Consigli – Sono diventato parte di una triade quando la quarantena ha colpito.

“Ehi ragazzi, sono nuovo del poliamore quindi siate gentili! Vi avverto che questo sarà un po’, cercherò di spezzarlo in modo relativamente piccolo. Sono successe molte cose in due mesi. Vi prego di essere gentili, penso che siamo tutti un po’ sensibili a questo punto.
Così da circa agosto dell’anno scorso ho frequentato due grandi persone, Jamie e Adrian . Hanno una relazione da quasi tre anni a partire da questo post. Siamo diventati rapidamente amici, uscendo tutti i giorni tutto il giorno. Circa tre mesi fa, ho lasciato la casa dei miei genitori per vivere con loro su loro invito. Due settimane dopo Adrian ci ha provato con me e ci siamo messi insieme. Il giorno dopo, abbiamo parlato tutti insieme e abbiamo deciso di essere una triade poliamorosa. Adrian è nuovo di zecca, come lo sono io, ma Jamie ha avuto precedenti esperienze con il poliamore, il che ha reso le cose molto più lisce e facili, tutto sommato.
Poco dopo essersi messi insieme ho sentito che Adrian e Jamie erano molto affettuosi e comprensivi, e mi sono sentito felice. Ero eccitato e l’attenzione extra era piacevole. Poi le cose sono diventate un po’ strane. Entrambi sono partiti per un viaggio pre-pianificato di una settimana per vedere la famiglia di Jamie. Quando sono tornati, Jamie è diventato molto cosciente del proprio corpo e non voleva continuare ad essere intimo con me (ma ha continuato a mostrare molto interesse per Adrian). Il mio linguaggio d’amore è il tocco fisico e dopo circa 20 anni di fame di pelle il mio corpo non era pronto a fermarsi un paio di settimane in una relazione, ma non volevo forzarli in qualcosa, così quando me lo hanno chiesto, ho accettato di smettere di chiedere di essere intimo. È importante notare che ho anche il BPD che ha essenzialmente messo una lente di ingrandimento sui miei sentimenti: Ho iniziato a sentirmi geloso e triste e insoddisfatto nella mia relazione, così come un po ‘intrappolato dal non essere in grado di chiedere l’intimità (IMO è una cosa per chiedere e dire di no, un altro per chiedere un partner di non chiedere di soddisfare un bisogno a tutti).
Poi Adrian ha iniziato a sembrare un po ‘più distante, come Jamie. Non necessariamente meno affettuoso o chiedendomi di non chiedere di essere intimo, solo non andando fuori del suo modo di essere più affettuoso, passando meno tempo intorno a me, risposte più brevi, ecc. Ho perso quel po’ di tocco fisico in più di cui avevo bisogno e sono scivolata in un crollo per due settimane, proprio quando la pandemia ha iniziato a manifestarsi. Le mie ore sono state tagliate al lavoro. A ha iniziato a diventare ancora più distante. Metà della mia famiglia si è ammalata, una coppia è stata messa in quarantena in Messico, e mio nonno è morto solo e confuso per il COVID-19. Piangevo e avevo la nausea tutti i giorni e stavo passando un brutto periodo con tutto lo stress, l’ansia e la depressione. Ho parlato sia con Jamie che con Adrian di cosa potevamo fare per evitare che mi sentissi così, e siamo stati tutti d’accordo su un paio di cose.
Poi… non è cambiato nulla. Ho dovuto ricordare sia a Jamie che ad Adrian che ho bisogno di contatto fisico per funzionare, anche se loro sembrano fare di tutto per essere fisici insieme durante il giorno. Ho chiesto loro di leggere alcuni articoli sulla mia malattia mentale per capire un po’, dato che ho lottato molto e viviamo tutti insieme, Adrian ama passare tutto il giorno a giocare ai videogiochi o a leggere roba in diversi subreddit, Jamie lavora metà del tempo e gioca e dorme il resto, quindi nessuno dei due ha ancora fatto il tentativo. L’unico problema è che li ho mandati due settimane fa e ci sono state un sacco di opportunità.
Mi sono sentita un po’ dimenticata, esclusa, e come se i miei partner potessero fare un piccolo sforzo in più. È difficile comunicare questo a loro perché mi sento come se avessi già fatto molto e nulla fosse cambiato, e non voglio/è difficile essere insistente. I miei partner mi dicono che ci sto pensando troppo per cercare di essere di conforto, ma mi sento ancora insoddisfatta, triste, ora con l’aggiunta di rabbia e risentimento verso me stessa perché non sento di avere alcun diritto di sentirmi esclusa o infelice in primo luogo.
Ogni consiglio è benvenuto, ma per favore sii gentile!”

Anonimo su /r/polyamory.

Caro Anonimo,

mi dispiace molto sentire che stai vivendo momenti così difficili. Nel suo workshop settimanale Love, Loss, and Loneliness under Lockdown, Esther Perel ha parlato un po’ del dolore anticipato in questi tempi turbolenti. Indipendentemente da quanto eri vicino a tuo nonno, stai vivendo una forma molto intensa di perdita e di dolore dei tuoi parenti collegati. Quindi permetti a te stesso di sperimentare la tristezza senza criticarla o patologizzarla.

In base a ciò che hai condiviso, una quantità incredibile di sviluppi è avvenuta in un periodo di tempo molto breve in termini di sistemazione abitativa e di relazioni. E poiché è successo tutto così in fretta, non c’è stato davvero abbastanza tempo per nessuno per elaborare tutte le nuove informazioni man mano che venivano presentate. Quindi potrebbe essere molto probabile che né Jamie né Adrian fossero preparati a questo nuovo sviluppo poliamoroso nella loro relazione. Anche se Jamie ha avuto qualche esperienza precedente con il poliamore non significa che abbiano parlato o fossero pronti ad uscire con altri.

Considera che se Jamie e Adrian non avevano un accordo iniziale per aprire la loro relazione, la decisione iniziale di Adrian di uscire con te senza il consenso esplicito di Jamie avrebbe potuto essere definita come un atto di infedeltà. Anche se voi tre avete avuto una conversazione produttiva in seguito, non significa necessariamente che la loro fiducia reciproca e in se stessi non sia stata scossa alle fondamenta. E sicuramente non significa che Jamie e Adrian non abbiano avuto conversazioni difficili su ciò che questo significava per la loro relazione esistente durante il loro viaggio pre-pianificato per una settimana senza di te. Questa potrebbe essere una delle ragioni per cui sia Jamie che Adrian hanno lentamente iniziato a de-escalation con te negli aspetti intimi della tua relazione con entrambi. Potrebbe anche essere possibile che abbiano visto quanto stavi lottando e questo ha aggiunto un altro livello di lavoro emotivo in cui hanno dovuto impegnarsi con te prima che uno di loro potesse essere intimo con te. L’intimità stretta non è la stessa intimità senza il lavoro associato ad essa.

Sottolineo anche che Jamie e Adrian ti hanno suggerito di lasciare i tuoi genitori e andare a vivere con loro. Nella loro richiesta, sia Jamie che Adrian ti hanno chiesto di fare un salto di fede, di ospitarti e di ospitarti in un posto sicuro. Vale la pena notare che Adrian ha fatto una mossa per rimorchiarti dopo solo due settimane, il che mi fa pensare che è possibile che Adrian (e forse anche Jamie) avesse intenzione di rimorchiarti da sempre.

Voglio anche parlare dei tuoi bisogni – in particolare, come difendere al meglio i tuoi bisogni in una relazione.

C’è una grande differenza tra dire “ho bisogno che entrambi mi tocchiate”, “potete toccarmi per favore?”, e “mi manca la sensazione delle vostre mani sul mio corpo”.

La prima è una richiesta di azione immediata. Si legge come emergente e urgente. Mentre questo tipo di comunicazione può essere efficace a breve termine, questo può anche derubare i vostri partner nella loro capacità di dare priorità a ciò che è urgente e ciò che non lo è a lungo termine.

Il secondo è una richiesta di un bisogno come un appello alla vostra relazione. Anche se la richiesta non ha lo stesso senso di urgenza di una domanda, permette l’agenzia; la “richiesta” permette a ciascuno dei vostri partner di giudicare da solo quando il vostro bisogno deve essere soddisfatto.

L’ultima è un’offerta per un bisogno con una proiezione specifica. In questa particolare offerta per il tuo bisogno, tu lasci anche spazio ai tuoi partner per ricambiare i loro bisogni. Questo è l’unico vantaggio che un’offerta ha rispetto alla domanda e alla richiesta. Inoltre, può essere un lavoro emotivo per i vostri partner tradurre il vostro bisogno (tocco fisico) in un mezzo (coccole). Un’offerta delinea specificamente ciò che si vuole fare.

Ci sono degli outlier e degli ibridi per ognuno di questi diversi mezzi per difendere i vostri bisogni. Potreste appoggiarvi pesantemente ad un mezzo piuttosto che ad un altro. Quindi potrebbe valere la pena di fare uno sforzo per

Sembra che tu abbia già provato un paio di modi diversi per comunicare che i tuoi bisogni non vengono soddisfatti e anche suggerito modi in cui i tuoi partner possono soddisfare quei bisogni. E i vostri bisogni continuano a non essere soddisfatti anche dopo la comunicazione.

Un’ulteriore escalation significa conflitto. Quindi cosa fare?

Dovrebbe essere nell’interesse sia di Jamie che di Adrian soddisfare i tuoi bisogni per il bene delle tue connessioni sia con Jamie che con Adrian. Tuttavia, non è obbligo di nessuno dei due soddisfare i tuoi bisogni. Alla fine della giornata, solo tu sai quali bisogni vengono soddisfatti e quali no. E se senti onestamente che hai fatto del tuo meglio per comunicare il tuo bisogno di essere toccato (tocco fisico) e di essere capito (BPD), allora dovrai capire come altro puoi far soddisfare i tuoi bisogni.

Potrebbe valere la pena considerare di uscire con altre persone che possano integrare e soddisfare i tuoi bisogni che Jamie e Adrian non possono o non vogliono soddisfare. Se sentite che l’etichetta di triade che voi tre avete scelto non soddisfa il livello di aspettative che normalmente pretendereste dalle vostre relazioni, allora prendete in considerazione la possibilità di ridurvi a coinquilini.

In questi tempi difficili, dipendiamo ancora di più da coloro con cui siamo in quarantena. Per molti, siamo in compagnia della loro famiglia. Per alcuni, siamo in compagnia dei loro amanti. Ma la sfida non sta nella nostra rete di sostegno, ma nel sostenere noi stessi in questi momenti difficili. Devi essere il tuo più forte sostenitore e supporto.

Aggiungo questo pezzo come qualcuno che è anche neurodivergente. Le persone che non sono neurodivergenti allo stesso modo spesso hanno difficoltà a comprendere la malattia mentale. L’onere dell’educazione non è su di voi per insegnare ai vostri partner cosa significa BPD. Quella parte della ricerca è su di loro, come parte del loro pacchetto di compassione per voi come partner. Avete già fatto molto di più di quello che dovevate fare quando avete fornito loro materiale di lettura che non hanno guardato per le ultime due settimane. Ma la loro incapacità di sfogliare materiale denso è su di voi tanto quanto su di loro. Dovete possedere il vostro disturbo mentale, perché anche se i vostri partner hanno capito completamente e olisticamente la vostra malattia, la battaglia è ancora la vostra da combattere. Quindi non puntate alla comprensione. Accontentatevi dell’accettazione.

Detto questo, ne hai passate tante: BPD, la morte di tuo nonno, i recenti sviluppi nelle tue relazioni. Questo è un momento buono come un altro per te per cercare un terapeuta che possa aiutarti a risolvere tutti i sentimenti che stai provando. Un terapeuta potrebbe essere un mezzo più efficiente attraverso il quale puoi incanalare il tuo viaggio personale verso l’armonia emotiva.

Buona fortuna.