Giochi e attività di assertività

Diverse persone hanno richiesto idee per insegnare l’assertività. Nella manciata di post di discussione che ho trovato, ecco una raccolta di alcune delle mie idee preferite.

Primo, Arthur Lerner spiega: “Il comportamento introverso non è di per sé un indicatore particolarmente buono del comportamento non assertivo o passivo, questo è doppiamente vero se si guarda al comportamento degli ISTJ o (ancora di più) degli INTJ. Non confondete il fatto di non essere schietti su base regolare con la mancanza di assertività. Al contrario, gli ENFP possono parlare e interagire molto, ma spesso assumono una posizione di aiutanti (compulsivi), tenenti invece di capitani, ecc. Altri hanno espresso che il livello di assertività può, a volte, essere collegato alla fiducia in se stessi.

Comprendere il linguaggio può aiutare

Ci sono diverse strutture attraverso le quali vedere il comportamento assertivo e non assertivo. I seguenti sono solo due.

1) Uno è basato su comportamenti caratterizzati come: Passivo, Aggressivo, Passivo-Aggressivo, Assertivo.

2) Il secondo distingue queste posizioni psicologiche: Dipendente, Contro-Dipendente, Indipendente, e – più raro di tutti – Interdipendente.

La familiarità con questi concetti correlati aiuterà voi e i vostri allievi ad avere una più profonda comprensione (e riconoscimento di se stessi e degli altri). ~ Pubblicato online da Arthur Lerner

Per rendere questo divertente, potete discutere una varietà di personaggi televisivi che si adattano a ciascuno di questi profili. Potete anche come reagirebbe “X” ad una situazione come qualcuno che si siede nel suo posto preassegnato. ~ Pubblicato online da Susan Goldstein

Due modi per entrare in un cerchio

Prima di condividere i nomi o le “statistiche”, fate stare il vostro gruppo in cerchio per due “incontri”. La prima volta, chiedete loro di andare al centro del cerchio come se stessero salendo su un ascensore. Naturalmente saranno tutti riservati e pieni di “scusatemi” e tenendo i nostri corpi, gli occhi e le voci per lo più a noi stessi. Dopo un veloce “Com’è stato?” (2 minuti al massimo), fateli entrare nel cerchio come se stessero arrivando a una riunione o a una festa dove si vedono volentieri persone che non vediamo da molto tempo. Improvvisamente, vedrete contatto visivo, strette di mano e abbracci, saluti felici con domande invitanti. Questo è un ottimo inizio di discussione – vedere come il comportamento sia drasticamente diverso per le diverse impostazioni, e come ognuno di noi si sentisse effettivamente più a suo agio con il gruppo, anche se ancora non sapevamo i nomi degli altri. 🙂 ~ Pubblicato online da Dawn Walker-Elders

Piccole discussioni di gruppo

Pianifica attività di piccolo gruppo dove i gruppi riportano. Tipicamente, è più facile per gli introversi parlare in gruppi di 3 o 4. Si potrebbe assegnare ad ogni gruppo l’identificazione e la dimostrazione di modelli di comportamento comuni per diversi tipi di persone – aggressivi, assertivi, passivi, ecc. Possono discutere il contatto visivo, lo spazio fisico, la posizione, ecc.) ~ Postato online da Stephanie Legatos

Inizia con un quiz sull’assertività

Ecco uno da about.com:

Fai alzare in piedi il pubblico

Una volta ho partecipato ad un workshop dove c’erano circa 80 persone e il facilitatore ci ha fatto venire davanti al pubblico uno ad uno – l’obiettivo era quello di far alzare il pubblico …..è stato incredibile, pochissime persone sono riuscite a farli alzare in piedi – questo ha dimostrato la differenza tra persone aggressive (nessuno si è alzato); persone passive (nessuno si è alzato) e persone assertive – il pubblico si è alzato. E non ha dato indicazioni a nessuno di noi. ~ Quando conduco corsi di formazione sull’assertività, faccio praticare ai partecipanti tecniche specifiche come il “disco rotto”, “dire ‘no’ senza cercare scuse”, “ricevere feedback negativi con equanimità”, “fare dichiarazioni ‘io’ (piuttosto che dichiarazioni ‘tu’) ecc. Questo può essere fatto a coppie, o in 3 con un osservatore in ogni gruppo. ~ Pubblicato online da Jon Trevor

Io uso giochi di ruolo a coppie dove uno è il capo che rimprovera l’altro per un errore. L’altro cerca di rispondere al capo usando il linguaggio e la postura di I’m OK – You’re OK. Iniziare con una coppia per permettere al gruppo di osservare e commentare e poi chiedere alla coppia di rifare il gioco di ruolo. È sempre molto meglio! Poi tutti si accoppiano e fanno un tentativo. ~ Pubblicato online da JoAnne Freeman

Inizia con alcuni scenari disegnati su cartelloni e affissi in giro per la stanza, come ad esempio ‘Una collega stressata ti dice che ha davvero bisogno che tu rimanga fino a tardi per aiutare con un evento inaspettato. Hai già degli impegni sociali”. Stai facendo una presentazione e un membro del pubblico ti interrompe per fare una domanda a cui non puoi rispondere”. Chiedete ai partecipanti di guardarle tutte, di discuterle e poi di stare vicino a quella che troverebbero più difficile da gestire. Poi lanciatevi in una discussione su come i nostri pensieri e sentimenti influenzano il nostro livello di assertività; come dobbiamo riconoscere e gestire entrambi prima di poter parlare e agire in modo assertivo. ~Posted online by Sue Duraikan

Una variazione su un gioco di ruolo dal vivo, che può essere meno minaccioso, è farlo in uno scambio scritto: Fai in modo che le persone in gruppo pensino ad una situazione in cui hanno bisogno di essere assertivi. Fategli scrivere un riassunto dello scenario, più la loro risposta assertiva. Chiedete ai gruppi di passare i loro scenari a un altro gruppo, in modo che possano scrivere ciò che l’altra persona potrebbe dire in risposta. Poi, scrivono un’altra risposta assertiva che torna all’altro gruppo per una risposta e così via. Ovviamente si possono fare molte di queste cose in una volta sola. Si può poi leggere la conversazione e discutere i punti di apprendimento. Oltre a non sentirsi “messi alle strette”, dà alle persone il tempo di pensare e discutere modi positivi di rispondere. ~ Pubblicato online da Derek Hughes

Gestire l’aggressività – un’epidemia pianificata!

A insaputa dei partecipanti, ho qualcuno pronto ad irrompere nella stanza affermando con rabbia di aver prenotato questa sala riunioni e che possiamo per favore andarcene in modo che possano prepararsi. Poi “bloccheremo” l'”intruso” e discuteremo diverse opzioni per rispondere a questo sfogo aggressivo, prima di provare ognuna di esse per vedere che effetto ha. ~Posted online by Sue Duraikan

Try Non-verbals

Lavorando in triade ogni persona comunica un’emozione con il solo linguaggio non verbale. Gli altri due cercano di determinare quale emozione viene comunicata. Man mano che la pratica si svolge nella triade, ognuno guadagna abilità nell’uso di non verbali congruenti, e ognuno rafforza le abilità nel riconoscere e interpretare l’emozione. Infatti, il non verbale è spesso la parte più forte del messaggio.

La sedia (o i cioccolatini)

Chiedete a qualcuno che ritenete abbastanza forte e capace di comportarsi assertivamente di sedersi su una sedia al centro della stanza.

Selezionate altre 4 persone e assegnate loro un tipo di comportamento – assertivo, aggressivo, passivo, passivo-aggressivo e avvertitele che il loro compito è quello di persuadere la persona sulla sedia a cederla. Mette i comportamenti che avete già discusso nel contesto. Ho sempre trovato che funziona molto bene. ~Una variante è quella di dare alla persona sulla sedia una scatola di cioccolatini e fare in modo che le persone a turno li condividano.

Pugni

Prova questo esercizio per aiutare le persone a tracciare la linea tra assertività e aggressività. Dividete il gruppo in coppie. La metà dei membri riceverà una serie di istruzioni; l’altra metà una serie diversa di istruzioni.

Le istruzioni della persona A sono le seguenti: La persona B farà un pugno. Tu DEVI aprire quel pugno.
Le istruzioni della persona B dicono: fai un pugno. La persona A cercherà di farti aprire il pugno. Tu NON devi aprire il pugno a meno che lui/lei non te lo chieda educatamente e assertivamente.

La maggior parte delle persone cercherà di fare leva sulle dita aperte, ecco perché ho aggiunto l’avvertimento sul contatto fisico.

Situazioni campione

Qui ci sono una manciata di esempi di situazioni, (alcune minacciose e altre no), insieme a una o più possibili risposte. Chiedete al vostro gruppo di identificare se la risposta è assertiva, passiva o aggressiva. In alternativa, chiedete se possono pensare a un modo migliore di rispondere. Per esempio:

Situazione: La barista ti serve il drink sbagliato al pub.

Risposta: “Come si chiama questo? Ho chiesto uno shandy, non una lager – mettiti d’accordo, amore.”

Situazione: Un nuovo collega, con cui condividi l’ufficio, fuma continuamente. Non ti piace l’odore del fumo.

Risposta: “Accidenti, ho davvero mal di testa, ma poi le atmosfere fumose mi fanno sempre venire l’emicrania.”

Situazione: Ti senti messo da parte al lavoro e decidi di chiedere un voto più alto.

Risposta: “Vorrei parlare del mio voto con te. Per favore, potremmo incontrarci la prossima settimana per discuterne ulteriormente?”

Situazione: Stai aspettando di pagare la spesa, ma i due commessi alla cassa sono impegnati in una conversazione e sembrano ignorarti.

Situazione: Il tuo datore di lavoro si aspetta che tu prenda del lavoro extra ma il tuo attuale carico di lavoro è già molto pesante.

Situazione: Fai un errore sul lavoro e il tuo supervisore ti rimprovera in modo molto brusco e arrabbiato.

Linea di richiesta . . . “NO” Line

Spesso l’assertività è difficile quando si affronta una sfida o si deve chiedere qualcosa. Per questo motivo, mi piace questo esercizio di negoziazione.

I partecipanti formano due linee. Una linea è la “linea delle richieste”. Chiedono qualsiasi cosa, da un aumento di stipendio, risorse extra, tempo libero, ecc. L’altra linea è la “No Line”. Il loro compito è quello di dire di no. Incoraggiateli ad essere realistici nella loro consegna ma a trovare una ragione per dire di no. La linea della domanda è quindi costretta a CHIEDERE un cosa, come, o perché SOLO una domanda che costringe la linea del no ad elaborare. Nessuna risposta sì/no.

La linea della domanda riformula la sua domanda con le nuove informazioni della linea del no. La linea del no offre poi l’onesta riconsiderazione della richiesta. Il facilitatore allena i partecipanti uno alla volta, ma ogni coppia va abbastanza velocemente. Questo ci ha davvero aiutato a superare l’ansia del No e ha coltivato la nostra capacità di rimbalzare e di essere assertivi facendo domande approfondite e riaffermando la richiesta. Le linee poi si scambiano.