Ho imparato tutto sulle tecniche di massaggio thailandese, con vari gradi di successo. Hai voglia di ridere a mie spese? Da questa parte…
Ho deciso di provare un massaggio. Prima di partire avevo sentito parlare dei centri massaggi in Thailandia e avevo preso qualche appunto mentale su di essi. Sulla strada per il mio solito internet café, c’è un negozio di massaggi dove saluto le ragazze ridacchianti ogni giorno quando ci passo davanti. È un locale perfettamente rispettabile sulla Silom Road di Bangkok, vicino a diversi hotel di lusso.
Avendo visto alcune altre persone occidentali utilizzare il posto (non solo uomini), e notando le eleganti uniformi che indossano le ragazze, ho deciso che questo sarebbe stato il posto giusto per me per alleviare un po’ del notevole stress che avevo accumulato in preparazione di questo viaggio. Così sono entrato, verso le sette di sera, e ho optato per un massaggio ai piedi come una dolce introduzione.
A parte il fatto che le mie gambe puzzavano come uno spogliatoio di calcio per le ore successive quando sono uscito in città, è stato magico. La ragazza che mi ha fatto il massaggio alle caviglie e ai polpacci aveva il sorriso più bello che si possa vedere. Mi ha fatto venire voglia di riportarla in Gran Bretagna e affittare una piccola fattoria in mezzo al nulla, e tenerla chiusa lontano dagli occhi del mondo. Forse avrei anche ottenuto massaggi gratuiti ai piedi mentre guardavo la partita in televisione.
La dozzina di ragazze ridacchianti di cui ho parlato, che se ne stavano sedute senza far altro che prendere vita ogni volta che il posto era occupato, ridevano di me ogni volta che mi muovevo quando mi facevano il solletico ai piedi – circa ogni quattro secondi. Il ragazzo sudafricano con cui stavo chiacchierando, anche lui a farsi fare i piedi, mi ha raccomandato di farmi fare un massaggio all’olio qualche volta perché sono “fantastici”.
Notizia brillante. Avevo trovato un posto dove farmi fare un massaggio come si deve. Sono tornato il giorno seguente, non vedendo l’ora di farmi fare la schiena, e ho ordinato un Thai Oil Massage.
La mia ragazza della fattoria non c’era, il che era un peccato perché stavo per chiederle se le sarebbe piaciuto mungere le mucche e spalare i maiali per il resto della sua vita in qualche brughiera spazzata dal vento nel Galles. Un’altra ragazza fu subito disponibile e fui condotto al piano superiore in un cubicolo. I miei sospetti si sono risvegliati (ho detto sospetti) quando mi ha detto di spogliarmi e di rimanere nella stanza. Ho cercato di spiegare che non indossavo biancheria intima in quel giorno particolare, ma la sua risposta è stata di guardarmi come se venissi dal pianeta Marte.
Puoi vedere dove va a parare. Resta con me.
Mi sono tolto tutto, conservando con cura la mia decenza e mi sono sdraiato goffamente perché mi è stato dato l’asciugamano più piccolo del mondo – come quello che si usa per pulirsi il sudore dalla fronte in palestra.
Circa tre nanosecondi dopo, ha tirato via l’asciugamano. Gesù! Le mie sopracciglia si sono alzate a un’altezza mai vista prima e i miei occhi sono quasi schizzati fuori dalle orbite, come se il re Enrico VIII fosse arrivato fuori da questo internet café su una Harley Davidson, con un sigaro in una mano e la testa di Anna Bolena nell’altra.
Seguì un massaggio con olio alla schiena e al collo – abbastanza piacevole. O almeno credo che lo sia stato perché la mia mente era altrove. Quando è passata a farmi la parte posteriore delle gambe, stavo cantando canzoni di calcio a circa tre volte la velocità a cui dovevano essere cantate in origine, nel tentativo di evitare – sapete cosa.
Altro era in serbo. Dopo aver finito la metà posteriore del mio corpo, la sentii dire: “Ora ti giri”.
Porca miseria, cosa dovevo fare? Mi ero già fatto passare per lo stupido turista che senza dubbio ero con l’incidente dell’asciugamano, e non volevo sembrare ancora più stupido. Così ho fatto come mi è stato detto e lei ha iniziato dal davanti. Non posso iniziare a descrivere quello che mi passava per la testa, ma dirò che le canzoni di calcio hanno aumentato il ritmo alla velocità dei Chipmunks, o, per la vecchia generazione, allo stile di Pinky e Perky.
Ha fatto la metà anteriore del mio corpo, io incapace di aprire gli occhi per la vista che mi si presentava ogni volta. Era terribile! Proprio quando pensavo che avesse finito, mi ha chiesto se volevo un han-mei o qualcosa di simile. Quando le ho dato uno sguardo interrogativo su cosa significasse, mi ha risposto dimostrando il linguaggio internazionale dei segni per la masturbazione maschile. Aha! Ho rifiutato l’offerta, per quanto dolce fosse!
Il mio amico tailandese, Tong, si è quasi ucciso dalle risate sentendo questa piccola esperienza. Questo si chiama massaggio “Happy Ending”, mi ha informato, dopo che i suoi fianchi avevano smesso di dolere.