友達の捨て方

Rejection WeekRejection Week拒絶は最悪ですが、誰もがそれに対処しなければなりません。 あなたが拒絶する側であれ、拒絶される側であれ、今週は拒絶を潔く処理するためのロードマップを提供します。 そして、見てください。

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数年前、大学時代の親友が私に別れを告げました。 “常に会話することから一歩引いた方が健康的かもしれない “と彼女はメールに書いていました。 “いつか目が合うかもしれないけど、今は不健康に感じる。”

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別れは突然ではありませんでした。 私たちは別々の都市に住んでいて、ほとんど Gchat で話していたのですが、ここ数カ月はよく口喧嘩をするようになりました。 言い争いが増えた理由はいくつかありますが、一番は、当時、私はうつ病で、彼女はうつ病の時期から抜け出しつつあり、私たちの感情の状態の違いで、私が彼女に毒されていたことです。 私は、私のうつ病から現れる容赦ないネガティブさが彼女を傷つけていることを把握しておらず、それに対して防衛的なメールを送ってしまったのです。 でも、今振り返ると、彼女がなぜスペースを取る必要があったのかがわかり、今でも時々寂しくなるけれど、それを求めた彼女を尊敬しています。

旧友を捨てるのは大変だ。 動物行動学の専門家でデューク大学の非常勤教授であるジェニファー・ヴァードリン氏は、「特に幼少期に形成された長期的な友人関係を終わらせたくないという気持ちがある」と言う。 “私たちがそうであるように、社会的動物は肉親を超えた社会的ニーズを必要とし、それに依存しています。 それを形成し、それが強く、長く続くと、それを手放すのが難しくなるのです。”

その中には、そのような友情を築くには長い時間がかかるし、年を取ると友達を作るのが難しくなるので、元バディの代わりにはならないかもしれない、という理由もある。 また、誰かに別れを告げるということは、自分の一部にも別れを告げることであり、スペースが必要だとわかっていても、その人を愛していた自分を埋めるのは難しいからです。

それでも、年齢とともに友情は変化し、ときには、どちらかが、あるいは両方にとってもう役に立たない友情に気づくことがあります。 そんなときは、縁を切るときが来たかどうかを見極める必要があります。 ここでは、その方法をご紹介します。 その前に：

友情を終わらせたい理由を明確にする

友情がこじれる理由はいくつもある。 明らかなのは、一方の友人が他方よりもはるかに多くの関係の重量を引っ張っていることがわかったときです。 このような場合、”誰が常に必要とし、誰が常にその必要を満たしているか “という点で持続的な不均衡が警告サインになるでしょう」と、Psychology Todayでブログを書いているGustavus Adolphus Collegeの哲学教授、Peg O’Connor は言っています。 友情は常に半々ではないものの、特に一方の友人が他方よりも多くのサポートを必要とする短期間では、「持続的なバランスがある場合、常にほぼ『70％が友人のニーズ、30％が私のニーズ』である場合、それは問題です」と彼女は述べています。 基本的に、あなたが友情の中で使用されていることを発見した場合、それはout.1999>

時には、悪化した関係は、嘘や裏切りなど、より陰湿な行動によるものである。 また、その友情によって、政治的、行動的、あるいはその他の面で、自分がなりたい人物になれないこともあるのです。 「自分のニーズや欲求を横に置き、自分の価値観を妥協したり、自分の信念に反したりするとどうなるのでしょう？ とオコナーは言います。 もしそうなら、

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新しい、あるいは遠い友人関係が自然に消えていくのは構いませんが、もしあなたが良い友達を捨てるなら、彼らに警告と説明をする義務があります。 「そして、この奇妙な矛盾を抱え、両者にとって多くのストレスと緊張を生み出すのです」

消える代わりに、コーヒーで会おうと誘ったり、電話で呼んだり、必要ならメールを送ったりしましょう。 後者は、振られた側があなたの口調を聞いたり、返事をしたりする機会がないので、一番好ましくありませんが、その方が必要なことを言いやすいのであれば、ご自由にどうぞ。 もしあなたが別れ話を文書でするつもりなら、怒ったものや軽率なものを送らないこと、そして新鮮な目でそれを読み返すために一日余分に時間を与えることを注意してください。

「相手があなたが感じていることと似たようなことを感じているかどうかを見て、もしこれが相手にとって完全に青天の霹靂のように思えるなら、まあそれはあなたが同じページにいなかったという良い兆候です」とオコナー氏は言います。 「と言わなければならないかもしれません。 と言わなければならないかもしれません」。

なぜスペースが必要なのかを明確にし、必要であれば具体例を挙げ、たとえ自分が悪い当事者であると強く信じていても、相手に多くの責任を負わせないように注意しましょう。 その代わり、関係が壊れていることを明確にし、特に相手には言わないようにしましょう。 その代わり、関係が壊れていることを明確にし、特に彼らではありません。「私はこの友情で十分に話を聞いてもらっていないと感じており、それがあなたと快適に共有することを難しくしています」のようなものがより効果的かもしれません。

「あなたは明確にしなければならない」とオコーナーは述べています。 “あなたは、クリーンでなければなりません。 あなたはそれに正直でなければなりません。 ウィンナー・ドッグになってはいけない」

別れのように扱う

どんな関係でも終わらせるときは、境界線を設定する必要がある。 それは恋愛関係と同じように、友情にも言えることです。 「時々、私たちが作る間違いは、この灰色の空間である、ここで我々はどちらか私たちが何をしようとしているかわからない、または我々はきれいな休憩から私たちを防ぐ罪悪感や何かのような感情を感じる、」Verdolinは言う。 その代わり、短期的に完全に関係を断ち切ることで、自分自身と友人が自省するためのスペースと時間を確保することを検討してください。 と言う、 “6ヶ月を取ろう、その6ヶ月で我々は話をしません、そして我々は再編成し、我々が何をしたいかを決定します “と、Verdolinは言う。

その時間または、長期的には、X月の警告なしで友情を断つことを計画した場合 – 彼らと通信しないでください。 メールや電話、ソーシャルメディアに反応を引き出すような投稿をしたり、煙で合図したり、窓の外でピーター・ガブリエルの曲を流したりしてはいけません。もし相手がそのようなことをしたら、あなたが自分のスペースを求めていたことを優しく、しかししっかりと思い出させてあげましょう。 もしあなたに共通の友人がいて、グループのイベントで彼らに出くわしたら、敬意を払いながら、友情の扉を再び開けるつもりはないことをはっきりさせ、二人が有害なパターンに戻ってしまわないようにしましょう。

「私たちは、明確さを欠くことで、より多くのストレスを自分自身で作り出しています」と、Verdolin氏は言います。 「私はあなたの友人になるつもりはない場合は、私は全くあなたの人生に関与したくない、周辺でもない。」

あなたはあなたの今の元友達は、空間のためのあなたのニーズを尊重しない可能性があると思う場合は、それは彼らがあなたにテキストまたは電話できないように彼らの番号をブロックする良いアイデアかもしれません。 また、メールやGチャットで相手をブロックしたり、オンラインチャットで相手から「見えない」ようにすることもできます。

ソーシャルメディアで相手をミュート

周辺の友情といえば、友達の別れを乗り越えられるまでの時間を長くする素晴らしい方法は、定期的に彼らのインスタグラムストーリーを見ていることです。 Verdolinが言うように、”ソーシャルメディアは、あらゆる種類の人間関係の良い結末を得ることを本当に難しくしています。” 恋愛の別れと同じように、友情を終わらせるとき、友人が誰とつるんでいるのか、いつも何をしているのかを知りたくはないし、そもそも関係を終わらせるきっかけとなったひどい政治的放談をもっと食べさせられたくはないだろう。