アドバイス～検疫で三人組になりました～

「皆さん、ポリアモリー初心者なのでお手柔らかにお願いします! 2ヶ月でいろいろなことがありました。
昨年の8月頃から、ジェイミーとエイドリアンという素晴らしい二人と一緒に過ごしています。 彼らはこの投稿の時点でほぼ3年間交際しています。 私たちは皆、すぐに友達になり、毎日ずっとつるんでいました。 3ヶ月ほど前、私は彼らの誘いに乗って実家を出て、彼らと一緒に暮らすことになりました。 その2週間後、エイドリアンが私に言い寄ってきて、付き合うことになった。 次の日、みんなで話し合って、ポリアモラスな3人組になることにした。 エイドリアンは私も含め、まったくの初対面ですが、ジェイミーはポリアモリーの経験があるので、いろいろなことを考えると、とてもスムーズで簡単でした。 私は興奮し、特別な配慮は嬉しかった。 その後、事態はちょっと奇妙になった。 二人はジェイミーの家族に会いに、事前に計画した1週間の旅行に出かけた。 帰ってきてから、ジェイミーは自分たちの体のことをすごく気にして、私と親密になりたくないと言った（でもエイドリアンには興味を示し続けていた）。 私の愛の言葉は身体的なタッチで、約20年間スキンシップをとってきた私の身体は、交際を始めて2週間ほどでやめる準備ができていませんでしたが、私は彼らに何かを強制したくなかったので、彼らが尋ねたとき、親密になることについて尋ねるのをやめることに同意したのです。 ここで重要なのは、私はたまたまBPDであり、それが本質的に私の感情に虫眼鏡をかけていることです。 嫉妬や悲しみ、自分の関係に満足していないことを感じ始め、親密さを求められないことに少し囚われました（IMOでは、求めても断られることと、相手に欲求を満たすことを求めないことは別のことです）
それからエイドリアンは、ジェイミーのように少し距離を置いたように見えるようになりました。 必ずしも愛情が薄れたり、親密になることを求めないようになったわけではありませんが、ただ、わざわざ愛情を注いでくれない、私のそばにいる時間が短い、返事が短い、などなど。 私は必要な身体的な触れ合いを失い、ちょうどパンデミックが始まった頃、2週間ほどスランプに陥りました。 私の勤務時間は短縮されました。 Aはさらに遠くなり始めました。 家族の半分が病気になり、夫婦はメキシコに隔離され、祖父はCOVID-19で混乱したまま孤独に亡くなりました。 私は毎日泣いて吐き気をもよおし、ストレスと不安と憂鬱でどうしようもない日々を過ごしていました。 ジェイミーとエイドリアンのふたりと、このような気持ちにならないために何ができるかを話し合い、いくつかの点で意見が一致しました。 ジェイミーとエイドリアンは一日中一緒に体を動かしているようですが、私が機能するためには体に触れることが必要だということを、二人に思い出させなければなりませんでした。 私の精神的な病気に関する記事を読んで、少しでも理解してもらうように頼みました。
私は、少し忘れられているような、取り残されているような、そして、パートナーがもう少し努力してもいいような気がしていました。 もう何度もやっているのに何も変わっていないような気がして、それを伝えるのは難しいですし、押し付けがましくなるのも嫌です/難しいです。 パートナーは、慰めになるように考えすぎだと言いますが、私はまだ不満や悲しみを感じていて、今は、そもそも自分には取り残されたり不幸だと感じる権利がないと思っているので、自分への怒りや恨みがプラスされています。
どんなアドバイスでも歓迎しますが、親切にお願いします！」

/r/polyamoryの匿名さん

Dear Anonymous,

とても辛い時期を過ごしていると聞いて本当に申し訳ない気持ちでいます。 エスター・ペレルは、彼女の毎週のワークショップ「Love, Loss, and Loneliness under Lockdown」で、この激動の時代における予測的悲しみについて少し話しています。 祖父とどれだけ親しかったかにかかわらず、あなたは非常に強烈な形で、つながりのある親族の喪失と悲しみを経験しているのです。 ですから、その悲しみを批判したり病理学的に説明したりすることなく、自分自身がその悲しみを経験することを許しましょう。

あなたがシェアした内容からすると、あなたの生活形態や人間関係において、信じられないほどの発展が非常に短い期間で起こりました。 そして、すべてがあまりに速く起こったので、提示されたすべての新しい情報を処理するために、実際には十分な時間がなかったのです。 だから、ジェイミーもエイドリアンも、お互いの関係において、この新しいポリアモラスな展開に対して準備ができていなかったということは大いにあり得ることなのです。 たとえジェイミーが以前にポリアモリーの経験があったとしても、彼らが他の人とデートすることについて話したり、準備が整っていたとは限りません。

もしジェイミーとエイドリアンが、二人の関係をオープンにするという最初の合意を持っていなかった場合、エイドリアンがジェイミーの明確な同意なしにあなたと付き合うという最初の決断は、不貞行為と定義される可能性があったことを考慮してみてください。 その後、3人が実りある会話をしたとしても、お互いの、そして自分自身への信頼が根底から揺らいでいないとは限りません。 ジェイミーとエイドリアンが 1週間の旅行中に… 2人の関係がどうなるのか 話し合わなかったとは 限らないのです それが、ジェイミーとエイドリアンの二人が、あなたとの親密な関係において、徐々にデスカレートし始めた理由の一つかもしれません。 また、あなたがどれだけ苦労しているかを見て、二人があなたと親密になる前に、別のレベルの感情的な労働をしなければならなくなったということもありえます。

また、ジェイミーとエイドリアンは、あなたに親元を離れて一緒に住むことを提案したことも指摘しておきます。 ジェイミーもエイドリアンも、そのお願いの中で、あなたを安全な場所に住まわせ、保護するために、あなたに信仰の跳躍を求めたのです。 エイドリアンは、たった2週間であなたと付き合おうとしたのですから、エイドリアン（そしておそらくジェイミーも）は、最初からあなたと付き合うつもりだったのかもしれませんね。

あなたのニーズについても話したい–特に、恋愛において自分のニーズを最もうまく主張する方法についてです。

「二人に触ってほしい」「触ってくれないかな」と言うのと、「体に触れる手の感触が恋しい」と言うのでは、大きな違いがあります。

第一は、相手の即時行動を要求している。 エマージェンシー、緊急と読み取れます。 そのようなコミュニケーションは短期的には効果的ですが、これは長期的には何が緊急で何が緊急でないかという優先順位をつける能力をパートナーから奪ってしまうことにもなりかねません。

2つ目は、自分の関係へのアピールとして、必要性を求めるものです。 要求のような緊急性はないものの、代理性を持たせることができます。「お願い」をすることで、あなたのニーズが満たされる必要があるのはいつなのか、パートナーがそれぞれ自分で判断することができるのです。

最後は、具体的な投影を伴うニーズに対するビッドです。 この特定のニーズに対するビッドでは、パートナーも同様にニーズに応えられるような余地を残しています。 これが、要求や依頼に比べて入札が持つ一つの利点です。 さらに、あなたのニーズ（身体的接触）を意味（抱擁）に変換することは、あなたのパートナーにとって感情的な労働となりえます。 入札は、あなたがしてほしいことを具体的に示すものです。

あなたのニーズを主張するために、これらの異なる手段のそれぞれに外れたものやハイブリッドがあります。 あなたは、他の手段よりもある手段に大きく傾くかもしれません。

あなたはすでに、自分のニーズが満たされていないことを伝えるためにいくつかの異なる方法を試し、パートナーがそのニーズを満たすことができる方法さえ提案したようですね。 そして、あなたのニーズはコミュニケーションの後でもまだ満たされていないのです。

さらにエスカレートすると、衝突を意味します。 では、どうするのか？

ジェイミーとエイドリアンの両方とのつながりのために、あなたのニーズを満たすことが、ジェイミーとエイドリアンの両方の利益になるはずです。 しかし、あなたのニーズを満たすことは彼らのどちらかの義務ではありません。 結局のところ、どのニーズが満たされていて、どのニーズが満たされていないかは、あなただけが知っていることなのです。 そして、もしあなたが正直なところ、触れられたい（身体的接触）と理解されたい（BPD）という欲求を伝えるために最善を尽くしたと感じるなら、他にどのように自分の欲求を満たすことができるかを考えなければならないでしょう。

ジェイミーやエイドリアンが満たせない、あるいは満たそうとしない、あなたのニーズを補い、満たしてくれる他の人と付き合うことを考える価値があるかもしれませんね。 もし、あなた方3人が決めた3人組というレッテルが、あなた方が通常人間関係に求める期待レベルを満たしていないと感じるなら、ルームメイトにデスカレートして戻すことを検討してください。

このような困難な時代には、一緒に隔離されている人への依存度がさらに高くなります。 多くの人にとって、私たちは彼らの家族と一緒にいるのです。 ある人は、恋人と一緒にいる。 しかし、そこにある課題は、サポートネットワークではなく、この困難な時期を自分自身で支えていくことにあるのです。 9196>

同じくニューロダイバージェントである私が補足します。 同じようにニューロダイバージェントでない人たちは、しばしば精神的な病気に共感するのが難しいのです。 BPDの意味についてパートナーに教えるのは、教育の義務ではありません。 その研究の部分は、パートナーとしてのあなたへの思いやりのパッケージの一部として、彼らにあるのです。 この2週間、彼らが見向きもしなかった読み物を提供した時点で、あなたはすでに必要以上のことをやってしまっているのです。 しかし、彼らが濃い資料を熟読できないのは、彼らと同様にあなたにも責任があるのです。 なぜなら、たとえパートナーがあなたの病気を完全に、そして全体的に理解してくれたとしても、戦いはあなた自身のものであることに変わりはないからです。 だから、理解を求めてはいけない。 受け入れることに落ち着きましょう。

そうは言っても、あなたはたくさんのことを経験してきました。 BPD、お祖父さんの死、最近の人間関係の進展。 今こそ、あなたが感じているすべての感情を整理するのを助けてくれるセラピストを探す良い機会だと思います。

頑張ってください。