最近性的暴行を経験した人も、メディアのレトリックによって再トラウマ化した人も、自分のアイデンティティとセクシャリティを取り戻すのは、乗り越えられないほど難しく感じることが多いものです。 暴行を受けた直後は、それがどのようなものであれ（医療措置を受ける、法医学的検査やレイプキットを受ける、警察に報告する、あるいは上記の一部または全部を行わない）、生存者はサポートなしに自分の人生を再構築することになることがあまりに多いのです。 コスモポリタンが、セックスセラピストのヴァネッサ・マリンさんと大学の性教育者ローラ・マクガイアさんに、彼らがサバイバーに勧めている戦略について聞きました。 恥じることなく、自分の感情をすべて感じる。 性的暴行の後、生存者が初めてマクガイア博士のところに来たとき、彼女が最初に伝えるメッセージのひとつは、怒りや悲しみ、無感覚、恐怖など、自然に湧いてくるものを感じてよいということです。 「誰もが自分の経験を自分なりに感じ、主張し、処理する権利を持っているのです」と彼女は言います。 “あなたの様々な反応がどうであれ、それがどう変動しようとも、それはすべて純粋にOKなのです”。 トラウマに反応する「正しい」方法はありません
2 しかし、もしあなたの感情のひとつが、起こったことは自分のせいだと思うなら、それを自分への思いやりに置き換えてみてください。 マクガイア博士が話す学生の中には、被害者を責めるような言動が多く見られます。 彼らは、「自分が悪かったのは分かっているが、あの人と付き合い続けるべきじゃなかった、あのような状況になるべきじゃなかった」と言うのです。 その代わり、親しい友人が暴行を受けたと言ったら、どのように介抱するか自問し、自分にも同じ思いやりを示すよう努力しましょう。
3. その気になったら、すぐに専門家の助けを求めましょう。 McGuire博士が指摘するように、集中的なセラピーに飛び込まずとも、専門家の助けを求めることはできます。 どんな種類のトラウマでも、脳が最初にすることは、『このことを避けて、考えないようにして、感情をすべて詰め込もう』ということです」と、彼女は言います。 「それは生存のための方法です。もし立ち止まってそのことについて考えたら、あなたは壊れてしまうでしょうから……。 生き残るためにしなければならないことは何でもOKで、その時に必要なことなのです”。 性的虐待後の癒しを専門とするセラピストとつながりたいときは、AASECTが良いリソースとなります。 対面して話をする準備ができていない場合は、ホットラインに電話することができます。反性的暴力組織RAINNは、オンライン・ホットラインと1 (800) 656-4673の電話ホットラインの両方を提供しており、（匿名で、希望すれば）訓練を受けたオペレーターと頭の中で起こっていることを何でも話し合うことができます。 (自殺願望がある場合は、1 (800) 273-8255またはオンラインのNational Suicide Prevention Lifelineに連絡してください。)
4. もしパートナーがいるなら、一緒にセラピーに行くことを検討してください。パートナーも同様に、個別に行くことを検討すべきです。 マリンによると、サバイバーが専門家の助けを求めるのは、暴行を受けてから何年も経って、親密な関係に問題が生じてからになることが多いそうです。 サバイバーとパートナーの両方が苦しんでいる可能性が高いので、一緒にセラピーを受けることが有効です。 私がパートナーにする仕事の多くは、パートナーを教育し、『そう、これは本当によくある反応だ、他の多くの女性もそのように反応する』とか、『あなたたち2人の間に起こるこのことは、本当に虐待に関することで、彼女があなたを信頼していないとか、あなたに魅力を感じていないということではない』と言っています」と、マリン氏は言います。 セラピーは、パートナーがサバイバーであるあなたとあなたのニーズを理解するのに役立つだけでなく、パートナー自身が自分自身をケアするのにも役立ちます」
5. 家族や友人に声をかける – ただし、支援先を慎重に選ぶこと。 マリンとマクガイア博士は、自己孤立がサバイバーを傷つけるという点で一致していますが、あなたを愛する人たちが皆、あなたに必要なサポートを与えてくれるとは限らないということもあります。 「友人や家族のことは、いつも超厄介なんです」とマクガイア博士は言います。 “一方では、それは最高のサポートになるかもしれません。なぜなら、彼らはあなたの内と外を知っていて、あなたがどんなサポートを必要としているか、どんな言葉を聞く必要があるか、本当に理解しているかもしれないからです。” しかし一方で、性暴力について知らない善意の友人や家族であっても、そのように言ったり、詮索したりすることで、起こったことが自分のせいであるかのように感じさせることもあります（覚えておいてほしいのは、自分が話したいと思う以上の詳細を誰かに義務づけることはないのだということです）。 「擁護に既に働いているか、既にこれらの問題について情熱的である友人や家族がある場合は、彼らはあなたがこれを共有するための安全な場所になるだろう知っている、」博士はマクガイアは言う、「しかし、あなたがそれを共有している人について非常に、非常に心に留めておいて、彼らは本当にあなたをサポートして、助けを得るつもりなら」
6. あなた自身の思考に耳を傾けてください。 自分の思考をふるいにかける準備ができたら、マクガイア博士は、ジャーナリングや瞑想など、「自分の心の中で起こっていることに立ち止まって耳を傾ける練習をする、あらゆる種類のマインドフルネス」を勧めています。 不快な考えを押し殺すことに慣れていると、その考えに注意を向けるのが怖く感じるかもしれません – しかし、一人で対処する必要はありません。 でも、一人で抱え込まずに、専門家と一緒に考えてみましょう。 「教育者やカウンセラーのところに持っていけば、何が実際にあなたを悩ませているのか、何があなたの前進を邪魔しているのか、もっとよくわかるようになります」と、マクガイア博士は言います。 あなたが続けるように、あなたはより快適に座って、それらを抑圧するのではなく、負の感情を介して動作するようになります
7。 あなたが再びあなたの体を知るのに役立ちます本を読んでください。 “多くの場合、人々はもう自分の体に快適さを感じていない、それは多くの悲しい思い出の場所です。”博士McGuireは言う、身体と心のエクササイズを持つワークブックは、助けることができる。 また、「The Survivor’s Guide to Sex」や「The Sexual Healing Journey」といった本には、自分を傷つけている可能性のあるパターンを認識し、自分に役立つパターンに置き換えるための活動が紹介されています。
8.自分の引き金をリストアップしておく。 サバイバーが癒すためにできる最も重要なこと（しかし難しいこと）の一つは、自分の経験のうちどれが性暴力の記憶の引き金になったかを特定し、パターンを確認することです。 誰かが特定の言葉を使ったときや、特定の性的体位になったときに引き金が引かれたのかもしれません。 「例えば、後背位でセックスしているときに相手の顔が見えないと、本当に圧倒されるような気分になります」とマリンは言う。 「また、具体的な言葉が出てくることもあります。 加害者があなたに特定のペットの名前を呼んだり、何かをするように言った場合、あなたのパートナーが同じ言葉を使うのを聞くことは、同様に本当に怖いことがあります。” とマリンは言います。 トリガーリストを作ったからといって、そこに書かれていることが永遠になくなるわけではありませんが、しばらくの間はそうなるかもしれません。 このようなことは、今は安全だと感じない」と言い、それを実行しないことが、生存者が主体性を取り戻すのに役立ちます。 引き金になったとしても、自分の感情を無視しようとしないこと。 「人々にとって最大の驚きは、そもそも引き金が引かれるということです」とマリンは言います。 何かが嫌いでなくても、それによってトリガーされたと感じることはあるのです。 明確な欲求がないのに何かをすることは、違反の感覚につながる可能性があります。 そう、愛している相手と一緒にいるときに引き金を引かれたと感じることは、自分にとっても相手にとっても苦痛なことなのです。 安全な場所にいるとわかっているのに、それほど脅威を感じるというのは、どちらにも理解できないことかもしれません。 「脳が精神的に理解することと、体が反応することの間には断絶があるのです」とマリンは言います。 そして、体がどう反応しているかを無視すると、自分に対する信頼が損なわれる危険性があると、彼女は付け加えました。 安全な」リストも作っておきましょう。 「あなたにとって大丈夫な活動や行為は何ですか」とマリンは問いかけます。 “パートナーがあなたの上に降りたり、背中をマッサージしてくれたりしても、問題がなかったかもしれませんね”。 これらをリストにまとめ、トリガーリストと一緒に保管しておくと、自分がまだ心地よく感じていることや楽しんでいることがたくさんあることを、物理的に思い出すことができます。 セックス中にパニックになったら、肩を揉んでもらう、寝室から別の部屋に移動する、パートナーや一人で散歩をするなど、すぐに対応できるようなアイデアを書き留めておくとよいでしょう。 安心感を取り戻せそうなことなら、何でもそのリストに入れればいいのです。 あなたは快楽に値します。 それを追求しましょう。 そうです、性的暴行後の癒しとは、親密さの中で代理や感情的なつながりを感じることですが、それはまた、気持ちよく感じることも意味します。 パートナーとのセックスでは、パートナーにセックストイを使ってもらったり、オーラルセックスをしてもらったりと、喜びを与える行為を強調しましょう。 “ノー “と言う練習をする。 ノー」と言うことは、寝室の中でも外でも、癒しのエクササイズになります。 「特に女性であること、我々はノーと言わないように社会化されている – 我々は収容されることになっている、”マリンは言う。 「どんな状況でも、丁寧に、でもしっかりと断る練習をしましょう」。 これを利害関係の強い文脈に限定してはいけません。 友人から大きな頼みごとをされたときや、同僚からシフトを代わってほしいと頼まれたときなどです。 謝罪せずに「ノー」と言うことで、自分が設定した境界線が尊重されるという自信を築くことができるのです
13. セルフケアは人それぞれです。自分のために美しい食事を作ること、長い散歩をすること、好きな音楽をかけることなどが考えられます。 暴行を受けた後の癒しは、しばしば否定的なことに焦点が当てられます。 あなたの引き金は何ですか？ 以前はできたのに、今はできないことは何ですか？ 「今、それは信じられないほどよく自分自身を治療するために重要です、繰り返しあなたの体とあなたの精神は価値があるというメッセージを送信するには、”マリンは言います。 性暴力を経験した人というだけでなく、一人の人間として自分を祝うのです
14. 良い性体験を祝う。 「たとえ、キスのような小さなことであっても、それが引き金になるとは感じず、安全だと感じるなら、誇りに思い、それを勝利と考えるべきだ」
15とマリンは言っています。 この先もずっと引き金になるものに直面するかもしれませんが、これはあなたが壊れていることを意味するものではないことを忘れないでください。 性的暴行後の癒しの進歩は直線的ではなく、簡単に測れるものではありません。 セラピーに通い、セルフケアを実践し、何が安全で何が危険かを見極めるなど、「正しい」ことをすべてやっても、まだ悪いと感じるのはもどかしいことです。 しかし、実際のところ、あなたはおそらく一生、引き金になることがあるのです。 「それを聞くのは本当に悲しいことですが、自分に対して合理的な期待を持つことも本当に重要だと思います」とマリンは言います。 「性的暴行を受けることは、おそらく人が経験する中で最もトラウマになることです。 たまに引き金になることがあっても、それは治っていないとか、十分に『進歩』していないことの証ではありません。 完璧がゴールではないのです」。 一番大切なのは、自分は壊れていないことを思い出すことです。 「そう、本当にひどいことがあなたの身に起こったのです」とマリンは言います。 「でも、あなたはまだ完全で、美しくて、素晴らしくて、価値がある人なんです」。 そのことを思い出せるような人、それを再確認できるような経験で人生を満たしてください」