Sono così cattivo!
Ero in macchina mentre tornavo a casa dal negozio di alimentari quando improvvisamente ho avuto un’epifania. Sono davvero cattiva. Non con la mia famiglia, gli amici o i colleghi. Sono davvero cattiva con me stessa.
Sono diventata progressivamente sempre più agitata man mano che la giornata andava avanti e non c’era una vera ragione identificabile.
Era colpa delle ragazze impazzite al negozio di alimentari (in realtà erano davvero ben educate)? No.
Era il cane che mi stava tra i piedi tutto il giorno? No.
Era il fatto che ero stato da solo tutto il giorno mentre Blue Eyes giocava a golf? No.
Ho finalmente capito che si trattava di una vocina minuscola con cui vivo da quando avevo circa 7 anni. La voce del dubbio di sé, la voce delle aspettative troppo alte, la voce di ogni persona che mi ha chiesto “cosa c’è di sbagliato in te”?
Ho passato tutto il giorno a cercare di mettere in ordine la casa e sembrava che ogni volta che riuscivo a pulire una stanza mi girassi e facessi casino altrove.
Perché non riesci a pulire senza sporcare?
Cosa c’è di sbagliato in te che non puoi fare qualcosa di così semplice come pulire una stanza?
Sono un tale spastico!
Se continui a fare casino non riuscirai mai a giocare sul tuo blog.
Scordati di giocare con le bambine.
Amy è una mamma che lavora e un dottore e non è un disastro come questo!
E così via….. (Sono proprio una prepotente!)
Senza rendermene conto, mi sono picchiata tutto il giorno, così che alla fine della giornata sono arrabbiata e triste. Non credo che questo sia qualcosa di nuovo. Ho fatto un sacco di lavoro per trovare la vera fonte dei miei comportamenti. Penso che ogni volta che mi sono arrabbiata con Blue Eyes o con le ragazze, la maggior parte deriva dal rimproverare me stessa perché io sono il mio peggior critico.
Questo è molto comune nelle ragazze/donne con ADHD. Quando sei giovane e senza diagnosi (specialmente negli anni ’80), qualcuno ti guarda sempre e ti chiede perché? (Ho trovato un articolo davvero fantastico l’altro giorno per sostenere questa affermazione, ma ero mezzo addormentato e non ho salvato il link. E ovviamente non ricordo il nome)
Perché non puoi semplicemente sederti e fare i compiti?
Perché non puoi impegnarti di più?
Perché non mi hai detto che il mio capo ha chiamato?
Perché non hai chiamato quando sei arrivato a casa del tuo amico?
Tanti perché. E la parte più merdosa? Non c’è risposta! Quando hai 7 anni e non sai rispondere a queste domande pensi che ci sia qualcosa che non va in te. Che devi essere “meno di”.
Tutti gli altri possono farlo e se io non ci riesco devo essere stupido, cattivo, innaturale, ecc.
Mi è stato diagnosticato solo a 16 anni, quindi ho avuto 9 anni di queste domande. 9 anni senza risposte. Una volta arrivata la diagnosi, le cose non sono migliorate molto. Non mi sono stati dati gli strumenti per capire veramente cosa c’era di sbagliato in me. Nessuno ha veramente scavato e mi ha chiesto cosa provavo da bambino. Nessuno ha detto: “Felice, non c’è niente di sbagliato in te”. Nessuno ha detto: “Felice, va bene essere te”. Nessuno mi ha detto che il mio cervello non è inferiore, è solo diverso.
Così, ancora oggi, mi dico le stesse cose che mi venivano dette quando avevo 7, 8, 9 …. Ho 39 anni, conosco la risposta e mi dico ancora quelle cose. Le mie aspettative su di me sono così alte che non riesco quasi mai a soddisfarle.
Sto lavorando per darmi una pausa. Non posso fare tutto, né posso farlo perfettamente. La cosa assurda è che nessuno può, indipendentemente dal fatto che abbia o meno l’ADHD. Questo è tutto un altro argomento. È il mio ADHD o ci sono troppe cose da fare perché una persona possa tenere insieme la sua merda?
Quindi dove vado da qui? Cercherò di prendermi prima e fermare la spirale. Mi ricorderò che va bene fare un po’ di casino, purché rimetta tutto a posto. Mi ricorderò di non cercare di iniziare 20 piccoli progetti tutti insieme. Mi ricorderò di scaricare la lavastoviglie, non di riorganizzare gli armadi. E soprattutto, mi ricorderò di essere gentile con me stessa, di amarmi.
Sono un lavoro in corso e sono davvero orgogliosa di me stessa per essermi presa la responsabilità delle mie azioni e dei miei comportamenti invece di gettare la spugna e usare l’ADHD come motivo per cui non riesco a mettere insieme la mia merda. Non sempre ci riesco. Ma sto migliorando.