Sarah Morris Smith passava 70 ore alla settimana a vendere cosmetici Mary Kay mentre suo marito, John, un socio venditore part-time a Walgreens, rimaneva a casa con la loro figlia neonata. “Faceva sempre i lavori di casa e cucinava”, dice la Smith. “Sono sicura che non sopportava di fare tutte quelle faccende”.
La Smith ammette che il suo workaholism ha fatto a pezzi il suo matrimonio. Lei e John vivono ancora insieme, anche se sono legalmente separati. Non più con Mary Kay, Smith lavora fino a sera come reclutatore per nSight, una società di consulenza aziendale a Burlington, Mass.
“Penso che avremmo potuto avere una possibilità se avessimo condiviso degli hobby o programmato del tempo insieme, ma io torno a casa e monopolizzo il computer”, dice Smith. “Anche il tempo libero è tempo di lavoro. Gli sto dando la custodia primaria di nostra figlia perché so che le mie abitudini di lavoro non sono giuste per lei.”
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La situazione di Sarah e John è fin troppo comune. La dipendenza dal lavoro è un killer del matrimonio: Le unioni che coinvolgono gli stacanovisti hanno il doppio delle probabilità di finire in divorzio, secondo uno studio dei ricercatori della University of North Carolina a Charlotte. E per le coppie che scelgono di resistere, il pedaggio psicologico può essere devastante.
“I maniaci del lavoro non sono disponibili perché la loro vita lavorativa è la loro vita”, dice Diane Fassel, consulente organizzativo e autore di Working Ourselves to Death. “Nel raccogliere le storie per il mio libro, ho sentito tanti coniugi stacanovisti dire: “Pensavo di aver sposato un essere umano, non un fare umano”.
A differenza di altre dipendenze come l’alcolismo, il superlavoro viene spesso premiato invece che trattato, aggiunge Fassel. Chiamatela una “dipendenza pulita”. Mentre una normale lavoratrice può non prendersi molte ferie, può rilassarsi e apprezzare il tempo libero quando ce l’ha. Un maniaco del lavoro non può.
Bryan Robinson, ex professore emerito all’Università del North Carolina a Charlotte, che ha studiato gli effetti del maniaco del lavoro sulla vita familiare, ha sviluppato un test di 25 domande per distinguere i maniaci del lavoro dai lavoratori. Tra le sue scoperte: Mentre gli stacanovisti sgobbano 10 ore in più a settimana rispetto ai non stacanovisti, il tempo non è il barometro più significativo. Lo è la mentalità.
“Lo stacanovista è sulle piste da sci e sogna di tornare al lavoro”, dice Robinson. “Il gran lavoratore è in ufficio e sogna di essere sulle piste da sci”.
Come sopravvivere ad un coniuge sposato con il lavoro? Non rimandare la cena e non tenere i bambini alzati fino a tardi per poter strappare qualche minuto con lo stacanovista. Rompere il ciclo attenendosi ad un programma normale – far pensare alla persona a quello che si sta perdendo.
Trovare un hobby comune è un’altra strategia. “I maniaci del lavoro spesso sentono di dover fare qualcosa”, dice Robinson. “Aiutarli a connettersi”. Anche qualcosa di semplice come passeggiare per il quartiere può funzionare.
Rigido come sembra, le coppie minacciate dal workaholism dovrebbero mappare un piano che assegna i doveri professionali e domestici a breve e lungo termine, dice Cali Williams Yost, l’autore di Work+Life: Finding the Fit That’s Right for You. “Hai quasi bisogno di sederti con un blocco e carta e lavorare attraverso tutto”, dice Yost. (Chi lo sa, forse le settimane di lavoro di 70 ore potrebbero avere senso per diversi anni, a condizione che possano essere adattate di nuovo lungo la strada). Nessun piano dovrebbe essere inciso nel granito, naturalmente, quindi tieni quel blocco a portata di mano quando la vita lancia una palla curva.
Aiuta anche a capire il più possibile del lavoro del vostro coniuge e perché lui o lei ne trae tanta soddisfazione. Più ne sapete, meno sarete risentiti. Sarai anche una migliore cassa di risonanza quando il tuo partner ha bisogno di sfogarsi o cercare incoraggiamento. (Anche gli stacanovisti dovrebbero capire le gioie e le pressioni dei loro partner.)
Infine, non importa quanto logicamente e ostinatamente tu faccia valere le tue ragioni, ricorda che cambiare le persone non è davvero un’opzione. Alla fine, devi solo sperare che si rendano conto di quanto sia diventato dannoso il loro superlavoro e decidano di ridurlo.
Nel frattempo, fai un passo protettivo: Sii onesto con te stesso su ciò di cui hai bisogno per rimanere sano di mente se il tuo coniuge è fisicamente o emotivamente non disponibile. Dice Fassel: “Il vero coping inizia quando smetti di cercare di cambiarli e inizi a vivere per te stesso”.
Questo non è egoismo – è sopravvivenza.
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