Le 7 regole d’oro del successo delle relazioni a lungo termine, da coppie di quasi 4 decenni

Questi cambiamenti possono comportare l’abbandono delle nottate fuori con gli amici in favore delle nottate sveglie a prendersi cura di un bambino; poi da una casa rumorosa e piena a un nido vuoto Zen ma tranquillo. Potrebbero comportare la navigazione di problemi finanziari in alcuni punti piuttosto che la pianificazione di fughe di lusso. Potrebbero essere legate alla salute, alla carriera, o al lutto, o a tutto quanto sopra.

La vita presenterà assolutamente delle sfide, e non potete sapere con certezza come saranno queste sfide o essere necessariamente in grado di esercitare molto o nessun controllo sui loro risultati. Ma ciò verso cui si può lavorare è sapere come mantenere una relazione che possa sopportare i cambiamenti. Di seguito, sette coppie che sono state insieme per ben 50 anni condividono le loro regole d’oro per mantenere la rotta.

Prendetevi il tempo per concentrarvi l’uno sull’altro

Bracha e Aryeh Goetz sono sposati da 40 anni e hanno cresciuto insieme sei figli, che ora sono tutti felicemente sposati con figli propri. Quando i loro figli se ne sono andati, e hanno provato un iniziale senso di perdita e tristezza come nuovi nesters vuoti, Bracha e Aryeh si sono sfidati a reimmaginare la transizione emotiva come un’opportunità positiva.

“Quando i bambini hanno cominciato ad andare via, ho cominciato ad avere il tempo di dare molta più attenzione a mio marito”, dice Bracha. “Ho cominciato ad apprezzarlo molto”. Dice che prendersi il tempo per concentrarsi su Aryeh ha reso la loro relazione molto più eccitante. “Fare consapevolmente lo sforzo di non fare multitasking quando il tuo partner sta comunicando con te aiuta il tuo partner a sentirsi apprezzato e rafforza rapidamente il vostro legame, anche dopo anni di non farlo.”

In tempi negativi, aggrappati agli aspetti positivi

Durante i loro 44 anni insieme, i miei genitori, Lori e Mike Mandriota, hanno sopportato la loro giusta quota di cambiamenti, compresa la diagnosi di invalidità di mio padre, il ritorno di mia madre al lavoro a tempo pieno, e i litigi che li hanno portati a separarsi. Quando ho chiesto a mia madre un consiglio su come mantenere una relazione in mezzo a questo caos, mi ha detto di “immaginare la tua vita senza il tuo partner significativo”. Se tu dovessi guardare indietro alla tua vita tra 40 anni sapendo che il problema attuale a portata di mano ha portato alla fine della tua relazione, ti sembrerebbe una causa valida? “Non prendere mai decisioni mentre sei emotivamente sconvolto”, aggiunge. “Anche se ci volesse un mese, aspetta di raffreddarti, poi prendi la tua decisione con una prospettiva calma.”

Dice anche che è importante essere buoni con noi stessi e capire che siamo tutti esseri umani fallibili e imperfetti che fanno errori. E, sapere questo del tuo partner può anche aiutarti ad essere più compassionevole, anche nei momenti di frustrazione. “Mi chiedo: ‘Se fossi sul letto di morte alla fine della mia vita, quello che è appena successo mi sconvolgerebbe ancora, o sarei persino in grado di ricordare cosa è successo? Se la risposta è che non mi sconvolgerebbe, lascio perdere”, dice. “C’è così tanto da affrontare nella vita che aggrapparsi a eventi negativi e insignificanti è uno spreco del tempo prezioso che ti è stato dato. Tieniti invece le cose positive. Sarai molto più felice.”

Onora i tuoi voti e impegni

“Ricordo che qualcuno mi ha chiesto, ‘pensi davvero che tu e Walter starete insieme per sempre? La mia risposta è stata ‘beh, lo spero proprio'”, dice Tiffany James, che è sposata con Walter da 50 anni. “Era un vero impegno?” Alla fine non ne era sicura, così quando Walter ha chiesto a Tiffany se pensava che dovessero rinnovare i loro voti per il loro 25° anniversario, lei l’ha usato come un’opportunità di crescita reciproca. “Ho risposto: ‘Penso che dovremmo rinegoziare il nostro matrimonio’. Entrambi abbiamo capito che avevamo bisogno di impegnarci in quel ‘finché morte non ci separi’. Mi stavo veramente impegnando per la vita”, dice lei, aggiungendo che “abbiamo avuto la nostra giusta quota di conflitti, principalmente basati sugli affari e sull’ego.”

Dopo aver rinegoziato il loro matrimonio, hanno continuato a costruire un business insieme, viaggiare per il mondo, andare in pensione e poi trasferirsi alle Hawaii insieme. Ma dopo il loro grande trasloco, l’aspetto “finché morte non ci separi” entrò in gioco quando a Walter fu diagnosticato il morbo di Parkinson. “A causa di questa malattia, abbiamo dovuto stabilire una nuova ‘norma’, che comporta meno viaggi e più consapevolezza della salute dell’altro”, dice lei. Onorare l’impegno che hanno preso l’uno verso l’altro quando si sono sposati per la prima volta e poi hanno rinegoziato il loro matrimonio è ciò che mantiene forte il loro legame, nei conflitti e nella salute.

Comunicare apertamente e condividere le proprie paure

Carol Gee, che è sposata con Ronnie da 46 anni, dice che l’unica avvertenza a questa regola è che solo uno di loro è autorizzato ad avere una brutta giornata in un dato giorno.

Negli ultimi 27 anni, Ronnie ha lottato con una serie di problemi di salute cronici, il che ha avuto un effetto negativo sulla loro relazione, perché sia il paziente che il custode ne sono colpiti. “Con noi due soli e senza famiglia nella zona, ogni volta che ho aspettato nella sala d’attesa della ‘Famiglia’, mi sono sentita come Alice che cade nella tana del coniglio, spaventata e sola”, dice Carol. Diverse volte, lei ha provato a parlargli delle sue paure, e lui ha preso alla leggera i suoi sentimenti, dicendo che non gli sarebbe successo nulla, quindi lei non doveva preoccuparsi.

Sentendosi come se la sua salute emotiva venisse sminuita e respinta alla luce dei suoi problemi, alla fine hanno deciso che andare in terapia sarebbe stato il passo migliore per loro. “La terapia lo ha aiutato a ‘sentirmi’ davvero”, dice lei. “Condividere le nostre paure ha aiutato. Entrambi ci rendiamo conto che invecchiando, i nostri problemi di salute probabilmente aumenteranno, ma il modo in cui affrontiamo questi cambiamenti farà una grande differenza in noi stessi e come coppia.” Non abbiate paura di rivelare le vostre paure l’uno all’altro, e cercate una terapia se sentite che vi aiuterà a comunicare più facilmente come vi sentite riguardo a questi cambiamenti.

Sostenetevi e rispettatevi a vicenda

Perdere un’attività in una brutta battaglia sui brevetti. La perdita di un figlio. Un altro figlio che ha subito gravi ferite nell’esercito. Questi sono solo alcuni dei molti problemi che Janet e Steven Hall hanno affrontato durante i loro 42 anni insieme. “Durante i momenti difficili, non c’erano colpe”, dice Steven. “Siamo rimasti uniti e ci siamo sostenuti a vicenda quando sarebbe stato più facile essere reclusi e chiudersi. Eppure, farlo sarebbe stato, in un certo senso, egoista e indifferente ai sentimenti del nostro partner.”

La lezione più importante che hanno imparato durante queste difficoltà è stata quella di essere migliori amici con interessi comuni, rimanere fedeli a se stessi e all’altro, e trattarsi con rispetto e dignità. “È stato faticoso non chiudere quando è morta nostra figlia, per esempio, ma ognuno di noi amava e amava l’altro così tanto che non potevamo permettere che il nostro dolore si traducesse in un’altra perdita per l’altro.”

Non date mai per scontato il vostro rapporto

“Il nostro matrimonio è stato messo alla prova più e più volte, ma si è dimostrato solido come una roccia negli ultimi 50 anni”, dice Mary Burak del suo rapporto di cinque decenni con Jerry. “Ho quasi perso Jerry tre volte negli ultimi due anni e mezzo per un colpo di fortuna che si è trasformato in una malattia pericolosa per la vita. Ha trascorso la maggior parte del tempo in ospedale, il che significa che l’ho fatto anch’io. Non è stato facile, ma ce l’abbiamo fatta insieme e con la nostra famiglia.”

I loro affari hanno sofferto molto durante questo periodo, dato che sono entrambi imprenditori indipendenti, ma Mary crede di aver dato la giusta priorità alla salute di Jerry rispetto al denaro. “Sono così felice e sollevata di dire che Jerry ce l’ha fatta e sembra stare abbastanza bene”, dice. “Ha appena compiuto 80 anni e io ne ho appena compiuti 77. Ha di nuovo quello scintillio negli occhi – lo scintillio che ha catturato il mio sguardo.”

Anche se le cose sono state difficili per la coppia, il loro amore ha continuato a crescere e svilupparsi nel tempo. “Abbiamo fatto dei voti 50 anni fa che non abbiamo mai dato per scontato”, dice Mary. “Siamo una coppia forte e dedicata, con rispetto, fiducia e onore, insieme a un’amicizia e un amore reciproco che non ha eguali. Più i coniugi si amano, più velocemente gli anni volano via.”

Accetta le tue somiglianze e differenze

Terry Eaton e Robert Williams sono una coppia da 37 anni, in affari insieme da 28 anni, e sposati da 8 anni. “Mentre la comunicazione è certamente la chiave per superare i cambiamenti come coppia, abbiamo anche imparato l’importanza di abbracciare con passione le somiglianze e le differenze dell’altro”, dice Eaton.

Anche se i due sono simili in molti modi, hanno fatto uno sforzo cosciente durante la loro relazione per accogliere le differenze dell’altro sia nella loro vita personale che professionale. “Sia che si tratti di far crescere la nostra attività o di sostenerci a vicenda nei momenti di cambiamento personale, abbiamo sempre cercato di accettare e celebrare il fatto che siamo due individui diversi con due modi di pensare, e due serie uniche di talenti, interessi e prospettive”, aggiunge Eaton. “

Ora che hai le idee più chiare su come mantenere una relazione attraverso i cambiamenti della vita, dai un’occhiata ai consigli della coppia più vecchia del mondo per far durare il loro amore. Ed ecco come sapere se vale la pena salvare una relazione in difficoltà

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