La settimana del rifiutoIl rifiuto fa schifo, ma tutti dobbiamo affrontarlo. Che tu sia il rifiutante o il rifiutato, questa settimana stiamo fornendo una tabella di marcia per gestire il rifiuto con grazia. E guarda: Se rifiuti i nostri consigli, è colpa tua.
Alcuni anni fa, uno dei miei migliori amici del college mi ha lasciato. “Penso che sarebbe più salutare se facessimo un passo indietro dal parlarci costantemente”, scrisse in una e-mail. “Forse un giorno ci vedremo, ma per ora questo sembra malsano.”
La rottura non è stata improvvisa. Vivevamo in città diverse e parlavamo per lo più via Gchat, e negli ultimi mesi avevamo iniziato a bisticciare molto. C’era una serie di ragioni per l’aumento delle discussioni, ma la principale, in realtà, era che in quel momento, io ero depresso, lei stava uscendo da un periodo di depressione, e i nostri diversi stati emotivi mi rendevano tossico per lei. Non capivo che la negatività incessante che si manifestava dalla mia depressione le faceva male, e le ho mandato un’email difensiva in risposta. Ma ripensandoci ora, capisco perché aveva bisogno di prendere spazio e la rispetto per averlo chiesto, anche se a volte mi manca ancora.
È difficile scaricare un vecchio amico. “C’è una riluttanza a terminare le amicizie a lungo termine, specialmente quelle formate nell’infanzia”, dice Jennifer Verdolin, esperta di comportamento animale e professore aggiunto alla Duke University. “Gli animali sociali, che noi siamo, hanno bisogno e dipendono dai bisogni sociali che si estendono oltre la famiglia immediata. Quando li formi, e sono forti e lunghi, c’è una difficoltà a lasciarli andare”.
Un po’ è perché ci vuole molto tempo per costruire quel tipo di amicizia, e poiché è più difficile fare amicizie man mano che si invecchia, si potrebbe non essere in grado di sostituire l’ex compagno. E in parte è perché quando dici addio a qualcuno, dici addio a una parte di te stesso, ed è difficile seppellire la versione di te che amava questa persona, anche se sai che hai bisogno di spazio.
Ancora, le amicizie cambiano con l’età, e a volte ti ritrovi in una che non serve più né a uno né a entrambi. Quando questo accade, è necessario valutare se è il momento di tagliare il cavo. Ecco come fare. Ma prima:
Individua il motivo per cui vuoi chiudere l’amicizia
Ci sono diverse ragioni per cui un’amicizia può andare a male. Uno ovvio è quando si scopre che un amico sta tirando molto più peso della relazione rispetto all’altro. “Alcuni segnali di avvertimento sarebbero squilibri persistenti in termini di chi ha sempre dei bisogni e chi li soddisfa sempre”, dice Peg O’Connor, un professore di filosofia al Gustavus Adolphus College che scrive sul blog di Psychology Today. Anche se le amicizie non sono sempre 50/50, in particolare durante brevi periodi in cui un amico ha bisogno di più sostegno dell’altro, “quando c’è un equilibrio persistente, quando è sempre più o meno ’70 per cento i bisogni del mio amico, 30 per cento i miei,’ allora questo è un problema”, ha detto. Fondamentalmente, se ti ritrovi ad essere usato in un’amicizia, è il momento di uscirne.
A volte, il rapporto inacidito è dovuto a comportamenti più insidiosi, come mentire o pugnalare alle spalle. E a volte, l’amicizia semplicemente non ti rende il tipo di persona che vuoi essere – politicamente, comportamentalmente o in altro modo. “Cosa succede quando metti da parte i tuoi bisogni o i tuoi desideri, o stai compromettendo i tuoi valori o stai andando contro le tue stesse convinzioni? Dice O’Connor. “Questo fondamentalmente danneggia il tuo carattere morale e alla fine della giornata, quello che hai è il tuo carattere morale e tu ne sei responsabile.”
Quindi, se il tuo amico ti sta trasformando in un pettegolezzo meschino, o ti sta buttando giù, o ti sta rubando i fidanzati, o sta solo generalmente prendendo più di quanto tu possa gestire, potrebbe valere la pena tagliare il cordone. Se è così:
Non fare il fantasma
Va bene lasciare che le amicizie nuove o lontane svaniscano naturalmente, ma se stai scaricando un buon amico, gli devi un avvertimento e una spiegazione. “Siamo a disagio nel tagliare fuori le persone dalla nostra vita, e a volte questo porta a non comunicare affatto, e completamente ghosting”, dice Verdolin. “Poi, abbiamo questa strana incoerenza che crea molto stress e tensione per entrambe le parti.”
Invece di sparire, chiedete loro di incontrarvi per un caffè, o chiamateli al telefono, o, se proprio dovete, mandategli una mail. Quest’ultimo è il meno preferibile, dato che non dà la possibilità alla persona scaricata di sentire la vostra cadenza o di rispondere, ma se vi rende più facile dire ciò di cui avete bisogno, sentitevi liberi di fare le vostre cose. Tieni presente che se hai intenzione di fare la rottura per iscritto, non inviare nulla di arrabbiato o avventato, e magari datti un giorno in più per rileggerlo con occhi nuovi.
“Vedi se stanno provando qualcosa di simile a quello che stai provando tu e se sembra che questo sia completamente fuori dal blu per loro, beh, questa è una buona indicazione che non siete stati sulla stessa pagina”, dice O’Connor. “Allora potresti dover dire: ‘Sai una cosa? Ho bisogno di spazio”.
Siate chiari sul perché avete bisogno di spazio, citando esempi specifici se dovete, e assicuratevi di non dare molta colpa a loro, anche se credete fortemente di essere la parte sbagliata. Dire a qualcuno “Non voglio essere amico con te perché sei cattivo e bisognoso”, lo metterà solo sulla difensiva; invece, chiarisci che la relazione è rotta, e non specificamente loro. Qualcosa come: “Sento di non essere ascoltato abbastanza in questa amicizia, e questo mi rende difficile sentirmi a mio agio a condividere con te” potrebbe funzionare meglio.
“Devi essere chiaro,” dice O’Connor. “Devi essere pulito. Devi essere onesto in questo. Non puoi essere un cagnolino.”
Trattare come una rottura
Quando si termina una relazione, è necessario stabilire dei limiti. Questo vale sia per un’amicizia che per una relazione romantica. “A volte l’errore che facciamo è questo spazio grigio, dove non siamo certi di quello che faremo, o proviamo sentimenti come il senso di colpa o qualcosa che ci impedisce di fare pause pulite”, dice Verdolin. Questo non significa che devi impegnarti a uccidere l’amicizia per sempre; invece, considera di troncarla completamente a breve termine per dare a te stesso e al tuo amico spazio e tempo per riflettere. “Dite: ‘Prendiamoci sei mesi, in quei sei mesi non parleremo, e poi ci riorganizzeremo e decideremo cosa vogliamo fare'”, dice Verdolin.
In quel tempo – o, a lungo termine, se avete intenzione di tagliare l’amicizia senza un caveat di X mesi – non comunicate con loro. Non mandate loro messaggi, non chiamateli, non postate cose sui social media che sono progettati per suscitare una risposta, non fate loro segnali di fumo, o state fuori dalla loro finestra a sparare una canzone di Peter Gabriel, e se fanno una qualsiasi di queste cose con voi, ricordate loro gentilmente ma fermamente che avete chiesto il vostro spazio. Se avete amici comuni e li incontrate agli eventi di gruppo, siate rispettosi quando li vedete, ma chiarite che non state riaprendo la porta dell’amicizia, per evitare che entrambi ricadiate in schemi tossici.
“Creiamo molto più stress per noi stessi avendo una mancanza di chiarezza”, dice Verdolin. “Se non ho intenzione di essere tuo amico, non voglio essere coinvolto nella tua vita per niente, nemmeno perifericamente.”
Se pensi che ci sia una possibilità che il tuo ex-amico non rispetti il tuo bisogno di spazio, potrebbe essere una buona idea bloccare il loro numero così non possono mandarti messaggi o chiamarti. Puoi anche bloccarli via e-mail o G-chat, o renderti “invisibile” a loro sui programmi di chat online.
Parlando di amicizia periferica, un ottimo modo per prolungare la quantità di tempo necessario per superare la rottura di un amico è guardare regolarmente le loro storie di Instagram. Come dice Verdolin, “i social media rendono davvero difficile ottenere una buona fine delle relazioni di qualsiasi tipo”. Come con una rottura romantica, quando si termina un’amicizia, non si vuole sapere con chi il tuo amico sta uscendo o cosa sta facendo tutto il tempo o essere alimentato più dei terribili sproloqui politici che ti hanno spinto a terminare la relazione in primo luogo.
Seguiteli o metteteli in muto su Twitter, metteteli in muto o togliete loro l’amicizia su Facebook, e metteteli in muto o non seguiteli su Instagram. Può sembrare estremo rimuoverli dalla tua vita così completamente, ma ti dà molto più spazio per andare avanti.
Permettiti di soffrire
È una vera perdita porre fine a un’amicizia. Non importa quanto la relazione possa essere stata estenuante al suo peggio, quando lasci andare un amico, perdi un’intera parte di te. E così, anche se si sentirà certamente rafforzato nel lasciar cadere qualcosa che ha iniziato a sentirsi tossico, vi renderà anche tristi. Questo è bello e normale, e dovreste lasciarvi andare alla tristezza, invece di cancellarla. È un peccato che la società dia molta attenzione e peso alla fine delle relazioni romantiche e non abbastanza alla fine delle amicizie, ma queste ultime possono essere ugualmente dolorose.
“Mettere fine alle relazioni è molto difficile”, dice Verdolin. “A seconda della forza precedente di quell’amicizia, passiamo attraverso un processo di lutto.”
Alcuni modi per muoversi attraverso quel processo di lutto includono scrivere un diario, immergersi in attività e hobby che ami o che amavi, e trovare nuovi gruppi sociali che ti vanno meglio di qualsiasi relazione tu abbia avuto con il tuo ex-amico. “Abbiamo tutti degli amici per un motivo o per una stagione e poi quando la stagione o il motivo cambia si può andare avanti e allontanarsi e non c’è davvero nessun danno, nessun fallo”, dice O’Connor. E se la vostra amicizia finita era abbastanza forte per cominciare – e la rottura reciprocamente rispettosa e pulita – è sempre possibile riconciliarsi quando entrambe le parti sono pronte.