Quando l’amore si infiltra nell’odio

L’odio fa parte dei sentimenti che chiamo “emozioni ossessive”. Come altre forme di ossessione, le emozioni ossessive aumentano la propensione ad azioni aggressive e violente. Adolf Hitler, per esempio, un esempio per antonomasia di persona odiosa, ebbe per tutta la vita un’ossessione per gli ebrei.

Nel suo romanzo del 1962 Island, Aldous Huxley ha indicato attraverso uno dei suoi personaggi, il Dr. Robert, che Hitler potrebbe aver sofferto di un grave caso di sindrome di Peter Pan delinquenziale. La sindrome di Peter Pan, conosciuta anche come Puer aeternus (“eterno ragazzo”), è stata tradizionalmente pensata come un fenomeno in cui un uomo adulto è infantile e immaturo. Nonostante la sua età, si comporta come se fosse un bambino egoista, un adolescente narcisista o un giovane adulto irresponsabile, e si sente autorizzato a comportarsi come meglio crede. Il personaggio immaginario di Huxley, il Dr. Robert, cita Hitler come archetipo di un Peter Pan delinquente:

Un Peter Pan se mai ce ne fu uno. Senza speranza a scuola. Incapace sia di competere che di cooperare. Invidiando tutti i ragazzi normalmente di successo e, poiché invidiava, odiandoli e, per sentirsi meglio, disprezzandoli come esseri inferiori. Poi venne il tempo della pubertà. Ma Adolf era sessualmente arretrato. Gli altri ragazzi facevano delle avances alle ragazze, e le ragazze rispondevano. Adolf era troppo timido, troppo incerto della sua virilità. E per tutto il tempo incapace di un lavoro fisso, a casa solo nell’Altro Mondo compensativo della sua fantasia. Lì, come minimo, era Michelangelo. Qui, purtroppo, non sapeva disegnare. I suoi unici doni erano l’odio, la bassa furbizia, un set di corde vocali instancabili e un talento per parlare senza sosta a squarciagola dal profondo della sua paranoia Peter-Panic. Trenta o quaranta milioni di morti e il cielo sa quanti miliardi di dollari – questo era il prezzo che il mondo doveva pagare per la maturazione ritardata del piccolo Adolf (Island, p. 185)

I Peter Pan che diventano piantagrane amanti del potere sono normalmente guidati da un odio che dura tutta la vita verso un particolare gruppo identitario che vedono come simile ai loro bulli d’infanzia o ai ragazzi che erano soggetti alla loro invidia infantile.

Oltre all’odio, il gruppo di emozioni ossessive include gelosia morbosa, amore non corrisposto e dolore complicato. Tutte queste emozioni sono tipicamente caratterizzate da pensiero ossessivo e comportamento compulsivo. Come l’odio, l’amore non corrisposto non di rado porta all’omicidio. Poco prima del Ringraziamento 2016, Melanie Eam, 20 anni, residente in Florida, ha pugnalato a morte il suo ex-fidanzato 21enne James Barry a casa sua, dopo che lui aveva deciso di porre fine alla loro relazione. Lei non poteva sopportare il pensiero di lui sulla scena degli appuntamenti, disponibile e single, quando non poteva averlo e provava conforto nel pensiero che lui non esistesse affatto. La gelosia morbosa – nota anche come sindrome di Otello o gelosia delirante – può essere di natura altrettanto orrendamente compulsiva. La gelosia morbosa è un disturbo psicologico in cui una persona è ossessionata dal fatto che il suo coniuge o partner romantico la tradisca senza avere alcuna prova per questi pensieri. Come altri tipi di emozioni ossessive, la gelosia morbosa porta spesso a comportamenti anormali o violenti. Il Mail Online ha pubblicato la seguente storia su Kate che pensava di aver finalmente incontrato l’uomo dei suoi sogni.

Per Kate, i campanelli d’allarme sono suonati dopo poche settimane dal suo incontro con Luke. Lui l’ha riempita di gioielli e vestiti. Ma si è anche svegliata una notte per vedere la sua silhouette in fondo al letto, mentre guardava il suo telefono. “Sembrava un po’ sinistro, ma non ho detto nulla perché a quel punto, il lato affascinante di Luke mi aveva molto affascinato”, dice lei.

Solo molto più tardi ha scoperto che mentre si accoccolavano sul divano, lui la cronometrava digitando il suo pin e le password in modo che potesse controllare i suoi testi e le sue e-mail.

Ha iniziato a interrogarla sui suoi amici maschi e ad insistere che li togliesse dalla sua pagina Facebook. Era come Jekyll e Hyde, un minuto prima era dolce e premuroso, il minuto dopo minaccioso e intimidatorio. Dice Kate: “Mi ha detto che mi amava e che voleva che avessi i suoi figli, e siccome volevo che la relazione funzionasse, ho trovato delle scuse per il suo comportamento irregolare”

Una volta che Kate ha trovato il coraggio di lasciare Luke, lui l’ha bombardata di messaggi di testo ed e-mail, l’ha seguita ininterrottamente e si è presentato sul suo posto di lavoro senza preavviso. Le conseguenze psicologiche dello stalking furono gravi: Kate ebbe bisogno di cure psicologiche e mediche per l’ansia generalizzata, attacchi di panico e pensieri ossessivi di suicidio.

Mentre la gelosia morbosa ha maggiori probabilità di portare a comportamenti seriamente pericolosi rispetto alla gelosia non delirante, la gelosia non delirante può anche essere di natura ossessiva e di conseguenza porta a comportamenti compulsivi o violenti. La ricerca ha indicato che la gelosia (morbosa o meno) è uno dei principali fattori scatenanti della violenza domestica (Puente & Cohen, 2003).

È stimolante (e spaventoso) che la gente sia più indulgente verso la violenza domestica quando ha le sue radici nella gelosia. Molte persone trattano la gelosia e la conseguente violenza domestica come un segno d’amore. Questa è una scoperta molto triste e spaventosa. Un certo grado di gelosia in una relazione è senza dubbio appropriato e da aspettarsi se si ama davvero il proprio partner, ma come nota giustamente la blogger Anna North, è difficile determinare dove sia la linea sottile tra la normale gelosia e l’abuso emotivo. I suoi pensieri sono stati innescati da una lettera alla colonna di consigli di Slate, Prudie. Ecco la lettera che “Scared” ha inviato a Prudie:

Ho poco più di 20 anni e sono stato recentemente scaricato dalla mia ragazza a lungo termine. Questo mi ha scioccato a causa di quanto innamorato di me questa ragazza sembrava essere e a causa delle rivelazioni che ha portato. Anche se il 90% della nostra relazione sembrava beatamente felice, il restante 10% era miserabile perché ero estremamente offensivo verbalmente con lei e gradualmente limitavo il suo mondo sociale a causa della mia gelosia. Ho insistito che evitasse i contatti con i ragazzi con cui era andata a letto (e ho promesso di fare lo stesso con i miei partner precedenti); ho usato il suo passato romantico per farla sentire male quando voleva passare del tempo con gli amici in posti dove ci sarebbero state le sue avventure passate; le ho rinfacciato il fatto che aveva avuto partner sessuali occasionali. A quel tempo, pensavo di essere un bravo ragazzo che semplicemente teneva la sua ragazza agli stessi standard che imponeva a se stesso. Ho fatto la stessa cosa nella mia precedente relazione. Ora è dolorosamente ovvio che mostro ero. Ho spulciato libri di auto-aiuto e ho cercato di assicurarmi di non tornare ad essere questa persona orribile, ma lo faccio sempre. Ora sono in una nuova relazione con una ragazza – ci siamo innamorati rapidamente l’uno dell’altro – e sto tacendo il mio disagio sul fatto che lei è amica di ragazzi con cui è andata a letto. Ma so che alla fine qualcosa mi sfuggirà. Sono sicuro che un terapeuta mi aiuterebbe, ma sono uno studente universitario indebitato e non posso permettermelo. C’è qualcosa che posso fare per evitare di diventare il mostro che sembro destinato a diventare?

– Scared

North solleva la questione di quando la gelosia diventa veramente abusiva. Pensa che un certo livello di gelosia sia normale nelle relazioni e ammette di essersi sentita a disagio e gelosa degli ex dei partner romantici; quindi afferma di essere un po’ scioccata dall’approccio hard-core di Prudie. Prudie non vacilla nel suo accordo con il giovane. La sua gelosia è morbosa e patologica e i suoi comportamenti basati sulla gelosia sono emotivamente abusivi. Prima di uscire con qualcuno di nuovo, ha bisogno di un aiuto professionale, sostiene Prudie.

Mentre Prudie può avere ragione sul caso di Scared, devo ammettere che sono dalla parte di North per quanto riguarda la gelosia. Anche se si decide di andare oltre le restrizioni della monogamia, una certa quantità di gelosia è prevista se si ama qualcuno romanticamente. Il comportamento geloso può essere abusivo indipendentemente dal fatto che la gelosia sia giustificata o meno, ma è quando la gelosia diventa morbosa o patologica, cioè quando non è solo una reazione a minacce reali alla relazione, ma è anche una reazione a minacce remote o inesistenti, che diventa un’emozione ossessiva.

La ricerca mostra che il profilo neurochimico sottostante le emozioni ossessive ha forti somiglianze con il profilo sottostante il disturbo ossessivo-compulsivo. Questo profilo è caratterizzato da bassi livelli di serotonina, la sostanza chimica del benessere, che porta all’ossessione, e da alti livelli di dopamina, la motivazione e la ricompensa, associati all’azione compulsiva.

È anche una caratteristica sorprendente delle emozioni ossessive che non sono completamente distinte. Come dice un vecchio detto, l’opposto dell’amore non è l’odio, è l’indifferenza. Quando qualcuno che amiamo ci ferisce emotivamente, l’amore può essere infiltrato dall’odio. Questo accade più spesso quando una persona è vicina a noi. Un tipo di azione può scatenare l’odio quando è commessa da una persona vicina a noi, mentre lo stesso tipo di azione può scatenare solo rabbia o fastidio quando una persona non è vicina a noi. Questo perché ci aspettiamo di più da chi ci sta vicino. Quindi, i nostri sentimenti negativi sono destinati ad essere più intensi quando ci infliggono ripetutamente (o occasionalmente solo una volta) un danno ingiustificato. L’odio che si infiltra nell’amore può anche essere visto come “amore infelice, deluso, amareggiato”, come dice il filosofo Andreas Dorschel (“Is Love Intertwined with Hatred?”).

Le persone a volte provano odio così forte verso le persone care che sono pronte a vendicarsi del tipo più raccapricciante o a comportarsi in modi incredibilmente dispettosi verso la persona cara che le ha ferite. Nel 2000 Gail O’Toole invitò il suo ex amante Ken Slaby a casa sua a Murrysville per riaccendere un’amicizia, ma poi si infuriò quando seppe del nuovo amore di Ken. Gail ha aspettato che Ken dormisse. Poi incollò il suo pene al suo stomaco, i suoi testicoli alla sua gamba e le guance delle sue natiche insieme. Infine, gli versò dello smalto per unghie sulla testa. Quando Ken si svegliò, Gail lo buttò fuori e lui dovette camminare per un miglio prima di poter chiamare il 911. Fu portato in ospedale dove le infermiere dovettero togliere la colla. In seguito Ken fece diversi trattamenti da un dermatologo. Più tardi Ken intentò una causa contro Gail, che vinse.

Le persone come Gail smettono di amare la persona che le ha lasciate? Non è probabile. Quando non ami più qualcuno, non ti importa di lui. Aborri il tuo ex amore, perché ti interessi a loro. Sono ancora importanti per te. Occupano i tuoi pensieri e i tuoi sogni. Volevi che facessero parte della tua vita come prima, ma avevano le loro ragioni per lasciarti indietro con sogni e speranze insoddisfatte per il futuro, rovinandoti così involontariamente la vita, almeno temporaneamente. Come risultato, provi un odio doloroso verso di loro. Come dice Dorschel,

Nessun odio è più bruciante, più nettamente personale dell’odio verso una persona precedentemente amata che ha frustrato l’amante, una persona che ha per così dire punito l’amante per il suo amore “falsamente” riconosciuto, e lo ha così trasformato in un odiatore (“Is Love Intertwined with Hatred?”

Sia l’amore appassionato che l’odio sono emozioni ossessive, mentre l’indifferenza è una sorta di insensibilità che probabilmente scatena un’assenza di azione piuttosto che una reazione che prende la forma di stalking, abuso emotivo o violenza fisica. Naturalmente, niente di tutto ciò dimostra che l’amore e l’odio sono contemporaneamente intrecciati, ma solo che l’odio può rapidamente sostituire l’amore, quando l’amore diventa troppo straziante e complicato.

Sono coautore di The Superhuman Mind e autore di On Romantic Love.