Perché ho divorziato dal mio marito depresso

Spesso siamo così preoccupati per noi stessi che non ci accorgiamo se il nostro partner soffre di un disturbo come la depressione.

E anche se ci accorgiamo che non è se stesso, ci arrabbiamo solo perché il partner depresso non è in grado di soddisfare i nostri bisogni. È uno degli effetti collaterali minori della depressione.

Sono stata sposata con un uomo che era finanziariamente al verde e borderline depresso. Io

All’inizio del nostro matrimonio, mi stava bene la sua passività perché mi lasciava sempre prendere tutte le decisioni, grandi e piccole. Io possedevo e dirigevo un’impresa di costruzioni e guadagnavo bene.

Ma con il passare del tempo e dovendo affrontare decisioni più grandi, come la vendita della mia casa, il trasloco, i cambiamenti di carriera e i suoi limiti di salute, il suo atteggiamento diventava stressante e io mi arrabbiavo.

Non ero ancora in contatto con la mia rabbia. Si è manifestata come ritiro dell’affetto e io e mio marito siamo diventati come coinquilini, non amanti o due persone impegnate l’una con l’altra “finché morte non ci separi”

Sono molto affettuosa, e prendermi cura di lui ha iniziato a logorarmi. Non riuscivo a soddisfare i miei bisogni e avevo troppa paura di ammettere che avevo scelto male per il mio secondo matrimonio.

Ero arrabbiata, ma dato che non mi era stato permesso di esprimere la mia rabbia quando ero una bambina, mi sono ritirata, e sono diventata l’ombra ambulante di me stessa.

I miei sentimenti erano sottili ma letali. Le luci erano accese, ma non c’era nessuno in casa.

Non avevamo una base di intimità emotiva, quindi non abbiamo mai parlato di come era cambiato il mio umore o il mio atteggiamento. Di conseguenza, non ero in grado di affrontare i miei sentimenti con lui e migliorare.

Il punto di svolta è arrivato quando eravamo in Messico. Stavo vendendo mutui agli americani che acquistavano seconde case a Cabo. In quella località turistica, vedevo altre coppie che si comportavano come se fossero innamorate (che cos’era? mi chiedevo) e c’era un’autentica elettricità tra loro.

Io sentivo solo morte verso mio marito. Continuavo a pensare che ci fosse qualcosa di sbagliato in me, e che fosse colpa mia.

Ma una sera guardando il tramonto, mi sono permesso di ammettere come mi sentivo, che era miserabile. Alla fine arrivai alla conclusione che il mio matrimonio non funzionava più e che era ora di finirlo per sempre.

Ripensando a quegli anni e riproducendo quelle conversazioni nella mia testa, sono quasi imbarazzata dal fatto che io, con tutta la mia raffinatezza emotiva, ero assolutamente terrorizzata di essere onesta con me stessa.

Quando siamo tornati a casa e mi sono seduta con mio marito e gli ho detto che era finita. Lui era d’accordo. Otto mesi dopo, abbiamo firmato i documenti per il divorzio e non mi sono mai guardata indietro.

Il divorzio era qualcosa che dovevo sperimentare in modo da poter andare avanti e avere il tipo di relazione che avevo visto sulle spiagge di Cabo.

Da dove veniva la mia paura? Veniva dal non fidarmi del mio istinto o di me stesso. Non mi sono mai sentito in diritto di meritare di più. Quindi non è stato uno shock sposare un uomo che era un depressore borderline.

La mia incapacità di fidarmi di me stessa proveniva da anni di essere criticata e giudicata dalla mia famiglia. Essere autentica e genuina non era mai accettabile. Ho dovuto adattarmi per sopravvivere.

Ma il tempo è andato avanti. Sto con un uomo diverso che mi vede per quello che sono e che mi capisce davvero. Sono andata oltre le mie insicurezze infantili verso un futuro luminoso e felice.

Pegi Burdick è esperta nell’insegnare alle donne come separare le loro emozioni dai loro soldi. Il suo motto è: “Devi viverlo per insegnarlo”

.