Le 8 confuse fasi dell’innamoramento di un narcisista

di Savannah Gray

Se aveste un qualche tipo di preavviso che state per entrare in una relazione che vi consumerà fino alla vostra distruzione virtuale, andreste comunque fino in fondo?

A meno che non siate masochisti, la risposta è probabilmente no. Una volta che hai vissuto una relazione con un manipolatore emotivo, come qualcuno con un Disturbo Narcisistico di Personalità, non è qualcosa che vorrai mai ripetere.

In relazioni emotivamente sane ci sono entrambi i partner che si incoraggiano a vicenda a rimanere attraverso atti coerenti di gentilezza, amore e rispetto. Sono affidabili, responsabili e mantengono la propria individualità e crescita mentre incoraggiano lo stesso per i loro partner.

I manipolatori emotivi operano su un livello diverso. Poiché loro stessi sono emotivamente danneggiati, credono di dover ingannare e manipolare i loro partner per farli stare con loro e lo fanno attraverso il controllo. Nelle prime fasi di una relazione, viene lanciata una campagna di distruzione, destinata a soffocare la vostra autonomia e la vostra autostima mentre vi isolano dalla famiglia e dagli amici.

Ecco perché è importante identificare presto questi modelli di relazione. L’individuazione precoce vi aiuterà a individuare un narcisista da lontano, vi permetterà di sapere con cosa avete a che fare e di districarvi senza investire così tanto tempo, sforzi, emozioni e risorse.

Ho compilato un modello di comportamento usato dalla maggior parte dei narcisisti. Quando lo riconosci, finiscilo e vattene il più velocemente possibile. Trasmettilo in modo che gli altri siano consapevoli dei modelli.

Appaiono più grandi della vita.

C’è qualcosa di speciale e unico in loro, qualcosa che si distingue. Anche se non hanno molto da offrire, sei convinto che sia solo temporaneo e che, con il tuo aiuto, potrebbero davvero diventare qualcosa. Rivelano una piccola vulnerabilità, un piccolo difetto di carattere, che trovi incredibilmente attraente. Ti abbagliano così tanto che rimani a pensare, perché un ragazzo o una ragazza del genere dovrebbe volermi?

Tutti sembrano avere almeno una caratteristica speciale che mostrano in modo prominente (l'”esca”). Se è l’intelligenza, ti stupiscono con il loro intelletto superiore. Se è la bellezza, sei sopraffatto dal fatto che abbiano scelto te, quando possono avere chiunque vogliano.

Quello che non capisci è che questo è il primo atto di una commedia molto ben provata.

Sembrano concentrati su di te.

Nei primi tempi, non devi indovinare cosa stanno facendo o pensando, perché ti chiamano e ti mandano messaggi in continuazione. Sembra che non ne abbiano mai abbastanza di te e tu stai pensando: “Finalmente, ecco qualcuno che può darmi l’amore di cui ho bisogno e che merito”. Vogliono sapere tutto di te. Anche se puoi avere qualche problema di autostima, ti piace davvero il te che vedono.

Ti piace così tanto che ti hanno convinto a cominciare a piacerti e tutto sembra un sogno. Hai le farfalle, stai fantasticando sul vostro futuro insieme. È come se ti avessero messo su un piedistallo e che piacerti sia la cosa giusta da fare. Ti senti davvero felice e speranzoso per il futuro.

Ti amano.

“Non mi sono mai sentito così per nessuno. Non ho mai sentito questo legame con nessuno prima d’ora. Non posso credere a quello che mi stai facendo, a quello che mi fai sentire. Voglio solo te. Tu sei quello giusto”. Frasi come questa permettono loro di approfondire la connessione e muoversi molto velocemente. Questa finzione è necessaria per agganciarti e cementare la relazione.

Quello che vogliono di più è agganciarti, questo è il loro gioco finale. Diranno qualsiasi cosa sia necessaria per convincerti completamente che non incontrerai mai nessuno meraviglioso come loro e che nessuno potrebbe mai farti sentire così.

Cercano compassione e mostrano vulnerabilità.

Questa è un’altra tecnica di approfondimento che usano e se sei un codipendente, con un cuore enorme e molta empatia, allora questa è per te. Hanno una storia del perché sono stufi. Qualcuno ha fatto loro un torto. Non è mai colpa loro e sono sempre le vittime della crudeltà di un’altra persona.

Quando condividi qualcosa di doloroso e traumatico con un empatico, questo è il loro punto debole. Fa scattare il loro bottone fissatore e li incoraggia ad ascoltare attentamente, ad aprirsi e a condividere le loro storie. Questo approfondisce ulteriormente la connessione, costruisce la fiducia e ispira, nel fissatore, il bisogno di prendersi cura, curare e guarire l’anima ferita di cui si è innamorato. Un fixer si assume la responsabilità aggiuntiva di aiutare a guarire questa ferita. È anche un eccellente tipo di alibi futuro per qualcuno con cattive intenzioni. (“Te l’avevo detto che ero incasinato.”)

Iniziano a darti sottili avvertimenti.

“Sei troppo bravo per me. Puoi fare meglio di me. Non sono abbastanza bravo per te. Tu meriti di meglio”. Tutte queste cose possono sembrare dolci, persino un po’ umili, ma questo è quanto di più vicino un narcisista arriverà mai a dirvi la verità.

Lo spazzolerete via come un piccolo affetto carino, ma la realtà è che queste dichiarazioni sono avvertimenti. Sanno chi sono e cosa stanno facendo e sanno che ti stanno nascondendo dei segreti. Non ignorarlo.

Iniziano a giocare il gioco dell’allontanamento.

Dopo aver passato molto tempo a convincerti che sei perfetto, iniziano ad allontanarsi. Possono sparire per ore, o giorni all’inizio, e tu cominci a pensare che hai fatto qualcosa di sbagliato per evocare questo tipo di cambiamento in loro. È improvviso e grave e viene fuori dal nulla. La caduta dal piedistallo su cui ti hanno messo è sconvolgente e tu stai cercando di rimettere tutto a posto.

Più cerchi di comunicare e di appianare le cose, più loro si allontanano da te. Hai il cuore spezzato e sei reattivo e sei disperato per raddrizzare la nave e stai facendo cose che normalmente non faresti, al fine di crogiolarti di nuovo sotto i loro riflettori e niente sembra funzionare. Sei in piena modalità panico, alla disperata ricerca di qualcuno che ti lanci un’ancora di salvezza.

Sono dentro e sono fuori.

Questa è una fase pericolosa ed è come si forma la dipendenza. Ogni buon pusher vi dirà che il modo migliore per rendere qualcuno dipendente da qualcosa è dargli un assaggio, renderlo dipendente e poi minacciare di toglierlo. Questo è esattamente quello che sta succedendo qui. Ti stai impennando quando tornano, con promesse di amore e cambiamento e poi ti schianti quando ti abbandonano di nuovo. Questo ciclo potrebbe andare avanti all’infinito fino a quando una delle parti non decide di finirlo. Possono, e spesso lo fanno, mettere una fonte di approvvigionamento su uno scaffale mentre ne perseguono un’altra e poi tornare quando la loro nuova impresa si spegne.

La guerra psicologica che hanno perpetrato contro di te ti ha reso dipendente, dipendente, rotto e ti ha derubato del tuo senso di sé e della tua autostima. Sei un disastro dentro e riesci a malapena a funzionare e a tenere insieme le cose. Tutto quello che vuoi è che tornino. Perdonerai tutto quello che ti hanno fatto, a patto che tornino e ti diano un’altra dose.

Ti incolpano e deviano la responsabilità.

Dopo che hanno giocato la loro mano e tu stai ancora cercando di farli diventare la persona di cui ti sei innamorato, li stai cogliendo in un sacco di bugie. Si comportano in modo strano e non puoi contare su di loro per niente. Ti fanno agire come un pazzo con il loro comportamento e ti puntano contro e ti dicono: “Vedi, è per questo che lo sto facendo, perché sei pazzo”. Ti convinceranno che la tua reazione all’abuso è il problema e non l’abuso stesso.

È estenuante per loro mantenere il fumo e gli specchi per tenerti in un perpetuo stato di confusione. Una volta che sono stati scoperti, entrambi sapete che non sarà più lo stesso. Il gioco può continuare, ma non avrà mai la stessa intensità perché non possono più continuare a mettervi il fumo negli occhi. Il fatto che tu sia ancora in giro, che li rivuoi, li sorprende e loro credono che questo gli dia la licenza di trattarti come vogliono. Hai mostrato loro che non ti rispetti abbastanza da andartene, quindi il loro trattamento non fa che peggiorare da qui in avanti.

Non tutti i tipi di relazioni narcisistiche seguono questo schema, ma è così che appare nella maggior parte dei casi. È importante spargere la voce in modo che tutti possiamo essere consapevoli dell’esistenza di questo modello e così non ci facciamo prendere nella trappola emotiva.

Tutti quelli che ci sono passati vi diranno che li ha quasi distrutti e che ne sentono ancora gli effetti in qualche modo. Conoscete i modelli, chiamate le persone per le loro cose e andate via nel momento in cui notate che i vostri bisogni non sono soddisfatti. Quando qualcuno inizia ad allontanarsi da voi, non inseguitelo mai, lasciatelo andare. Riconosci che il loro comportamento riguarda loro e non te.

Non è necessario che tu capisca perché qualcuno fa quello che fa. Non c’è bisogno di analizzarlo a morte. Tutto quello che devi riconoscere è che non è quello che vuoi e che non sei felice. Questo è tutto ciò di cui hai bisogno per andartene.

Ricorda che quando dai a qualcuno le chiavi del tuo potere e lo rendi l’unico fornitore della tua felicità, il risultato non finirà mai a tuo favore. Tieni quelle chiavi saldamente in tasca, impara i segnali e non tollerare mai abusi o mancanza di rispetto.

Savannah Grey è una scrittrice freelance, ipnoterapeuta, fanatica dello sport e filosofa. Ha una laurea in psicologia ed è la fondatrice di Esteemology, un sito web dedicato all’educazione e alla guarigione dei sopravvissuti alle relazioni abusive.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su The Mind’s Journal. Ristampato con il permesso dell’autore.