Le relazioni a lungo termine che scegliamo hanno un impatto maggiore sulla nostra felicità e benessere di qualsiasi altra decisione che prendiamo. Ecco un semplice test di 10 secondi, sì o no, per aiutarci a decidere.
By Thomas G. Fiffer
Devo restare o devo andare ora?
Dovrei restare o dovrei andare ora?
Se vado ci saranno problemi
e se resto saranno il doppio
Quindi forza e fatemi sapere
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
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Le nuove relazioni sono le migliori, giusto? Tutti conosciamo quel brivido speciale. Incontriamo qualcuno di divertente e attraente, tutto è fresco ed eccitante, e proviamo la gioia della scoperta mentre impariamo dettagli intimi su un’altra persona e cominciamo a sentirci sicuri nel condividere i nostri. La compagnia di sicuro batte la solitudine, e ci sentiamo fortunati e benedetti per aver trovato qualcuno che finalmente ci capisce. E poi c’è la magica beatitudine dell’infatuazione, la spolverata di polvere di fata scintillante che dissipa ogni dubbio e ci fa sentire come se fossimo perfetti l’uno per l’altro.
E poi… la realtà morde.
Sfodera un’occhiata alla bionda del tavolo accanto.
Io ordina un terzo drink.
Russa.
Si addormenta senza lavarsi i denti.
Fa religiosamente i gargarismi per cinque minuti ogni mattina.
Lascia un assorbente nel water.
Confessa che non gli è piaciuto molto Il diario di Bridget Jones.
Lascia che non le piace molto il cibo thailandese.
Lui ammette che stava solo fingendo che gli piacessero i gatti.
Lei inizia a “migliorare” il suo guardaroba.
E così via.
La progressione dalla terra di la-la all’amare o lasciare è normale quando una relazione cresce e si evolve, e con una base di valori e interessi condivisi, chimica sessuale, solide capacità di comunicazione, e un impegno dedicato a farla funzionare, molte coppie sopravvivono alla caduta del razzo vettore alla fine del periodo della luna di miele e si lanciano nell’orbita difficile ma immensamente gratificante di costruire una relazione a lungo termine e amorevole. Capire cosa succede nel nostro subconscio quando lo stato di sogno si esaurisce è la chiave per prendere una decisione sana e corretta sul rimanere o lasciare.
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Con il passare del tempo – un mese, tre mesi, sei mesi – accade una cosa strana. Cominciamo a sentirci, da un lato, più sicuri e a nostro agio e meno timorosi di essere noi stessi con i nostri partner. Ma allo stesso tempo, avendo investito un quarto o mezzo anno della nostra vita per stare con un’altra persona, cominciamo a preoccuparci dei “what-if”, specialmente di quello grande: E se stiamo sprecando il nostro tempo con qualcuno che non è “quello giusto”? E come facciamo a sapere se questo è quello giusto? Questa confusa dicotomia di maggiore fiducia e comfort nel nostro legame di coppia, accompagnata da una minore certezza della giustezza del nostro partner, si verifica naturalmente quando ci avviciniamo al passaggio da una relazione a breve termine, facilmente evitabile, a una partnership a lungo termine, impegnata, spesso legalmente sancita e forse per tutta la vita con un’altra persona. Proprio quando cominciamo ad abbassare la guardia, il nostro istinto protettivo entra in gioco per assicurarsi che stiamo andando a letto – letteralmente e figurativamente – con un partner che è sicuro e ci tratterà bene a lungo termine.
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Il confondente push-pull di questi sentimenti contrastanti porta a quelle esplosioni di emozioni apparentemente casuali, pianti a dirotto, dichiarazioni spaventose come “non so se ti amo”, e il bisogno di una “pausa” o “tempo libero per risolvere le cose” prima di andare avanti.
Al tempo stesso, i partner sperimentano una serie di paure inquietanti che stimolano un comportamento irrazionale. C’è la paura di sbagliare, di rovinare la relazione e di perdere un compagno amorevole. C’è la paura di non meritare di essere amati, di essere scaricati non appena si scopre questo, quindi tanto vale finirla da soli per evitare di essere scaricati. Infine, c’è la paura di perdere “quello giusto”, la persona che è destinata a noi, e vivere una vita insoddisfatta con dei sostituti perché abbiamo stupidamente perso “quello vero”.”
Queste paure portano ai seguenti comportamenti malsani:
- la pressione autoimposta per essere d’accordo con il nostro partner e conformarsi ai suoi modi di fare le cose;
- la tendenza ad accomodare e scendere a compromessi;
- l’evitare il confronto anche quando sono in gioco i nostri principi;
- e la riluttanza a porre dei limiti per paura di turbare, alienare o allontanare il nostro partner.
Mentre questi comportamenti sembrano razionali a breve termine, in quanto appianano le prime asperità della relazione, sono imprudenti a lungo termine, in quanto scavano profonde buche che i partner dovranno aggirare lungo la strada per evitare di danneggiare la relazione.
In questo disordine confuso, sorgono le domande: Lui o lei è quello giusto per me? È destino? Possiamo farlo funzionare? Come faccio a saperlo?
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La paura di commettere un errore si traduce anche in test, che possono prendere la forma di comportamenti odiosi o irrispettosi per vedere come reagisce il partner o manifestarsi come richieste di prove di amore e impegno. Non è grandioso l’amore?
Forse il test matrimoniale più memorabile appare nel film Diner, quando Eddie, tifoso dei Baltimore Colts, interpretato da Steve Guttenberg, somministra alla sua fidanzata Elyse un test sul football di 140 domande per determinare se è materiale da matrimonio. Anche se lei fallisce per due punti, lui continua a camminare lungo la navata con lei.
In retrospettiva, le coppie che sono state insieme per molto tempo spesso dicono: “Lo sapevamo e basta”, ma il senno di poi ha un modo di avvolgere ciò che è realmente accaduto in una nebbia di falsa memoria, storia revisionista e pensiero desideroso. Poche persone ricordano esattamente come lo sapevano o cosa stavano pensando in quel momento. E ognuno offre un consiglio diverso.
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Sebbene sia quasi impossibile essere obiettivi sull’amore – dopo tutto, abbiamo a che fare con i sentimenti – è fondamentale essere consapevoli dei fattori che influenzano le nostre decisioni. È anche utile avere una semplice cartina di tornasole, sì o no, blu o rossa (al contrario di un quiz sportivo di 140 domande) che possiamo usare per determinare se la nostra relazione è destinata alla felicità a lungo termine o al crepacuore. Ecco 10 test che non funzionano, e uno che funziona.
- Mi dice sempre che mi ama. (Dirlo non lo rende tale.)
- Dice che mi accetta esattamente come sono. (In realtà potrebbe volere dei cambiamenti – lo facciamo tutti.)
- Facciamo sempre pace in camera da letto. (Il sesso non genera intimità; l’intimità genera sesso.)
- Non litighiamo mai. (Tutte le coppie hanno disaccordi.)
- È gentile con i miei genitori. (Potrebbe essere una recita.)
- È buono con i miei figli. (Potrebbe essere una recita.)
- Non siamo mai a corto di cose di cui parlare. (Forse non state comunicando le cose importanti.)
- Mette sempre i miei bisogni al primo posto. (Nessuno è un santo; potrebbe nascere del risentimento.)
- Ci piacciono tutte le stesse cose – libri, film, cibi, attività, posti dove andare. (La vita diventerà noiosa se nessuno dei due persegue mai un interesse indipendente o porta l’altro fuori dalla sua zona di comfort.)
- Dice che siamo anime gemelle e io sono quello giusto. (Se questo è vero, non ha mai bisogno di essere convinto.)
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Ecco l’unico test che funziona.
Come ti tratta il tuo partner quando sbagli?
Quando si scopre che ti sei sbagliato o hai avuto un’idea sbagliata su qualcosa, il tuo partner ti salta addosso, va alla giugulare, batte il punto a casa, lancia la palla nella end zone, gongola per la vittoria, si rallegra per la tua sconfitta, si autocongratula per l’intelletto superiore e si compiace di avere ragione?
O il tuo partner si comporta rispettosamente nei tuoi confronti, dà ai tuoi punti la giusta considerazione, cerca di aiutarti a vedere dove il tuo giudizio potrebbe essere impreciso o imperfetto, mostra perdono e comprensione, tratta la tua discussione come un’esperienza di apprendimento invece di una conquista, e impiega le capacità di comunicazione non per indebolirti ma per rafforzare la relazione?
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Per me, questo è il test definitivo. Perché inevitabilmente, sbaglieremo tutti. E quando lo saremo, non vogliamo sentirci piccoli, stupidi, ignoranti e senza valore. Non vogliamo sentire che la nostra posizione è stata sminuita dal “perdere”. Non vogliamo sentirci schiacciati o calpestati.
Vogliamo semplicemente essere trattati equamente e con… rispetto.