“Condition Confessions” è una nuova serie di Women’s Health, dove chiederemo alle donne come hanno detto ai loro amici, alle persone significative, ai membri della famiglia e ai colleghi delle loro condizioni di salute. Se vi trovate in una situazione simile, speriamo che queste storie vi aiutino ad essere aperti, onesti e preparati.
Ora è un momento come un altro, ho pensato tra me e me. Ero seduto in macchina con mio padre mentre tornavo a casa da una partita di football all’Università della Florida, dove ero uno studente del terzo anno. Sapevo che una volta che gli avessi parlato della mia continua lotta con l’anoressia e la bulimia, il nostro rapporto non sarebbe più stato lo stesso. Ma sapevo anche che non potevo nascondere questa parte di me al ragazzo che chiamo mio padre e mio amico. Potevo?
La mia storia di disordine alimentare è iniziata anni prima in una scuola di danza. Crescendo, era la mia seconda casa. Mia madre era stata una ballerina professionista per anni e mio padre aveva lavorato in teatro. La passione per lo spettacolo era nel mio DNA. Mia madre, provenendo lei stessa dalla danza, mi ha sempre incoraggiato a mangiare sano e a mantenere il mio corpo in forma per la danza. Sapeva quanto amavo ballare e non voleva che avessi un motivo per sentirmi a disagio. Sapeva a cosa poteva portare – è stata bulimica per più di 10 anni quando era più giovane. Avevo 13 anni quando me lo disse, e non potevo immaginare di arrivare al punto di vomitare tutto quello che mangiavi.
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Ma intorno al mio secondo anno di scuola superiore, quando i discorsi sul disperato desiderio di essere più magra riempivano le sale della mia scuola di danza, un pensiero mi ha attraversato la mente per la prima volta: Ho bisogno di cambiare. Ho iniziato a guardarmi in quegli specchi da pavimento a soffitto in modo diverso. Fissai le mie gambe, spesse di muscoli. Vidi il rigonfiamento di pelle sotto il mio braccio, che spuntava dal mio reggiseno sportivo. Vedevo i seni dove avrei voluto vedere le clavicole sporgenti. Mi pulivo così tanto che cominciai a saltare i pasti. Non ero l’unica.
Circa una dozzina di ragazze del mio studio, la maggior parte delle quali conoscevo fin dall’asilo, hanno creato questa cultura di degradazione del nostro io quindicenne. Ci mettevamo davanti allo specchio e parlavamo di quali parti odiavamo del nostro corpo. Sapevamo tutti che stavamo morendo di fame o ci stavamo spurgando, ma non lo avremmo mai ammesso tra di noi.
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Lentamente, il mio sporadico saltare i pasti si è intensificato fino a diventare una combinazione di anoressia e bulimia. Ogni giorno mi svegliavo e saltavo la colazione. Per pranzo, sceglievo il pranzo che mia madre mi preparava e buttavo via il resto. Dopo la scuola, passavo quattro ore a ballare nello studio. Poi sono tornata a casa e ho cenato con la mia famiglia. Mi sono allenata nella mia stanza e quasi subito dopo ho vomitato tutto quello che avevo mangiato. Il giorno dopo, ho rifatto tutto da capo. Questo continuò per due anni.
Sono stata molto strategica sul mio disturbo alimentare, tanto da poterlo nascondere ai miei fratelli minori, ai miei amici, al mio ragazzo e ai miei genitori, con i quali parlavo di tutto il resto della mia vita. La gente mi diceva che cominciavo a sembrare magra, ma a causa dei muscoli che avevo per aver ballato così tanto, non sembravo mai così malnutrita come ero.
Ho continuato la mia routine quotidiana fino a quando mi sono laureata e sono partita per il college. Ho iniziato a specializzarmi in danza, e senza l’ambiente tossico e disgustoso della mia scuola di danza del liceo, mi piaceva davvero andare di nuovo alle prove. Il programma era duro, e ho ballato fino a otto ore ogni giorno.
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Lentamente ho iniziato a mangiare di più perché sapevo che stavo bruciando con il mio nuovo, intenso programma. Poiché condividevo il bagno con un residence pieno di ragazze, spurgare ogni giorno non era davvero possibile, quindi ho iniziato a vomitare meno di quanto facessi prima. Mi dicevo che stavo migliorando, ma ora vedo che la mia “guarigione” aveva più a che fare con gli ostacoli sulla mia strada che con il mio effettivo miglioramento.
Ancora non mangiavo abbastanza, e continuavo a vomitare quando ne avevo la possibilità. Ero abbastanza intelligente da sapere che questo non poteva durare. Avevo degli obiettivi per me stesso che sapevo che non sarei mai stato in grado di raggiungere se avessi trattato il mio corpo in questo modo. Alla fine, sapevo che avrei dovuto dirlo ai miei genitori. Era ovvio per me, tre anni dopo la mia prima purga, che non potevo farcela da sola. Avevo bisogno di loro, per quanto fosse difficile da ammettere a me stessa.
Finalmente, al secondo anno di college, feci il primo passo e raccontai a mia madre la storia del mio disturbo alimentare. Lei stessa ci era passata, e sapevo che sarebbe stata in grado di relazionarsi in un modo privo di giudizio. Mi disse quello che avevo bisogno di sentire: che lei era lì per me, che ci sarebbe sempre stata, e che sapeva che ero abbastanza forte da metterlo nel mio passato, come aveva fatto lei. Sono stata così grata che non ha risposto con una predica o un “come hai potuto non dirmelo? Ho sentito un peso sulle mie spalle, ma sapevo che dovevo ancora dirlo a mio padre.
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E dirlo a mio padre? Sarebbe ancora più difficile. Dopo tutto, da quando sono partito per il college, il rapporto con mio padre era davvero cresciuto. Era sempre stato un ottimo padre, ma ora aveva iniziato a diventare un amico. Veniva spesso a trovarmi al college, a volte solo per uscire e fare il tifo per le partite di calcio con me. Questo rendeva ancora più difficile lasciarlo entrare in questo segreto che durava da anni.
“Tutti questi ragazzi sono qui fuori a vomitare e a fare rally”, disse, scherzando, mentre eravamo seduti nel traffico quel giorno. E poi, per qualche motivo, l’ho detto e basta.
“Sai, è una cosa che faccio anch’io a volte. Dopo aver mangiato”, ho detto. “La bulimia è una cosa divertente come questa”.
Sembrava un qualsiasi altro commento sarcastico che gli avessi mai fatto, ma entrambi sapevamo che era molto di più. Per un secondo, il suo viso arrossì. Prese fiato e annuì con la testa mentre cercava di elaborare ciò che avevo appena detto. Temevo quello che sarebbe venuto dopo, ma quello che era successo era così… mio padre.
Schiacciò le dita e fece dei ditalini mentre diceva: “Andrà tutto bene. Supereremo tutto questo”. Enfasi sul “noi”.
Ovviamente, aveva un sacco di domande, come da quanto tempo andava avanti, perché lo stavo facendo se sapevo quanto fosse malsano, e cosa poteva fare per aiutare. Sono stato completamente onesto con lui. Gli dissi come era iniziato tutto alla scuola di danza, e come ero cresciuta fino ad odiare il mio aspetto così tanto. Gli raccontai della routine di inedia e spurgo che avevo al liceo. Gli ho detto che avevo iniziato a controllarlo, ma ho ammesso che avevo ancora molta strada da fare. Gli ho detto che volevo migliorare, e che dicevo sul serio. Mi lasciò parlare e mi ascoltò.
Sapendo quanto fossi indipendente, mi disse che se mai avessi iniziato a sentire che stavo perdendo il controllo, dovevo dirlo a lui o a mia madre. Si assicurò che capissi che ci sarebbero stati se e quando avessi avuto bisogno di loro. Con questo, sapevo che i miei genitori erano nel mio angolo, dove sarebbero stati anni prima, se solo li avessi lasciati fare. Per la prima volta, mi sentivo abbastanza forte per combattere. E così feci.
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È passato quasi un anno da quella conversazione post-partita, e mentirei se dicessi che il rapporto con i miei genitori non è cambiato in parte. Sicuramente mi fanno più domande di prima, come se sono andato a fare la spesa quella settimana o cosa ho mangiato quel giorno. Mi chiedono anche come mi sento, con un tono diverso dal solito. Sappiamo entrambi che stanno parlando del mio disturbo alimentare senza doverlo dire.
Anche qualcos’altro è cambiato. Siccome so di avere il sostegno dei miei genitori e di alcuni degli amici più stretti a cui ho raccontato la mia lotta da allora, ho una ritrovata forza per dire “no” a me stessa quando penso alla purga.
Invece, dico sì ad andare a mangiare fuori con i miei amici, e dico sì a mangiare abbastanza per superare le prove di danza, il mio orario di lavoro e le mie lezioni senza sentirmi costantemente affamata. Non voglio che il mio sistema di supporto rimanga deluso, quindi scelgo di non deludere neanche me stessa.
Non sono perfetta, e ci sono giorni in cui sbaglio. Con i disturbi alimentari, il recupero non è facile. Da quando l’ho detto ai miei genitori, però, ho visto un consulente e sto progettando di vedere un nutrizionista che lavora con persone con disturbi alimentari.
Ho imparato che sono una persona davvero forte, a volte fino all’eccesso. Pensavo di poter superare tutto questo da sola, ma finalmente, per fortuna, ho capito che non devo farlo. Sono orgogliosa di me stessa per aver detto a mio padre del mio disturbo alimentare, e sono così fortunata ad averlo al mio fianco, pistole a dito e tutto il resto.
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