Divorzio dei genitori e adolescenti

Solo perché il divorzio dei genitori è diventato così comune oggi (molte statistiche suggeriscono che circa il 50% dei primi matrimoni divorzia) non lo rende meno doloroso o formativo nella vita dei bambini e degli adolescenti quando si verifica.

Come suggerisco nel mio libro, “The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce”, sciogliendo il matrimonio e dividendo il nucleo familiare originale in famiglie separate con un solo genitore, il divorzio dei genitori mette in moto una serie di cambiamenti che i giovani devono accettare. C’è la perdita interpersonale, la dislocazione sociale, l’adattamento dello stile di vita e lo sconvolgimento emotivo da affrontare. Il divorzio con i bambini sconvolge e azzera i termini della vita familiare di tutti.

Da quello che ho visto nella consulenza, i bambini (fino a circa 9 anni) tendono a rispondere diversamente al divorzio rispetto agli adolescenti (circa 9 anni e più). Poiché il bambino è ancora così dipendente e attaccato ai genitori, tende ad essere più incline al dolore e all’ansia per la perdita dell’unità e della sicurezza familiare. Per un po’ il bambino può aggrapparsi, perdere fiducia, e comportarsi in modo triste.

Perché l’adolescente è in una fase più disaffezionata e ribelle con i genitori, il divorzio può intensificare le sue lamentele. Piuttosto che aggrapparsi, l’adolescente tende ad allontanarsi. Gli adolescenti spesso si sentono traditi dalla rottura dell’impegno dei genitori verso la famiglia e diventano più arrabbiati e meno comunicativi.

Per il bambino ancora inserito nel cerchio familiare, il divorzio tende ad aumentare la dipendenza e l’attaccamento. Per l’adolescente che è più interessato alla sua comunità di amici, il divorzio tende a stimolare una maggiore indipendenza dalla famiglia.

Anche se non con queste esatte parole, sento gli adolescenti giustificare i loro modi più indipendenti sulla scia del divorzio. “Se i miei genitori possono mettere i loro interessi davanti ai miei, allora io posso mettere i miei davanti ai loro”. “Dato che non posso contare sui miei genitori come prima, devo contare di più su me stesso”. “Dato che i miei genitori possono abbandonare il loro vecchio impegno verso la famiglia, allora posso farlo anch’io”. “Dato che i miei genitori sono ora più presi da loro stessi, è giusto che io mi comporti allo stesso modo”. “Dato che non mi hanno consultato su questa decisione, non ho bisogno di consultarli sulle mie decisioni”. Il divorzio dei genitori può dedicare l’adolescente a concentrarsi di più su se stesso.

L’eccezione a questa risposta egoistica è quando la maggiore indipendenza è incanalata in una maggiore responsabilità domestica. Qui il genitore single che comanda (ora con molto da fare) iscrive l’adolescente in una maggiore cura e nel contribuire alla famiglia. Questo genitore single mette l’accresciuta indipendenza dell’adolescente in un uso costruttivo.

Le tre principali dinamiche che guidano la trasformazione dell’adolescente verso una maggiore indipendenza – separazione, differenziazione e opposizione – tendono a diventare più fortemente espresse sulla scia del divorzio dei genitori. La separazione dalla famiglia è aumentata da una maggiore dipendenza sociale dal proprio gruppo di amici. La differenziazione dal bambino che si era tende a diventare più pronunciata nella sua espressione di individualità adolescenziale. E l’opposizione all’autorità dei genitori aumenta quando il giovane diventa più determinato ad ottenere e ad andare per la sua strada.

Nella tarda adolescenza (dai 15 ai 18 anni) gli adolescenti si stanno risvegliando alle infatuazioni romantiche, ai legami amorosi e anche alle relazioni amorose. In questo momento vulnerabile, il significato della rottura del voto dei genitori e la perdita dell’amore dei genitori per l’altro possono avere un impatto enorme.

Se l’impegno dei genitori non è saldo, se l’amore non è duraturo, e se la perdita dell’amore è così dolorosa, allora cosa dovrebbe fare l’adolescente quando arriva a occuparsi significativamente di un partner sociale?

La riluttanza a prendere un impegno d’amore e a fidarsi dell’amore impegnato può essere difficile da scuotere. Nelle relazioni amorose, gli adolescenti più grandi e i figli adulti di divorziati hanno onorevolmente problemi con l’impegno che possono gestire in una serie di modi autoprotettivi.

–Possono essere molto cauti e ritardare l’impegno per molto tempo per essere “sicuri.”

— Possono mantenere relazioni casuali e superficiali per evitare la necessità dell’impegno.

— Possono sentirsi molto conflittuali nelle relazioni di cura, pronti ad impegnarsi in un momento, pronti a rompere quello successivo.

— Possono essere molto manipolativi o controllanti per assicurarsi che l’altra persona non se ne vada.

— E possono entrare in una relazione impegnata con la convinzione che se non funziona possono sempre rompere e “divorziare”. L’aumento dei bisogni sociali dell’adolescenza può complicare le visite quando il tempo con l’altro genitore compete con il tempo prioritario con gli amici. Quindi i genitori di solito devono essere più flessibili sulle visite con gli adolescenti che con i bambini. Questa è un’età in cui portare un coetaneo in visita può creare un buon compromesso. In questo modo il giovane può stare con l’altro genitore e non sacrificare completamente il tempo prezioso con gli amici.

L’adolescenza è anche un’età in cui molti giovani desiderano prendere la residenza primaria con il genitore dello stesso sesso per passare più tempo intorno a quel modello di ruolo sessuale. Questo di solito non è tanto una questione di maggiore amore per un genitore piuttosto che un bisogno di identificazione di genere in questa età formativa.

Quello che ripristina la fiducia degli adolescenti nei genitori divorziati più di ogni altra cosa che ho visto è la capacità degli adulti di creare un altro tipo di impegno reciproco — un’alleanza di lavoro in cui gli ex-partner si dedicano a lavorare insieme per il bene degli adolescenti.

Quando queste alleanze funzionano bene, entrambe le parti sottoscrivono ciò che io chiamo “I dieci articoli della considerazione” nel loro rapporto come genitori.

1 “Sarò affidabile”. Manterrò gli accordi che prenderò con voi e con i bambini. Potete contare sulla mia parola.

2 “Sarò responsabile”. Onorerò i miei obblighi di provvedere ai bambini. Come concordato, provvederò alla mia parte del loro mantenimento.

3 “Sarò riconoscente”. Vi farò conoscere i modi in cui vi vedo fare del bene per i bambini. E ti ringrazierò per essermi stato utile.

4 “Sarò rispettoso”. Parlerò sempre positivamente di lei ai bambini. Se ho un disaccordo o una preoccupazione, ne parlerò direttamente con voi.

5 “Sarò flessibile”. Farò uno sforzo per modificare gli accordi per la cura dei bambini quando avete impegni contrastanti. Cercherò di lavorare con cambiamenti inaspettati.

6 “Sarò tollerante”. Accetterò le crescenti differenze di stile di vita tra di noi. Accetterò che i bambini vivano con noi in circostanze un po’ diverse e a condizioni un po’ diverse.

7 “Sarò solidale”. Ti sosterrò con i bambini quando avrai bisogno di disciplina. Non permetterò loro di mettere uno di noi contro l’altro.

8 “Sarò coinvolto”. Risolverò i problemi con voi quando i bambini sono in difficoltà. Lavorerò con voi per aiutarli.

9 Sarò reattivo”. Sarò disponibile per aiutare ad affrontare le emergenze dei bambini. Sarò reperibile nei momenti di crisi.

10 “Sarò ragionevole”. Parlerò delle nostre inevitabili differenze in modo calmo e costruttivo. Continuerò a comunicare finché non troveremo una soluzione accettabile per entrambi.

Quando gli adolescenti vedono questa alleanza in azione, si rendono conto che anche se l’impegno degli adulti verso il matrimonio è stato rotto, l’impegno verso la collaborazione dei genitori è forte come sempre.

Per saperne di più sugli effetti del divorzio sugli adolescenti, vedi il mio romanzo, “IL CASO DEL DIVORZIO SCARIO — Un mistero di Jackson Skye (Magination Press, 1997.) Informazioni su: www.carlpickhardt.com

Per la prossima settimana: Risposarsi con gli adolescenti – i pericoli delle relazioni a tappe.