La zia Rhona McAuliffe condivide consigli con una lettrice di Cork, che teme di non fare abbastanza sesso per soddisfare suo marito
Il problema
Caro Rhona,
Sono con il mio compagno da diciotto anni, da quando avevamo vent’anni, e abbiamo tre figli insieme. Entrambi lavoriamo a tempo pieno e abbiamo una vita intensa a casa. La nostra vita sessuale non si è mai veramente ripresa dopo il nostro primo figlio, o certamente non al livello che era prima dei bambini.
Avevamo l’abitudine di fare sesso tre o quattro volte a settimana quando ci siamo conosciuti – al giorno all’inizio – e ora siamo fortunati se lo facciamo circa una volta ogni sei settimane, di solito perché mi sento sotto pressione per farlo.
Mio marito sta impazzendo e dice che farebbe volentieri sesso tre volte a settimana. Dice che è stato paziente e ha aspettato che i bambini entrassero in schemi di sonno decenti e che le nostre vite si regolassero prima di spingere davvero, ma ora è al punto di aver bisogno di una vita sessuale attiva o potenzialmente di doverla trovare altrove.
Questa è la prima volta che ha minacciato (era più esasperazione se sono onesto) di avere una relazione o un’avventura di una notte o presumibilmente di pagare per questo, non ho fatto domande. Ma mi ha fatto pensare. So che dovremmo fare più sesso ma non ne ho voglia.
Sento che le nostre libido sono completamente incompatibili e in generale, preferisco molto di più leggere o guardare un film insieme. Quando facciamo sesso finisco per godermelo, ma non abbastanza da accelerare la prossima sessione.
Ho anche iniziato ad avere paura di andare a letto. È quasi come se lui aspettasse che sia io ad iniziare e quando non lo faccio si mette a cuocere in silenzio e nessuno dei due riesce poi a dormire. So che qualcosa deve essere fatto e voglio invecchiare e coccolarmi con mio marito e godermi un po’ di meritato tempo libero dopo alcuni anni follemente impegnati. Ma non vedo nemmeno il sesso regolare nel nostro futuro, dato che ho a malapena la voglia.
Devo solo mettere fuori, anche se non me la sento?
Sotto pressione, Cork.
Rhona dice…
Prima cosa: non sei sola. A seconda della ricerca a cui si fa riferimento, almeno il 33-60% delle donne sperimenta una libido bassa o assente ad un certo punto della loro vita e fino al 66% delle donne concorda sul fatto che la spinta del loro partner a fare sesso è superiore alla loro. È considerato uno dei disturbi sessuali più comuni delle donne di tutte le età, e anche, purtroppo, uno dei problemi più difficili da trattare. Questo è probabilmente dovuto alla miriade di cause complesse, che toccherò tra un minuto.
Anche se è duro sentirlo e ti ha senza dubbio scioccato nell’esplorare i confini della tua inerzia, tuo marito ha fatto la cosa giusta. Ha aspettato pazientemente, avendo derivato un regime temporaneo di auto-mantenimento, sospetto, e ha condiviso la sua frustrazione e i suoi impulsi con te prima di agire di conseguenza. Ha aperto le linee di comunicazione al di là del ping passivo-aggressivo sulla tua schiena all’ora di andare a letto, ed essenzialmente ha lanciato il guanto di sfida: più sesso o è fuori. Solo che non siamo sicuri dove, a questo punto.
I suoi bisogni
Sulla scia del racconto di Kristen Roupenian, Cat Person che è stato pubblicato sul New Yorker nel 2017, e il diluvio di confessioni di sesso cattivo e compiacente che ha scatenato, l’ultimatum di tuo marito potrebbe essere deriso di fronte al diritto sessuale maschile. Tuttavia, non credo che sarebbe giusto.
Quando entriamo in una relazione monogama, ci stiamo impegnando a fare sesso solo con quella persona. Se tu non sei più interessato al sesso ma il tuo partner è in uno stato permanente di soppressione vulcanica, mi sembra giusto affrontare il problema o rinegoziare i termini della vostra relazione. E la bassa libido di per sé non è un “problema”, è un desiderio disparato che porta le coppie fuori strada.
Nel libro di memorie di Joan Sewell del 2007 I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, sostiene che il bisogno maschile di sesso regolare ha stabilito l’idea della norma delle due volte a settimana, non le tendenze femminili. Ciò che è necessario, sostiene, è l’accettazione e il rispetto dell’idea da parte di entrambi i sessi che c’è una significativa differenza biologica nei loro impulsi sessuali.
Dice: “Nessuno sta cercando di abbassare gli impulsi sessuali degli uomini. Non sento dire: ‘Dottore, il mio desiderio sessuale è troppo alto. Per favore, faccia qualcosa”. Mi sento in colpa e mi vergogno di non volere meno sesso. Sta uccidendo il mio matrimonio”. La Sewell, che era profondamente innamorata di suo marito, Kip, ma non sentiva alcun desiderio di fare sesso con lui (o con chiunque altro), documenta la sua esplorazione sessuale e il suo ‘viaggio’ per trovare il giusto, intimo equilibrio per entrambi.
Più sesso che penetrazione
Nonostante alcune critiche una volta che il libro è stato pubblicato – che la coppia era selvaggiamente male assortita in primo luogo – sono riusciti a concordare un contratto che funzionava. Comprendeva lavori di mano, lubrificanti e, quando lei non aveva voglia di essere toccata, lei si vestiva come una Playmate e lo lasciava guardare.
Per una donna decisamente non arrapata, la sua ricerca sessuale era nata dalla generosità e dall’amore, con Kip come soggetto disponibile e apparentemente soddisfatto. La Sewell non ha dato seguito al suo bestseller e sembra essere generalmente in incognito online, quindi non c’è modo di sapere come sia andato il matrimonio o se la sua libido sia salita alle stelle a metà della menopausa. Io, per esempio, divorerei un aggiornamento!
Tuttavia, ciò che l’eventuale accordo della Sewell con Kip sostiene è il consiglio di lunga data dei terapisti sessuali, secondo cui il sesso penetrativo non dovrebbe essere visto come il Santo Graal del fare l’amore, e il gioco sessuale non penetrativo come un premio di consolazione o “marea-over” fino all’evento principale.
Tutto il tocco intimo e il gioco è valido e rafforza la connessione di una coppia e dovrebbe essere rispettato come tale. Allo stesso modo, le donne spesso “regalano” il sesso ai loro partner quando non sono in vena. Questo funziona a breve termine o di tanto in tanto, soprattutto se consegnato con amore ed entusiasmo e non in attesa che le unghie si asciughino mentre si guarda un episodio di Queer Eye sulla sua spalla. Ma ‘regalare’ non è nemmeno una soluzione a lungo termine, perché lo scambio sarà sempre unilaterale.
Altre soluzioni
Cos’altro si può fare? Una visita al tuo medico di base è un buon inizio per stabilire se ci sono problemi fisici o psicologici che devi affrontare. Questi potrebbero andare dalla funzione tiroidea compromessa, il diabete e l’anemia all’esaurimento, l’ansia e lo stress, così come la bassa autostima.
Apri con tuo marito sui tuoi desideri e bisogni – che probabilmente non sono sessuali – e aiutalo a capire dove ti trovi. La tua bassa libido potrebbe essere dovuta in parte ai molteplici ruoli non sessualizzati che abiti – madre, badante, fornitore, arbitro ecc – come è comune e collegato all’essere sempre richiesta, o alle cose che ti vengono richieste. Ma cerca di separarti da questa narrazione e prenditi la responsabilità di un ritorno al tuo io sessuale, mostrando a tuo marito che stai seriamente affrontando la sua frustrazione e dando priorità alla tua vita sessuale.
Si raccomanda anche di ricominciare a masturbarsi se hai smesso per riattivare i tuoi neurotrasmettitori e ottenere un colpo di serotonina tanto necessario, sperando che ti rimetta in gioco.
Programma le vecchie “serate di appuntamento” settimanali per parlare e riconnettersi senza i bambini. È facile lasciarselo sfuggire, ma a questo punto la comunicazione aperta è imperativa.
Suggerisco fortemente di visitare un terapista sessuale, prendendo il tempo e la pazienza per trovare quello giusto, il che potrebbe significare diversi successi e mancanze. Condividere i vostri desideri sessuali e parlare apertamente della vostra vita sessuale è il passo successivo. La tua lettera suggerisce che la tua banca della lussuria è vuota in questo momento, o che dovrai almeno scavare molto in profondità per evocare uno scenario che ti ecciti. Un terapista del sesso ti aiuterà ad arrivarci.
Degno di essere letto
Un altro libro quasi vintage (2009) universalmente raccomandato per il suo approccio olistico per affrontare e risolvere la bassa libido nelle donne è A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. L’autrice e psicologa Laurie B Mintz si concentra su sei pilastri: pensieri, discorsi, tempo, tocco, spezie e tentativi e ha avuto un incredibile riscontro in termini di aumento significativo del desiderio, eccitazione e soddisfazione sessuale delle lettrici. È l’unico libro a cui si fa riferimento più e più volte sull’argomento e vale sicuramente la pena leggerlo.
Siccome non c’è una soluzione magica alle libido incompatibili e c’è molto duro lavoro da fare, vale anche la pena esplorare il concetto di una relazione aperta. Non è per tutti, ma potrebbe essere qualcosa che si potrebbe indagare a breve termine per riaccendere quel senso di “novità”. Oppure no.
Non posso fare a meno di pensare al mio guru del sesso preferito, Dan Savage, che ha detto che se gli uomini fossero penetrati ogni volta che fanno sesso, probabilmente vorrebbero meno sesso. Qualcosa a cui pensare mentre ti imbarchi nel primo round delle tue trattative.
E ricorda, per quanto tu abbia sperato di suonare nel tuo quarantesimo anno rinnovando i tuoi voti di celibato, solo il bene può venire dalla riscoperta del tuo sé erotico.
Questo articolo è apparso per la prima volta su IMAGE.ie in aprile 2o18.
Immagine in evidenza: Foto di Brooke Cagle su Unsplash
Leggi di più: Dovrei essere onesto sui miei precedenti partner sessuali?
Leggi di più: I più grandi amori della tua vita non sempre hanno la forma di un marito
Leggi di più: Come dovremmo parlare ai bambini e agli adolescenti di consenso, limiti e rispetto?