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Evitare litigi e lotte di potere con i tuoi figli
“Posso passare la notte a casa di Corey?”
“Non stasera, vorrei che restassi a casa con noi.”
“Non vado da Corey da più di un mese.”
“Non stasera, per favore.”
“Non c’è niente da fare qui. È noioso.”
“Per favore non discutere.”
“Non capisco. Perché non posso andare? Dammi una buona ragione.”
“Perché lo dico io. Se non la smetti di discutere, sarai messo in punizione.”
“Grande affare. Vai avanti e mettimi in punizione. Che differenza fa? Tanto non riesco mai a fare niente.”
“Ok. Sei in punizione per tutto il fine settimana. Vai in camera tua.”
“Non vedo l’ora di crescere e uscire da questa casa”. I bambini amano litigare. Vogliono che le loro idee siano quelle di tutti gli altri. Gli piace dimostrare che loro hanno ragione e che voi e tutti gli altri hanno torto. Ai bambini piace controllare la situazione. Si divertono ad avere potere sui loro genitori. I bambini hanno un bisogno di potere. Questo bisogno è normale; i bambini vedono gli adulti come aventi potere. Facciamo quello che vogliamo fare; almeno, questo è quello che pensano i nostri figli. Sembriamo autosufficienti e sicuri. Siamo cresciuti. Abbiamo potere. I bambini vogliono essere come noi. Anche loro vogliono il potere. Avere un bisogno di potere non è una cosa negativa. È solo quando un bambino usa il potere in modo negativo che il potere può diventare un problema. I bambini in cerca di potere cercano di fare ciò che vogliono. Si rifiutano di fare ciò che gli si chiede. Ai bambini che cercano il potere non piace che gli si dica cosa fare. Resistono all’autorità. Gli piace fare le regole. Gli piace determinare come le cose devono essere fatte. Perché non si può vincere una lotta di potere
La maggior parte dei genitori affronta il potere enfatizzando il controcontrollo. Questo non funziona. Gli sforzi per controllare un bambino in cerca di potere spesso portano ad un punto morto o ad una lotta di potere tra voi e vostro figlio. Nessuna vittoria finale è mai possibile per voi. Una volta che vi trovate in una lotta di potere, avete perso. Se vostro figlio vince la lotta di potere, è rassicurato dal fatto che il potere ha causato la vittoria. Tu sei stato sconfitto dal suo potere. Se tu vinci la lotta di potere, tuo figlio pensa che è stato il tuo potere a causare la vittoria e a sconfiggerlo. È rassicurato sul valore del potere. Questo porta i bambini a colpire di nuovo, ancora e ancora, ogni volta con metodi più forti. Si vince la battaglia ma si perde la guerra. Ogni bambino mostra il potere in modo diverso. La maggior parte delle lotte di potere sono attive. Discutere è un buon esempio di potere attivo. Alcuni bambini hanno imparato il valore della resistenza passiva. Piuttosto che discutere, questi bambini si rifiutano di fare quello che gli chiedete. Annuiscono con la testa e stanno seduti in silenzio. Alcuni sorridono anche un po’. Questo tipo di potere ha uno scopo preciso: spingere i vostri bottoni. Come gestire il potere
Smetti di far parte della lotta per il potere. Bisogna essere in due per avere una lotta di potere. Bisogna essere in due per litigare. Prendi un fermo impegno con te stesso di non impegnarti più in discussioni e lunghe spiegazioni. Dichiari le sue aspettative in modo chiaro e fermo e se ne vada. Dite a vostro figlio esattamente cosa volete che faccia, quando deve farlo e cosa succede se non lo fa. Poi andate via. “È ora di spegnere la televisione”.
“Voglio guardare il prossimo programma”.
“Scusa, è ora di prepararsi per andare a letto”.
“Non posso restare alzato per un altro spettacolo?”
“Non stasera. Dobbiamo alzarci presto.”
“Dobbiamo sempre alzarci presto.”
“Spegni la TV. Fai la doccia e vai a letto. Fallo ora, o perderai la TV per domani sera”. Non rimanere nella situazione e discutere. Andate nella vostra stanza e chiudete la porta se necessario. Non lasciate che vostro figlio spinga i vostri bottoni. Se vi arrabbiate, ricompenserete vostro figlio. La vostra rabbia darà a vostro figlio il potere su di voi che cerca. Potrebbe essere necessario usare una punizione quando si tratta di potere. Dite a vostro figlio cosa fare. Siate pronti con una punizione se vostro figlio non collabora. Se punite un bambino a causa di una lotta di potere, ricordate due cose. Primo, non punite con rabbia; questo incoraggerà vostro figlio a rispondere con il potere. Secondo, le punizioni più piccole funzionano meglio di quelle più grandi. Se vostro figlio pensa che lo abbiate punito troppo duramente, si vendicherà con il potere. Quando vostro figlio fa quello che gli chiedete senza discutere, ringraziatelo. Richiamate l’attenzione su di esso: “Grazie. Hai fatto quello che ti ho chiesto senza discutere. Lo apprezzo molto. Dimostra che stai collaborando”. Come soluzione a lungo termine, ricordate che il bisogno di potere di un bambino può essere una cosa positiva. Cercate l’indipendenza, la fiducia in se stessi, la leadership e la capacità di prendere decisioni. Quando vostro figlio mostra queste qualità, mettetele in evidenza. Coglietelo in flagrante. Come per la maggior parte dei problemi di comportamento, l’approccio positivo è il miglior rimedio per gestire il potere. La differenza tra potere e autorità
La differenza tra potere e autorità sta dentro di te. Quando devi affrontare i tuoi figli, sottolinea la cooperazione, non il controllo. Rimani calmo e razionale nonostante la situazione. Custodisci il tuo pulsante della rabbia. Fermati e pensa. Non reagire impulsivamente. Date aspettative chiare e specifiche. Spiegate cosa succederà se vostro figlio sceglie di non collaborare. Non date ultimatum. Concentratevi sull’influenzare la motivazione di vostro figlio. Ecco un esempio di un genitore che usa il potere: “Perché non posso andare?”
“Perché lo dico io. Sono tuo padre.”
“Cosa c’entra?”
“Tutto.”
“Beh, io ci vado lo stesso.”
(papà si arrabbia) “Ti avverto. Se vai a quella festa, sarai in grossi guai.”
“Oh certo. Cosa farai?”
“Aspetta e vedrai”. Ecco un esempio di un genitore che usa l’autorità: “Perché non posso andare?”
“Non credo che sarà sicuro.”
“Posso farcela.”
“Ci sarà molto da bere a quella festa. Probabilmente anche droga. Non ti voglio lì.”
“Starò bene. Non devi preoccuparti.”
“Tu non capisci. Io mi fido di te. Non è questo il problema. Non mi fido di alcuni di quei ragazzi. Non puoi controllare quello che faranno.”
“Tutti gli altri ci vanno.”
“So che ci vuoi andare molto. So che rimarrai deluso.”
“Voglio andare.”
“Mi dispiace. Non puoi andare. Puoi fare qualcos’altro. Prendi dei bambini qui”.