modo di esprimere ostilità. Dimenticare “di proposito” evita convenientemente ciò che non si vuole fare e si vendica il partner, come dimenticare di ritirare i vestiti del coniuge dalla lavanderia. A volte, questo viene fatto inconsciamente, ma è ancora un modo di esprimere la rabbia. Più ostile è offrire dolci al tuo partner a dieta.
Il primo passo è sapere con chi hai a che fare. I manipolatori conoscono i tuoi fattori scatenanti. Studia le loro tattiche e impara le loro armi preferite. Costruisci la tua autostima e il rispetto di te stesso. Questa è la tua migliore difesa.
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