“I Just Want To Wake Up And Not Be Sad Anymore”

Maggio è il mese della consapevolezza della salute mentale, e per tutta questa settimana abbiamo condiviso articoli e risorse sottolineando la necessità per le donne di colore di concentrarsi sulla salute mentale. Abbiamo tutti sentito come le nostre comunità sono le meno propense a cercare un trattamento per la malattia mentale; secondo la National Alliance on Mental Illness, una delle ragioni è la mancanza di informazioni e un malinteso sulle malattie mentali. Alcune persone credono che la malattia mentale non esiste, respingendo e ignorando il dolore di coloro che vivono con problemi di salute mentale.

Al fine di affrontare questi pregiudizi e malintesi, abbiamo parlato con due donne che vivono con la malattia mentale che erano disposti a condividere le loro storie. Queste sono solo due delle innumerevoli storie là fuori – speriamo che le loro storie ricordino a coloro che convivono con la malattia mentale che non sono soli.

Avvertimento trigger: Questo articolo parla di violenza sessuale, depressione grave e pensieri suicidi.

Ciao, mi chiamo Magan Ancion. Ho 24 anni e soffro di depressione. Da quando avevo forse 11 o 12 anni mi sono sempre sentito estremamente triste e non ho mai saputo perché. Alle elementari sono stato vittima di bullismo da parte dei miei cosiddetti amici e mi ci è voluto molto tempo per dirlo a mia madre. Quando finalmente glielo dissi, fui rimproverato. Lei mi chiese: “Perché non l’hai detto a nessuno?”. Questo mi ha fatto sentire peggio in realtà. Il preside è stato coinvolto e hanno smesso, ma mi ha fatto pensare che se ho un problema, perché dirlo alle persone quando tutto quello che faranno è farmi sentire male?

Qualcuno mi ha detto che agisco in questo modo perché non sono mai stato convalidato da bambino. Mi sembrava che tutti gli altri bambini fossero chiassosi e schietti, e io non ero così. Ho pensato, Oh, c’è qualcosa di sbagliato in me perché non sono loquace. Sono più un ascoltatore. Mi sentivo come un mostro e come se nessuno degli altri studenti mi capisse. Quando ero più giovane e mi arrabbiavo, mi grattavo la faccia.

A 11 anni sono stata violentata da mio zio da parte di mio padre. Sono stata violentata più di una volta, ma non l’ho detto a nessuno per un po’. Avevo paura perché avevo paura di come avrebbe reagito mia madre Quando finalmente l’ho detto a mia madre, naturalmente era molto triste. Ma mi ha rimproverato di nuovo, chiedendomi perché non l’ho detto a nessuno. Mi ha urlato contro. Disse: “Perché non sei venuta a trovarmi? Non è mai andato in prigione per quello che ha fatto. Quando l’ho saputo, penso di averlo semplicemente rimosso dalla mia memoria per essere onesto.

Passo la maggior parte delle mie giornate a dormire per non piangere o dovermi sentire triste.

Al liceo è quando si poteva dire che ero davvero depresso. Piangevo e mi isolavo senza alcuna ragione. In momenti casuali durante il liceo, mi mettevo a piangere e gli insegnanti mi chiedevano sempre cosa c’era che non andava. Mi arrabbiavo perché dicevo: “Non lo so!”. Non sapevo mai cosa dire.

Quando ero all’ultimo anno, ho incontrato il mio primo ragazzo. Lui mi disse che mi esprimevo meglio attraverso la scrittura, così mi disse di scrivergli una lettera. Gli scrissi dicendo che non mi piace essere viva e che a volte vorrei morire. Lui mi ha risposto dicendomi di non uccidermi. L’ho lasciata nella mia stanza e mia madre l’ha vista. Mi ha chiesto e mi ha parlato di questo. È stato molto scomodo, ma ne è valsa la pena perché entrambi abbiamo deciso che avrei dovuto iniziare a vedere un terapista.

(Leggi il nostro articolo su come i genitori possono parlare ai loro figli dei loro problemi di salute mentale.)

Prima che mi fosse diagnosticata la depressione nel 2010, mi sentivo strano. Non sapevo come chiamarla, non sapevo cosa fosse. Dopo la diagnosi, la sensazione è ancora la stessa. L’unica cosa che è cambiata è che avevo un nome, e potevo effettivamente spiegare cosa stavo provando, perché mi sentivo così – aveva molto più senso.

Non so se il mio stupro ha scatenato la mia depressione. La mia terapeuta ha detto che il fatto che non ne ho mai parlato, che non l’ho mai messo in discussione, o chiesto “Perché io, perché è successo a me? Le ho detto che dopo un certo punto, non ho dimenticato che è successo, ma non ho lasciato che mi controllasse. Ma a volte mi dà fastidio. Perché penso che se non fosse mai successo, le scelte che faccio con i ragazzi… non farei mai quelle scelte, non parlerei mai con certi ragazzi, non dovrei parlare con i ragazzi per sentirmi convalidata con me stessa.

Ho avuto un solo ragazzo, ma ho parlato con forse più di 10 ragazzi. La maggior parte dei ragazzi con cui ho parlato mi ha usato solo per il sesso. Hanno approfittato della mia bassa autostima e della mia solitudine. Mi hanno visto, hanno ottenuto quello che volevano e se ne sono andati. Penso che in parte sia stata anche colpa mia, perché sapevo nel profondo che questi ragazzi non erano buoni per me, ma volevo l’attenzione, buona o cattiva che fosse. Per molto tempo, ho voluto che qualsiasi ragazzo entrasse nella mia vita e mi rendesse felice e dimenticasse che ero triste.

Andare da un terapeuta mi ha effettivamente aiutato a cominciare ad affrontare la mia depressione. Ho visto cinque terapeuti diversi nel corso di un paio d’anni. La prima persona che ricordo era un ragazzo nero. Ho parlato con lui, ma non mi piaceva perché mi sembrava troppo aggressivo. L’altra persona che ho visto era una donna bianca più anziana. L’ho vista per un po’ di tempo e mentre la vedevo, la mia assicurazione non poteva pagare. Ero ancora a scuola e ho scoperto che potevo vedere un’altra terapeuta gratuitamente per sei sedute. Così l’ho fatto: mi piaceva. Vederla mi ha aiutato molto, ma dopo che le sei sedute erano finite, dovevo andare dall’altra terapeuta. Ma lei si è ammalata e non ho più potuto vederla.

Ora sto vedendo una terapeuta che mi sta davvero aiutando. Fino allo scorso aprile non parlavo con nessun terapeuta, così l’anno scorso ho chiamato la mia assicurazione e ho chiesto tre terapeuti per vedere quale mi piaceva di più. La terapeuta che mi piace ora è la terza persona che ho visto. È nera e mi è piaciuta di più.

Parliamo della mia depressione e di come influenza la mia vita. Sono stato depresso per tutta la mia vita. Ogni giorno mi sveglio e mi sento vuoto e insensibile dentro. Penso a come forse se non fossi Magan sarei felice. Se non fossi io, la mia vita sarebbe diversa. Penso a quanto sono infelice tutto il tempo e a come vorrei togliermi la vita per non dover più provare le mie emozioni.

…Mi sveglierò un giorno, felice di essere solo vivo e di respirare.

Lo scorso ottobre mi sentivo davvero suicida così ho guidato fino al pronto soccorso e mi hanno ricoverato. Sono rimasto lì per 24 ore e non mi sentivo più suicida. Ma poi hanno deciso – anche se ho più di 21 anni – di ricoverarmi in un ospedale psichiatrico. Quando sono andato lì, non potevo andarmene, cosa che non mi piaceva molto perché non mi sentivo più suicida. Sono rimasto lì per due giorni perché il tipo lì era come se non ci fosse motivo di rimanere per una settimana. Quando sei lì, non puoi fare nulla – ti portano via tutte le tue cose, ti portano via il telefono, e mi sentivo in trappola. Non voglio stare qui. Volevo stare nel mio letto e fare quello che volevo.

Pensavo che sarei stato con persone della mia età, ma mi ha messo con persone anziane perché ha detto che non ero un danno per me stesso e che le persone della mia età mi avrebbero spaventato. Quando sono tornata fuori, ho detto al mio terapeuta che mi sentivo come se non appartenessi a quel posto.

A dicembre, io e il mio terapeuta abbiamo parlato di prendere delle medicine per curare la mia depressione. La prima che ho preso era Celexa, e non mi stava aiutando molto. E la seconda era il Wellbutrin. Mi aiutava un po’, ma mi dava le vertigini. Mi faceva sentire strano, così ho smesso di prenderla. Non mi piace molto prendere medicine perché mi sembra che mascherino i problemi. La maggior parte del mio trattamento è la terapia della parola.

Passo la maggior parte delle mie giornate a dormire per non piangere o sentirmi triste. Passo tutto il mio tempo nella mia stanza, e se esco, vado all’open mics due volte al mese perché mi piace la poesia e mi piace scrivere poesie, ma a parte questo sto solo a casa. A questo punto sono ancora depresso, ma penso di essere solo intorpidito ora. Non so, voglio solo svegliarmi e non essere più triste.

Altre parti della mia vita sono migliorate un po’. Da quando sono più grande ora mi dico che quando si tratta di ragazzi, mi merito di meglio. Ho iniziato a rendermi conto che un ragazzo non può rendermi felice del tutto e ho davvero bisogno di lavorare prima su me stessa. Cerco di dire a me stessa che sono degna e che merito di meglio. E sto anche cercando seriamente un lavoro.

Sto cercando di lavorare di più su me stessa, ma voglio ancora morire. Non mi sono ancora ucciso a causa di mio nipote. Lo amo così tanto; mi fa ridere, è un bambino divertente. E anche la speranza. Ho una piccola, minuscola speranza che la mia vita migliorerà e mi sveglierò un giorno, felice di essere semplicemente vivo e di respirare.

Se voi o qualcuno che conoscete ha bisogno di aiuto, chiamate il numero 1-800-273-8255 per la linea nazionale di prevenzione del suicidio. Puoi anche visitare l’Associazione Internazionale per la Prevenzione del Suicidio per risorse internazionali di aiuto.

Questo post fa parte della nostra settimana della consapevolezza della salute mentale. Continua a leggere per altre storie che riguardano la salute mentale nella comunità nera.

La malattia mentale non è “un disturbo da bianchi”

3 modi per creare spazi emotivi sicuri per il tuo viaggio di auto-cura

Come parlare a tuo figlio della sua salute mentale

.