Cosa significa essere emotivamente indisponibile (e perché gli uomini lo fanno)

Essere emotivamente indisponibile, mentre è più comune negli uomini, può colpire tutti noi. Prendi in mano questo problema e apri la porta a relazioni più magiche.

Essere emotivamente disponibili non è facile per nessuno di noi. E per un uomo in una società in cui diamo messaggi così contrastanti, non è una sorpresa che sia le persone che chiedono agli uomini di essere emotivamente disponibili sia gli uomini che cercano di ottenerlo, siano confusi.

I miei clienti maschi vogliono disperatamente connettersi con amici, amanti e familiari in un modo molto reale. Ma spesso non hanno un modello di come sia e come farlo.

Uno dei fenomeni interessanti della vita è che spesso rifiutiamo proprio ciò che cerchiamo. Così le persone più distanti ed emotivamente non disponibili vogliono disperatamente essere disponibili e sentire quella connessione, ma la paura e le strategie di coping apprese si mettono in mezzo.

Generalmente, la disponibilità emotiva negli uomini è diversa da quella nelle donne… sia a causa del condizionamento della società sia perché la maggior parte degli uomini sperimenta il legame interpersonale diversamente dalla maggior parte delle donne.

Per la maggior parte degli uomini, essere emotivamente disponibili non significa solo condividere le proprie emozioni; significa essere aperti con un’altra persona e con se stessi. Si tratta di sapere dove si trova in questo momento emotivamente e rimanere con quel disagio, invece di correre o presentarlo come fisso, risolto o tutto risolto.

Non si tratta di condividere troppo o di essere drammatico per il gusto di farlo, si tratta di condividere ciò che è rilevante per sviluppare quella connessione in modo autentico. Si tratta di conoscere i comportamenti personali che evitano la vera apertura e disponibilità. All’inizio è scomodo, imbarazzante e persino alieno per qualcuno a cui non è stato insegnato come essere disponibile emotivamente crescendo.

Quello che dobbiamo accettare è che nessuno può portarti alla disponibilità emotiva, nemmeno qualcuno di cui sei veramente innamorato. Sei nato con questo, poi la vita è successa, e hai sviluppato strategie di coping.

L’unica persona che può cambiare questo è la persona che è attualmente non disponibile. Ricordate che essere disponibile o non disponibile non ha nulla a che fare con l’amore, è tutta una questione di condizionamento e di una scelta di continuare ad essere non disponibile o di cambiarla. Quella scelta può essere ispirata dall’amore, ma ci sono momenti in cui è un passo troppo grande da fare per qualcuno.

Come life coach e come “persona emotivamente indisponibile” in via di recupero, vedo questo modello così spesso e quello che c’è sotto è la paura del rifiuto, del dolore e di non essere abbastanza bravo. Quando ci muoviamo in uno spazio più autentico e disponibile, sentiamo più emozioni e creiamo anche connessioni più profonde e autentiche, con noi stessi e con gli altri.

Segni di indisponibilità emotiva e come affrontarli:

Colpa gli altri nelle relazioni

Questo può essere romantico o semplicemente di amicizia, qualcuno che non riconosce l’impatto che ha avuto sulla fine di un’amicizia o relazione non è veramente aperto e disponibile. Invece, stanno puntando il dito ed evitando se stessi.

Se fai questo, prenditi un momento e rifletti su tre cose che hai imparato dalla tua relazione con questa persona e la prossima volta che stai cercando di condividere ed essere disponibile parla di te.

Inizia velocemente &Furioso

Nelle relazioni romantiche, un uomo che è emotivamente non disponibile passerà rapidamente alla fase sessuale della relazione. Ma non sarà solo perché vuole il sesso. Le relazioni hanno un flusso di sviluppo naturale. Le persone che sono emotivamente indisponibili in realtà fanno l’inizio delle relazioni molto velocemente, a volte anche molto bene, perché stanno bypassando il disagio e il ritmo naturale dell’intimità come un modo per evitare di essere aperti.

Se fate questo, esercitatevi a rallentare e ad imparare come ci si sente ad andare ad un ritmo reciproco, piuttosto che al vostro solito ritmo. In fin dei conti una relazione è un incontro unico e merita lo spazio per verificarsi reciprocamente.

Can’t-Go-There

Le relazioni, romantiche o di altro tipo, richiedono di “andarci” di tanto in tanto per sviluppare l’intimità. Con “andare lì” intendo parlare delle brutte verità, delle insicurezze, dei limiti “questo non va bene per me”. Un uomo che è emotivamente indisponibile cercherà di bypassare questo perché si sente troppo insicuro, troppo insicuro, troppo brutto. Lo etichetterà addirittura come sbagliato o limitante perché gli stereotipi della società non permettono agli uomini di esplorare quelle emozioni e tanto meno di mostrarle.

Se lo fai, sii compassionevole con te stesso. Sei indisponibile per un’ottima ragione, è una tecnica di sicurezza. Per diventare una persona più disponibile, devi prima “andare lì” con te stesso, devi metterti a tuo agio nel vedere cose scomode del tuo comportamento, della tua storia e delle tue esperienze. Poi, quando il tuo corpo sta strisciando verso l’interno, volendo scappare, respira e rimani ancora per un momento. Diventa più facile.

Dice la verità, ma non cambia

Le azioni di qualcuno parlano più forte delle sue parole, ma di tanto in tanto la gente dirà “Non sono bravo nelle relazioni” o “Perdo sempre gli amici”. Queste affermazioni vi mostrano che questa persona ha un modello di comportamento e lo possiede, ma non sta tentando di cambiarlo.

Se fate così, vedete il vostro comportamento ma pensate: “È sempre stato così e non cambierà mai”, allora per favore andate in terapia o in coaching, è modificabile. C’è un’ottima ragione per cui lo stai facendo, ma puoi fare una scelta diversa. Ti meriti la connessione che desideri così tanto e che tuttavia neghi indirettamente.

Tratta le persone come inferiori

Il cameriere, il barista, l’amico di un amico che non ha connessioni–quando tratti le persone in modo diverso perché le vedi come meno importanti allora sei decisamente non disponibile perché stai sempre valutando e non effettivamente sperimentando.

Se fai questo, inizia a praticare la connessione con persone che non conosci o che non ti portano necessariamente beneficio. Questo inizia ad aprirti alla connessione, all’intimità e a non avere un’agenda personale. E ci si sente così bene a connettersi con le persone senza agenda.

Perfezionista

Gli uomini che sono perfezionisti sono profondamente feriti e insicuri; stanno cercando di evitare la vulnerabilità e l’insicurezza. Questo è un luogo molto indisponibile da cui provenire, perché significa che gli altri non sono mai abbastanza buoni e non c’è mai bisogno di aprirsi. Significa che puoi sederti e giudicare, senza mai essere sul campo di gioco.

Se lo fai, fai un respiro profondo. Il perfezionismo è una croce difficile da portare. È una croce che può essere battuta e superata solo con sferzate di autocompassione. Comincia a stare bene con OK, troverai un equilibrio naturale col tempo, ma prima devi stare bene a sbagliare. Sostieni te stesso con l’auto-compassione e fai pratica.

It’s All About Me

Gli uomini che lavorano da un luogo in cui tutto riguarda i loro bisogni, desideri e sentimenti anche in relazione agli altri, non sono disponibili. Sì, è bene sapere cosa vuoi, senti e hai bisogno; tuttavia, in relazione agli altri, si tratta della corrispondenza dei tuoi desideri, sentimenti e bisogni con quelli di un’altra persona. Non si tratta di qualcun altro o di voi che negate i desideri, i sentimenti e i bisogni dell’altro.

Se fate così, diventate assorbiti dai vostri bisogni, sentimenti, desideri e agenda in relazione ad un’altra persona. Stai evitando la vulnerabilità ed evitando la vera connessione. Si tratta di mettersi a proprio agio con il processo di andata e ritorno che avviene tra due persone aperte, indipendentemente da come finisce. Quindi potete decidere che alcuni dei vostri programmi non sono adatti alla connessione e adattarli, o potete anche andarvene, ma la vera disponibilità emotiva è entrare in questo spazio con un’altra persona, rischiando il risultato, piuttosto che rimanere nella vostra testa e arrivare alle conclusioni da soli.

Collegamenti incoerenti

Se sparisci o ti distrai facilmente dalle relazioni in cui hai speso molto tempo quando sono iniziate, se ti ritiri senza essere aperto e dire: “Sono sommerso e ho bisogno di passare un po’ di tempo ad elaborarmi”, ma invece dai mezze ragioni o ragioni elusive, allora sei indisponibile.

Se fai questo che è una strategia di coping che funziona quando sei sommerso di cose da fare, sentimenti e pensieri. Il problema è che mina la disponibilità e la connessione con gli altri. Per essere più disponibile invece di ritirarti, dialoga con la persona su ciò che sta accadendo per te e su ciò di cui hai bisogno in questo momento. Indipendentemente dal risultato, avrete condiviso e sarete stati aperti.

Anche se praticate solo una di queste nuove strategie, creerete una maggiore capacità di gestire il disagio di essere emotivamente non disponibile e comincerete a muovervi verso una versione più aperta, connessa e autentica di voi stessi.

Nella mia pratica e nella mia vita, non ho mai incontrato una persona che non possa disimparare ad essere emotivamente indisponibile con un po’ di auto-compassione, responsabilità personale e consapevolezza.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato con il Good Men Project; ripubblicato con il più gentile permesso.

Informazioni sull’autore

Sile Walsh: Sile è un appassionato coach trasformazionale a tempo pieno, autore e speaker. Specializzato in sviluppo personale per la vita e gli affari, condividendo suggerimenti su come migliorare la vostra vita, sviluppare le relazioni, avere successo negli affari e crescere la vostra fiducia. Sile crede che la vera felicità derivi dall’essere autentici, dall’avere relazioni sane e dal vivere con uno scopo. Incontra Sile e iscriviti alla sua newsletter su SileWalsh.com.