Comportamento aggressivo dei bambini Parte II: 7 strumenti per fermare le risse a scuola e a casa

Nella parte 2 di questa serie in due parti, James spiega esattamente cosa fare quando i vostri figli si mettono nei guai per aver litigato a scuola o a casa – e i giusti tipi di conseguenze da dare loro in modo che imparino a usare un comportamento appropriato invece di sfogarsi quando hanno voglia di colpire qualcuno la prossima volta. Continuate a leggere per scoprire i passi che potete intraprendere per risolvere il problema delle risse a scuola, oltre a ricevere consigli su come gestire le risse che scoppiano tra fratelli a casa!

“Ricordate, se due ragazzi con percezioni distorte si scontrano fisicamente, potrebbe non esserci una verità; potrebbero esserci solo le loro percezioni distorte aggravate dall’assenza di … capacità di risolvere i problemi.”

Quando i vostri figli usano la lotta o altri comportamenti fisici negativi come loro principali capacità di coping, scoprirete che di solito non si fermano a casa – li useranno a scuola, nel quartiere, sul campo da calcio o al centro commerciale. Se vostro figlio usa la lotta fisica, per esempio, o vostra figlia usa l’abuso verbale al posto delle abilità di risoluzione dei problemi che devono imparare per funzionare con successo da adulti – abilità come la comunicazione, la negoziazione e il compromesso – non fate errori, dovete affrontare questo problema immediatamente. Se non lo fate, capite che è come se i vostri figli entrassero nel mondo con un paio di martelli per gestire i loro problemi, quando ciò di cui hanno davvero bisogno è una vasta gamma di strumenti sofisticati per avere successo.

Come gestire i litigi a scuola e a casa: 7 strumenti che puoi usare oggi

Quando tuo figlio viene punito a scuola per aver fatto a botte, penso che la cosa migliore in assoluto che tu possa fare è prima scoprire dalla scuola cosa è successo esattamente. In questo modo, avrete un quadro di riferimento per la vostra eventuale discussione con vostro figlio.

Secondo me, il modo più efficace per gestire le notizie sulle risse a scuola è fare quanto segue:

1. Dare a vostro figlio il tempo per la transizione:

Quando vostro figlio torna a casa, dategli dieci minuti per riorientarsi nella casa. Lasciategli fare la sua merenda o ascoltare un po’ di musica. Non sfidatelo subito, perché la transizione è difficile per le persone di tutte le età, e non è un momento per affrontare qualsiasi problema. Per esempio, se un bambino fa i capricci al centro commerciale, o c’è un problema con i vicini di casa, quando lo fate rientrare in casa, dategli dieci minuti prima di parlare con lui. Il momento di parlare di qualsiasi episodio non è proprio quando torna a casa. È difficile per le persone elaborare le emozioni durante le transizioni. Piuttosto, il momento di parlarne è dieci minuti più tardi, dopo che tuo figlio si è calmato.

2. Sii diretto e non intrappolarlo:

Quando parlate, cercate di evitare di incolpare, ingannare o intrappolare vostro figlio. Invece, sii molto diretto e diretto; esponi i fatti. “Ho parlato con la scuola oggi ed erano preoccupati. Vorresti dirmi cosa è successo?”. Non cercate di intrappolare vostro figlio dicendo cose come: “Oggi a scuola è successo qualcosa di cui vuoi parlare? Con il tempo, le domande trappola aumenteranno l’ansia di tuo figlio e lo porteranno a non fidarsi di te, perché non saprà mai con cosa lo confronterai.

3. Ascolta quello che ha da dire – anche se ha torto:

Lascia che tuo figlio ti racconti prima tutta la storia, se è disposto a parlare. Non interromperlo a metà dicendo: “Beh, non è quello che hanno detto”. Se lo fate, non sentirete mai la sua versione della storia. A proposito, il racconto di tuo figlio potrebbe non essere accurato o onesto, e le sue percezioni potrebbero non essere valide. Ma la linea di fondo è che se sentite tutta la storia, almeno allora avete qualcosa di completo con cui lavorare.Se fermate vostro figlio quando sembra che non stia dicendo la verità, potreste perdere il punto che mette in luce il fatto che è una questione di percezioni diverse. Spesso, le percezioni di un bambino non sono le stesse di un adulto, e non lo imparerai se non ascolti tutta la storia. A proposito, queste percezioni sbagliate dovranno essere corrette. Quindi incoraggia tuo figlio a parlare.

4. Usa metodi di ascolto attivo:

Quando dici: “La scuola mi ha chiamato oggi per una rissa. Puoi dirmi cosa è successo?” il vostro bambino potrebbe dirvi qualcosa, oppure no. Se decide di parlare, lasciate che vi dica il più possibile. Usate sempre frasi come: “Uh huh”, “Dimmi di più”. “Capisco” e “Cos’è successo dopo?”. Questi sono metodi di ascolto attivo che portano i bambini a parlare di più e a sentirsi a proprio agio. Non dimenticate che il nostro obiettivo non è intimidire o punire. Il nostro obiettivo è indagare e imparare informazioni. D’altra parte, se si rifiuta di parlare di ciò che è successo, raccomando che non gli sia permesso di giocare, guardare la TV, usare l’elettronica o fare qualsiasi altra cosa finché non sia pronto a parlare.Quando parlate con vostro figlio, se si blocca per un minuto, ripetete quello che gli avete sentito dire in questo modo: “Allora, quello che ti sento dire è che oggi Jared è venuto e ti ha dato un calcio senza motivo, così l’hai colpito. È giusto?” Mettete le cose in chiaro in modo da essere entrambi sulla stessa pagina. Quando vostro figlio ha finito, chiedete: “La scuola ti ha punito?” e poi chiedete come. Fatevi dire cosa ha fatto la scuola e poi dite: “Ok, quando ho parlato con la scuola, questo è quello che mi hanno detto”. Per prima cosa, inizia con i punti su cui tuo figlio e la scuola erano d’accordo. “Hanno detto che tu e Jared stavate litigando e che era quasi ora di pranzo”. Oppure: “Hanno detto che Michael è stato scortese con te in mensa e che ti ha preso in giro per la maglietta che indossavi oggi.”

5. Evita di usare la parola “ma”:

Ecco un’importante regola pratica: quando sei in disaccordo con tuo figlio o vuoi fargli notare qualcosa, evita di usare la parola “ma” – usa invece una parola come “e”. Capite che la parola “ma” riduce la comunicazione, perché in realtà significa: “Ora ti dirò dove hai sbagliato”. Per esempio, se dici: “Hai fatto un buon lavoro nel pulire la tua stanza oggi, ma…” lui sa che qualcosa di negativo sta arrivando. “Ma c’è ancora puzza lì dentro”. Questo non è così utile come dire: “Hai fatto un buon lavoro di pulizia della tua stanza, e ora vorrei che tu la spruzzi con un deodorante per ambienti”. Otterrai lo stesso risultato, ma lo stai facendo in un modo più affermativo e piacevole. Quindi puoi dire: “Ho sentito cosa ti ha detto Michael… e l’insegnante ha anche detto di aver sentito Michael dire cose offensive sulla tua maglietta. E poi l’insegnante ti ha detto di andare al banco del pranzo, e ha detto che si sarebbe occupato di Michael per te. Invece, hai scelto di imprecare contro Michael e hai iniziato a camminare verso di lui in modo minaccioso. Cosa cercavi di ottenere quando hai imprecato contro Michael e ti sei diretto verso di lui? Continuate a sondare, cercando di scoprire cosa voleva ottenere. Una delle cose che volete fare, se potete, è indicare il momento esatto in cui la capacità di risolvere i problemi di vostro figlio ha smesso di funzionare, perché quello è il punto in cui può avvenire l’apprendimento. Se vostro figlio dice: “Ho iniziato a camminare verso Michael perché era cattivo con me”, potete rispondere: “Sai, avevi ragione che era cattivo e avevi ragione ad arrabbiarti, ma se l’insegnante dice che se ne occuperà lui, devi fermarti o finirai nei guai. Se qualcuno insultasse i miei vestiti o mi desse dei nomi, non piacerebbe neanche a me. Quindi capisco.”

6. Quando parli con la scuola delle conseguenze:

Scopri quali sono le conseguenze abituali della scuola per le risse quando parli con loro. Se ti chiedono: “Cosa pensi che dovremmo fare? Penso che dovreste dire: “Beh, quali sono le conseguenze standard per questo comportamento? C’è qualche motivo per cui non dovreste seguirle? Lasciatemi essere chiaro qui: tutto ciò che vostro figlio fa che è fisicamente aggressivo, fisicamente offensivo o verbalmente offensivo dovrebbe essere seguito a casa con una discussione e possibili conseguenze. (Qualsiasi problema funzionale – correre nel corridoio, masticare una gomma, lanciare qualcosa – dovrebbe essere gestito dalla scuola. La ragione per cui dovete sfidare i comportamenti più dirompenti a casa è che la casa è il luogo dove avete il tempo di insegnargli le alternative. Se è la prima volta, aiutatelo a capire dove le sue abilità di coping si sono interrotte, e poi lavorate con lui per trovarne di appropriate. D’altra parte, se è la seconda volta che questo accade a scuola, non solo dovreste parlare di dove le sue abilità sono venute meno, ma ci dovrebbe essere una conseguenza per renderlo responsabile. Questa conseguenza potrebbe includere qualsiasi compito che pensate possa essere utile al suo apprendimento della situazione per il tempo necessario a completarlo. Quindi metterlo in punizione per sei ore non è utile, ma fargli scrivere dieci cose che potrebbe fare diversamente la prossima volta è utile.Se vostro figlio viene sospeso da scuola, raccomando che perda tutti i suoi privilegi e l’elettronica finché non è fuori dalla sospensione. Questa linea temporale è facile; la scuola l’ha già stabilita per voi. Ricordate, se vostro figlio è sospeso a casa, allora mettete la tastiera, il decoder, l’iPod e il cellulare nel retro della vostra auto quando andate al lavoro.

Ecco come consiglio ai genitori di gestire i litigi tra fratelli a casa:

7. Come gestire i litigi in casa:

I litigi in casa sono diversi dai litigi a scuola per un genitore, perché se non eri lì quando è iniziato il litigio, la realtà è che non c’è modo di dire chi sta dicendo la verità – o se in effetti c’è una verità. Ricordate, se due ragazzi con percezioni distorte si scontrano fisicamente, potrebbe non esserci una verità; potrebbero esserci solo le loro percezioni distorte aggravate dall’assenza di comunicazione e capacità di risoluzione dei problemi. In ogni caso, se non eravate lì per vedere l’inizio della rissa, il modo migliore per affrontarla è dare a entrambi i bambini la stessa conseguenza e la stessa lezione di apprendimento. Per cominciare, incontratevi brevemente con ogni bambino per avere le loro percezioni. Poi date ad ogni bambino la stessa conseguenza e la stessa lezione di apprendimento, indipendentemente da chi pensate sia stato responsabile dell’inizio della rissa. Quindi potrebbe essere: “Andrete entrambi nelle vostre stanze finché non scriverete tre paragrafi (a seconda dell’età del bambino) su cosa farete diversamente la prossima volta”. Oppure “Ognuno di voi deve andare a scrivere delle scuse a vostro fratello. Finché non l’avrete fatto, resterete entrambi nelle vostre stanze”. Se i vostri figli condividono una stanza, allora mandatene uno in cucina. Separarli è importante perché non solo fermerà il litigio, ma aiuterà i vostri figli a calmarsi.Con i bambini più piccoli, possono essere mandati nella loro stanza per un po’ a giocare da soli. E con i bambini più grandi, lasciateli ascoltare la musica nella loro stanza. L’idea è che dovrebbero calmarsi e poi scrivere i loro saggi. (Con i bambini più piccoli che non sanno ancora scrivere, si potrebbe semplicemente far loro dire cosa faranno diversamente la prossima volta). A proposito, ogni bambino dovrebbe essere trattato separatamente, riguardo a come risponde alla conseguenza. Quindi, se un bambino è resistente e insolente e l’altro no, questo viene preso in considerazione, in termini di quanto tempo devono stare nelle loro stanze o stare senza privilegi.

Comprendete che i vostri figli potrebbero avere un altro litigio un’ora dopo, e potrebbero dover tornare nelle loro stanze ancora e ancora. La cosa importante qui è che quando scrivono quelle scuse o comportamenti alternativi, la parte della loro mente che sta cercando di risolvere i problemi e imparare a comunicare meglio sta cominciando a lavorare. Parte di ogni esperienza di apprendimento è far funzionare quell’area della mente – l’area della mente che impara, che risolve i problemi, che comunica. È come fare esercizio: finché il tuo corpo fa le flessioni, i tuoi muscoli diventeranno più grandi. Quando smetti di fare flessioni, quei muscoli non diventano più grandi. E certamente, se volete insegnare a vostro figlio come comunicare e risolvere i problemi, dovete usare queste situazioni il più possibile. Pensatelo come un allenamento per il futuro – state aiutando i vostri figli a costruire i muscoli che li aiuteranno a comportarsi in modo appropriato per il resto della loro vita.

Quando possibile, costruite sui successi passati. Cosa ha fatto il bambino in questo tipo di situazione che ha funzionato per lui in passato? Si può chiedere: “Ieri tuo fratello ti dava fastidio, ma allora non l’hai colpito. Cosa ha fatto sì che oggi fosse diverso? Sembrava che ieri l’avessi gestita bene. Cosa hai fatto allora che non hai fatto oggi? Cosa hai detto per controllarti? Cosa c’è di diverso oggi?”. Sottolineare un successo precedente in una situazione simile può fornire intuizioni e indicazioni per il futuro, ed è esattamente quello che volete dare al vostro bambino.

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