L’adolescente arrabbiato – una fase o una depressione?

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Un amico una volta mi chiese di suo figlio, che stava per compiere 20 anni. Da adolescente, il ragazzo aveva un temperamento veloce. Suo padre suppose che la sua miccia corta fosse legata a quella fase imbarazzante della vita. Ma ora, sull’orlo dell’età adulta, il giovane sembrava peggiorare. Era meno capace di affrontare le critiche, i piccoli turbamenti, gli scherzi o i commenti contrari al suo punto di vista.

Il padre del giovane non sapeva se il comportamento di suo figlio fosse normale, o se fosse un segno di depressione o un altro problema. Voleva anche sapere come parlare con suo figlio della sua rabbia.

Per capire questa situazione, aiuta mettersi nei panni di un diciannovenne. Ancora inesperto, ha davanti a sé grandi sfide: diplomarsi alla scuola superiore, entrare nel mondo del lavoro (in un’economia difficile) o iniziare il college, vivere lontano da casa per la prima volta. Queste sono transizioni stressanti per chiunque.

Ma quando un adolescente diventa più arrabbiato col passare del tempo – o più rigido e difensivo – è motivo di preoccupazione. Come minimo, questa non è una risposta molto adattabile alle sfide della vita e può rendere ogni giorno più duro del necessario. Che si tratti di depressione o solo di rabbia è probabilmente meno importante del fatto che l’adolescente sta soffrendo e potrebbe aver bisogno di aiuto.

Sull’orlo dell’età adulta

Un diciannovenne non è più un bambino, ma non è nemmeno un adulto a tutti gli effetti. Questo stato intermedio, che può essere più evidente nei paesi ricchi, può estendersi fino ai vent’anni. Alcuni ricercatori dello sviluppo umano hanno iniziato a chiamarla “età adulta emergente”. In teoria, è un periodo della vita in cui una persona prende più seriamente le possibilità della vita. Gli adulti emergenti sanno che le scelte responsabili sono importanti. Ma sono ancora abbastanza giovani da non essere pronti a prendere impegni duraturi.

Le persone stanno raggiungendo le solite pietre miliari adulte – indipendenza finanziaria o sposarsi e avere figli – sempre più tardi. Non è chiaro se queste tendenze siano una parte naturale dello sviluppo umano o un prodotto dei cambiamenti sociali ed economici nelle nostre comunità.

Non importa come chiamiamo questa fase, essa rappresenta un momento difficile per i genitori e i loro figli. Gli adulti emergenti devono decidere quanto aiuto vogliono o sono disposti ad accettare dai loro genitori o da chiunque altro. Allo stesso tempo, i genitori devono decidere quanto aiuto è ragionevole dare.

Fare un passo indietro non significa abbandonare il bambino. Quando un bambino raggiunge la giovane età adulta, l’obiettivo è quello di sostituire l’aiuto diretto con l’incoraggiamento (e la fiducia) nella capacità del bambino di gestire queste responsabilità da solo. E questo può stimolare il processo di maturazione.

Comprendere la rabbia

Le origini della rabbia, e di altri sentimenti, variano da persona a persona. La rabbia potrebbe essere un segno di depressione o di abuso di sostanze (il National Institute on Drug Abuse ha informazioni utili su questo, e consigli su come parlarne con un bambino). Potrebbe essere una manifestazione dell’ansia di “farcela” nel mondo degli adulti. Potrebbe segnalare qualche crisi, come problemi in una relazione.

È anche possibile che si tratti solo di te. È molto comune per i bambini di qualsiasi età, ma specialmente per gli adolescenti, essere intolleranti all’input dei genitori, sia che si tratti di critiche costruttive, di consigli utili, o di essere giocosi.

Prendi tempo per parlare

Ho consigliato al mio amico di far arrivare con calma questo messaggio a suo figlio: Stava prendendo sul serio i problemi di suo figlio, e suo figlio doveva a se stesso di prendere sul serio anche i problemi. Volevo che il mio amico ricordasse a suo figlio in modo amorevole che stava diventando responsabile della propria vita, che rispettava suo figlio e aveva fiducia nella capacità di suo figlio di gestire qualsiasi problema venisse fuori.

Ecco alcuni modi diversi per iniziare quella discussione:

• “Tu sei la tua persona. Posso solo vedere come interagisci con me. Forse sei abbastanza felice quando io non ci sono, ma dalla mia prospettiva sembri molto infelice.”
• “Non devi parlarne con me. Se stai gestendo le cose per conto tuo, lo rispetto. Ma se sei infelice e non vuoi parlarne con me, ci sono molte altre persone con cui potresti parlare.”
• “Potresti non essere interessato all’aiuto in questo momento, ma io sarò sempre disposto ad aiutarti, o ad aiutarti a trovare qualcun altro oltre a me che ti aiuti, se e quando lo vorrai.”

Il tuo bambino potrebbe rispondere con rabbia. Quando si sta lavorando duramente per essere d’aiuto, e si è accolti con ostilità, si è tentati di reagire. Resistete a questo impulso. Vostro figlio potrebbe prendere a cuore il consiglio e farsi aiutare. Ma non c’è alcuna garanzia che lui o lei vi riferirà. O dica grazie.

Almeno non subito. Ma se il processo di crescita prende piede, il mio amico potrebbe un giorno sentire qualcosa del genere da suo figlio: “Ehi, papà. Ti ricordi qualche anno fa, quando ero un tale rompiscatole? Grazie per avermi sopportato.”

(Questo articolo è adattato da una versione più lunga scritta per InteliHealth.com.)