Ecco 5 Cose Incredibilmente Tossiche che i Buoni Genitori non Fanno Mai

Spero che mia madre e mio padre
Capiscano perché si arrabbiano così tanto
Li sento urlare, li sento litigare
Dire brutte parole che mi fanno venire voglia di piangere
– Everclear

Alcuni anni fa, ho lavorato con un marito e una moglie che si odiavano. Frank e Janet* avevano una figlia di 9 anni e un figlio di 3 anni. Avevano la brutta abitudine di urlarsi contro davanti a loro. Lei lo chiamava “codardo figlio di puttana” e lui la chiamava “puttana psicopatica”

*Non sono i loro veri nomi.

Frank e Janet lavoravano fino all’osso in lavori ingrati che richiedevano orari irregolari. A casa, non c’era né coerenza né struttura, due cose che sono vitali per il funzionamento efficace di una famiglia con bambini piccoli. Il loro figlio lanciava epici psicotrattamenti, la cui frequenza e durata erano allarmanti, anche per un bambino. La loro figlia era insolente e irrispettosa.

Siamo stati coinvolti perché la loro figlia ha dato fuoco ad uno scuolabus (lunga storia) e quindi era in libertà vigilata con il Dipartimento della Giustizia Minorile. Lavoro con le famiglie nelle loro case, perché in casi come questi, avere un bambino che parla con un terapeuta in un ufficio per un’ora due volte al mese non basta.

La teoria dei sistemi familiari sostiene che i bambini possono diventare “portatori di sintomi” in una casa disfunzionale. Fondamentalmente, i problemi comportamentali o le malattie mentali di un bambino rispecchiano effettivamente i problemi dell’intera famiglia. In questo caso, il figlio faceva i capricci e la figlia era insolente perché questo è esattamente quello che succedeva in casa.

Ho affrontato Frank e Janet durante una seduta sui loro litigi. I bambini erano seduti sul pavimento e giocavano con i loro tablet. Stavo dicendo loro che i bambini ascoltano sempre, anche se non sembra che lo facciano.

“I bambini imparano a comunicare dai loro genitori”, dicevo loro. “Che tipo di messaggio pensate che ricevano quando tutto ciò che vedono sono mamma e papà che litigano?”

Janet era incredula. “Questo è ridicolo”, disse, lanciando un’occhiata grossolana a Frank, i cui occhi smentivano la sua complicità. “Non litighiamo quasi mai davanti a loro”.

Il bambino di tre anni alzò lo sguardo come per caso. “Anche tu!”, gridò lui.

“Sì, davvero”, intervenne la figlia, roteando gli occhi.

Non è difficile da capire. Quando gli adulti cominciano a comportarsi da adulti, problemi come questi tendono a sparire. La sfida è far vedere agli adulti che sono loro a causare la maggior parte dei problemi.

Se una persona è semplice aritmetica, una famiglia è il calcolo. Ogni membro ha le proprie forze, le proprie lotte, il proprio punto di vista. Ha la propria personalità, le proprie paure, le proprie speranze. Ogni membro ha anche una relazione unica con ogni altro membro. Così, in una casa con 7 persone, ci sono, come minimo, 49 relazioni distinte.

Quando si parla di famiglia, tutto è relativo. Se mamma e papà litigano, puoi scommettere che è collegato ai problemi di Billy a scuola. Se Billy è insolente, potete scommettere che è collegato ai problemi di comunicazione tra mamma e papà. E tutte queste cose riguardano anche la piccola Susie, che comincia a bagnare il letto perché tutti litigano e lei ha paura.

Il problema – così come la soluzione – comincia e finisce con gli adulti. Punto. Punto. Fine della frase. Ma troppo spesso i genitori preferiscono rincorrere i conigli invece di ammettere il loro ruolo di arbitri del sistema familiare disfunzionale. Si concentrano sui problemi a scuola, o sulla disobbedienza, o sul bagnare il letto, senza fermarsi un attimo a riconoscere che potrebbero essere loro la causa di tutto ciò.

In ogni famiglia disfunzionale, vedrete gli stessi comportamenti e tratti incredibilmente tossici. Uno solo di essi è sufficiente a causare gravi problemi. Sfortunatamente, questi comportamenti tendono a presentarsi come un pacchetto.

“Il trauma infantile non si presenta in un unico pacchetto”.
– Asa Don Brown

Le famiglie disfunzionali non accettano mai la responsabilità.

Hai mai incontrato una persona che non è mai, mai in difetto? Non importa la circostanza, loro sono la vittima. È l’altra persona che ha iniziato. È l’altra persona che ha sbagliato. Sono Teflon. Persone come queste sono esperte nello spostare la colpa e nella negazione, e non li sentirete mai dire che sono dispiaciuti.

I buoni genitori fanno sempre un punto per modellare comportamenti positivi, anche se questo significa ammettere di aver sbagliato. Alcune persone pensano che le scuse siano un segno di debolezza, ma è vero il contrario. Gli adulti si prendono sempre la responsabilità delle loro azioni. Come possiamo ragionevolmente aspettarci che i nostri figli accettino le conseguenze se non applichiamo lo stesso standard a noi stessi?

Questo è un problema che va ben oltre il dire che ti dispiace. I genitori che non si assumono mai la responsabilità sono anche quelli che minano le misure disciplinari a scuola. Inventano scuse. Giustificano i cattivi comportamenti. Avete mai visto un genitore litigare con il preside della scuola? Il mio così e così non farebbe mai una cosa del genere, dicono.

Alcuni anni fa, ho lavorato in un’accademia militare giù in Florida. Un giorno, un nuovo genitore venne da me con suo figlio al seguito. “Comandante Withers”, mi disse, “Se Kevin qui diventa mai carino con te, hai il mio permesso di seppellirlo sotto uno di questi edifici.”

Avrei potuto baciare quell’uomo. Vorrei che tutti i genitori dessero agli insegnanti carta bianca per disciplinare i loro figli.

“Oltre all’abuso e all’abbandono, la negazione fa ancora più male al bambino, imponendogli di estraniarsi dalla realtà e dalla sua esperienza. Nelle famiglie in difficoltà, l’abuso e l’abbandono sono permessi; è il parlarne che è proibito”.
– Marcia Sirota

Le famiglie disfunzionali mantengono i segreti.

Ecco una situazione che accade più di quanto si possa pensare. Qualche anno fa, lo zio Ted ha molestato la figlia maggiore di mamma e papà. All’epoca aveva 13 anni. Ora ha 15 anni – i voti stanno peggiorando, sta diventando sempre più insolente, si diletta con la droga e fa sesso a scuola. Il fatto è che lo zio Ted è ancora una presenza fissa in casa, perché Ted è il fratello di papà, ed è un brav’uomo, così la famiglia fa finta che non sia mai successo.

La quindicenne inizia a comportarsi male, perché i suoi genitori l’hanno tradita e lei non si sente più sicura. E le cose peggioreranno, perché ora lo zio Ted ha messo gli occhi sulla figlia più piccola, che ha solo 6 anni. E il ciclo si ripeterà perché è quello che fanno le famiglie come questa. L’incesto tende a trasmettersi da una generazione all’altra.

Vi immaginate di lasciare un maniaco sessuale vicino a vostro figlio? Probabilmente no. Ma succede di continuo. I membri della famiglia sono, senza dubbio, quelli che hanno più probabilità di perpetrare.

I genitori spesso non si assumono la responsabilità della sicurezza dei loro figli, perché sono orgogliosi e troppo preoccupati di ciò che i loro vicini potrebbero pensare. Riconoscere che c’è un problema – come nel caso dello zio Ted – significa ammettere che c’è davvero un problema.

Invece, i custodi del segreto tacciono e vietano ai loro figli di parlarne, come se il silenzio cancellasse il trauma. E quando i bambini cominciano a comportarsi male o a impegnarsi nell’autolesionismo, i genitori non riescono a collegare i punti e lo attribuiscono a una fase, o a un cattivo comportamento, o al sistema scolastico, o ai loro coetanei. Nessuna comprensione. Nessuna responsabilità personale. Nessun vero genitore.

Questo atteggiamento è spesso multigenerazionale. Le persone ereditano molte cose dai loro genitori – il colore degli occhi e il pigmento della pelle, per esempio. Tendiamo anche ad ereditare cose astratte. Credenze religiose, cultura, persuasioni politiche. Alcune famiglie tramandano lo stupro e l’incesto. Diversi anni fa, ad Asheville, NC, Buncombe County Child Protective Services ha salvato un bambino di 11 anni che veniva molestato sia dai suoi nonni che dai suoi genitori. Nello stesso momento. Non era un incidente isolato.

I segreti possono distruggere. Se siete cresciuti in una famiglia di custodi di segreti, sapete esattamente di cosa sto parlando.

“Il segreto condiviso e la negazione condivisa sono gli aspetti più orribili dell’incesto”. – John Bradshaw

Le famiglie disfunzionali litigano. Tutto il tempo. Su tutto.

Se cresci in una famiglia piena di litiganti, pensi che sia normale. Non lo è. Un sacco di genitori litigano, il che non è intrinsecamente problematico. Il problema viene quando i genitori non hanno la presenza di spirito di litigare lontano dai loro figli.

Nelle famiglie di malati mentali, questo è sempre un grosso problema. Se hai 8 anni e i tuoi genitori stanno sempre a urlare l’uno contro l’altro, come puoi imparare una comunicazione sana? I bambini finiscono per litigare con gli adulti tanto quanto litigano con loro stessi, e gli adulti finiscono per litigare con i bambini, come se questo fosse in qualche modo un uso efficace del loro tempo.

Avere conversazioni da adulti in privato. Punto. Se non avete la presenza di spirito per eseguire questo semplice compito, per favore astenetevi dal procreare. Discutere di fronte ai bambini è un abuso mentale e verbale e manda un terribile segnale su come dovrebbero gestire il conflitto.

I genitori che discutono con i loro figli perdono il 100% delle volte. Quello che non riescono a capire è che discutere serve a due scopi molto diversi, a seconda dell’età. Per gli adulti, discutere è un modo (inefficace) di esprimere la propria posizione retorica e dire all’altra persona perché ha torto. Per i bambini, l’unico scopo di litigare è quello di suscitare una risposta emotiva da parte tua. Nel momento in cui urli, hai perso.

“Se l’abuso mentale fosse un crimine punibile, molti genitori sarebbero in prigione a scontare una lunga pena”. – Maddy Malhotra

Le famiglie disfunzionali trattano i bambini come se fossero adulti.

I confini solidi sono una caratteristica fondamentale delle famiglie sane. Uno di questi confini è un concetto che chiamiamo “Performance di ruolo”. Nei termini più elementari, gli adulti devono comportarsi da adulti e i bambini devono comportarsi da bambini. Nelle famiglie disfunzionali, questi ruoli sono spesso confusi.

Nelle famiglie disfunzionali, i genitori tendono ad esporre i loro figli a cose che non sono appropriate per la loro età. Una volta ho lavorato con un bambino di 9 anni che aveva il compito di pagare le bollette e con una madre di 45 anni che doveva ottenere il permesso dal figlio di 11 anni prima di uscire per un appuntamento. Spesso, i figli di genitori divorziati si trovano a trasmettere messaggi o a mediare accordi. Questi sono tutti esempi di cose che i bambini non devono fare.

A un osservatore casuale, i bambini “maturi” sembrano ideali. Tuttavia, quando chiediamo ai bambini di svolgere compiti da adulti, essi cadono inevitabilmente vittime dell’ansia e dell’angoscia perché non hanno le capacità, la saggezza e la stabilità emotiva per affrontare lo stress inerente.

Gli adulti che vengono sopraffatti dallo stress tendono ad avere capacità di coping relativamente sofisticate. Possono sfogarsi con un collega o chiamare un amico o andare in palestra. I bambini, non avendo idea di come gestire lo stress, tendono ad agire. Invariabilmente, i bambini con disturbi comportamentali come l’oppositività-defiance stanno rispondendo allo stress di ruoli e responsabilità inappropriati per la loro età.

Va benissimo assegnare compiti ai bambini, purché siano appropriati per lo sviluppo. Ci si può e ci si deve aspettare che gli adolescenti puliscano da soli e tengano in ordine le loro stanze. Gli adolescenti possono e dovrebbero essere tenuti a completare i compiti, fare lavori di giardinaggio e fornire una supervisione limitata ai bambini più piccoli. Anche ai bambini più piccoli possono essere assegnate faccende di base.

Ma avere un adolescente che approva chi frequenti o che è responsabile del pagamento delle bollette? No, no, no. Diavolo, no.

Forse niente caratterizza così accuratamente le famiglie disfunzionali come la negazione.”
– John Bradshaw

Infine, le famiglie disfunzionali sono terreno fertile per gli abusi.

L’abuso arriva in molte forme – fisico, sessuale, verbale. La più comune che vedo però è l’abuso emotivo. L’esperienza mi ha insegnato che il DSS interviene se sculacci troppo forte i tuoi figli, ma i genitori possono essere impunemente violenti a livello emotivo. Forse perché l’abuso fisico e sessuale sono reati e l’abuso emotivo no. Può essere perché l’abuso emotivo è difficile da provare. Può anche essere che, proprio come chiunque altro nel campo della salute mentale, il DSS è sovraccarico di lavoro, comicamente sottopagato, e grossolanamente in minoranza.

L’abuso emotivo è pervasivo e pericoloso, ma spesso non assomiglia al tipico abuso. Ecco alcuni esempi.

• Se usate droghe davanti ai vostri figli, o guardate la pornografia, o vi impegnate in attività illegali, questo è abuso emotivo.
• Se hai dei figli piccoli e li coinvolgi in questioni da adulti come le finanze e le bollette e i problemi legali – questo è abuso emotivo.
• Se tu e il tuo coniuge litigate l’uno con l’altro davanti ai tuoi figli usando pugni o parole o entrambi – questo è abuso emotivo.
• Se minacciate di cacciare i vostri figli da casa vostra, questo è abuso emotivo.
• Se trattenete l’amore dai vostri figli perché siete troppo presi da voi stessi per passare del tempo con loro – questo è abuso emotivo.
• E se dai tutta la colpa a loro – anche questo è abuso.

I bambini possono soffrire di tutti i tipi di problemi di salute mentale, dalla depressione lieve e l’ansia fino alla psicosi acuta. Anche gli adulti, naturalmente, possono soffrire di questi problemi. La differenza è che i problemi di salute mentale di un bambino sono quasi sempre un riflesso della disfunzione in cui vivono.

Per trattare un bambino, bisogna prima trattare i genitori e il sistema familiare disfunzionale. La buona notizia qui è che questo è qualcosa che può essere fatto. La parte impegnativa per molti genitori è che devono prima ammettere che forse, solo forse, sono loro i responsabili finali del problema.

“L’infanzia dovrebbe essere spensierata, giocare al sole; non vivere un incubo nell’oscurità dell’anima.”
– Dave Pelzer