「コンディションの告白」はWomen’s Healthの新しいシリーズで、友人、大切な人、家族、同僚に自分の健康状態についてどう話したかを女性に聞いていくものです。
Now’s as good time as any, I thought to myself.もしあなたが同じような状況に置かれたなら、これらのストーリーが、あなたがオープンで正直で、覚悟を決める助けになることを願っています。 私が 3 年生だったフロリダ大学のフットボールの試合の帰りに、父と一緒に車に座っていました。 拒食症と過食症の闘病生活を父に打ち明けたら、私たちの関係は今までと同じようにはいかなくなるだろうと思いました。 でも、父と呼び、友人と呼んでいる彼に、自分のこの部分を隠しておくことはできないとも思っていました。
私の摂食障害の物語は、何年も前にダンススタジオで始まりました。 幼少期、そこは私の第二の故郷でした。 母は長年プロのバレエダンサーとして活躍し、父は劇場で働いていました。 舞台に対する情熱は、私のDNAに刻まれていたのです。 母もダンス出身で、いつも健康的な食事とダンスに適した体型を保つよう私に勧めてくれました。 母は、私がどれだけダンスを愛しているかを知っていましたし、私が自意識過剰になるようなことは決してさせたくありませんでした。 彼女は若い頃、10年以上過食症だったこともあり、過食が何をもたらすか知っていました。
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しかし、高校2年生の頃、ダンススタジオのホールに「もっとやせたい」という話があふれていたとき、初めてある考えが頭をよぎった。 私は変わらなければならない。 私は、床から天井まである鏡に映る自分を、これまでとは違う角度から見るようになりました。 筋肉で分厚くなった自分の脚を見つめる。 スポーツブラからはみ出た脇の下の皮膚の膨らみも見た。 鎖骨の出っ張りを見たいのに、胸が見える。 あまりに気になりすぎて、食事を抜くようになった。
私のスタジオには12人ほどの女の子たちがいて、そのほとんどは私が幼稚園児の頃から知っているのですが、15歳の自分を卑下する文化を作り上げていました。 私たちは鏡の前に立ち、自分の体のどこが嫌いかについて話し合ったものです。
This is what it’s like to suffer from depression:
Slow slowly, my sporadic meal skipping escales until it became a combination of anorexia and bulimia. 毎日、起きてから朝食を抜きました。 昼食は、母が作ってくれたお弁当をつまみ食いし、残りは捨てていました。 放課後は、スタジオで4時間踊っていました。 そして、家に帰って、家族と一緒に夕食を食べました。 そして、自分の部屋でワークアウトをした後、すぐに食べたものを全部吐きました。 次の日、また同じことを繰り返す。
摂食障害については、弟妹、友人、ボーイフレンド、そして、人生のあらゆることについて話していた両親にも隠すことができるほど、とても戦略的でした。 痩せてきたね」と言われることもありましたが、ダンスで鍛えた筋肉のおかげで、栄養失調に見えることはありませんでした。 高校時代のダンススタジオのような、自己嫌悪に陥るような環境はなく、リハーサルに行くのが好きになりました。 そのスケジュールはタフで、毎日8時間も踊っていました。
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私は徐々に、私の新しい、激しいスケジュールでそれを燃焼していることを知っていたので、より多くを食べるようになりました。 私は女の子でいっぱいの寮とトイレを共有していたので、毎日パージすることは本当に不可能だったので、私は以前よりも少ない量を吐くようになりました。 私は良くなっていると自分に言い聞かせましたが、今となっては、私の「回復」は、私が実際に良くなっているというよりも、私の行く手を阻む障害に関係していたことがわかります。
私はまだほとんど十分に食べていませんでしたし、チャンスがあればまだ吐いていました。 私は賢いので、これが続くはずがないとわかっていました。 自分の体をこのように扱っていたら、絶対に達成できないとわかっている自分自身の目標がありました。 最終的には、両親に報告しなければならないと思っていました。 最初のパージから3年後、一人では乗り越えられないことは明らかでした。
そして、大学2年のとき、ついに最初の一歩を踏み出し、母に摂食障害のことを話しました。 彼女は自分も経験したことなので、判断の余地なく共感してくれるだろうと思ったからです。 母は、私が聞きたかったことを話してくれました。それは、母は私のそばにいること、いつもそうであること、そして、私が母のように、このことを過去のことにできるほど強い人間であることを知っているということでした。 私は、彼女が説教や “どうして言ってくれなかったの？”というような反応をしなかったことにとても感謝しています。 私は肩の荷が下りたように感じましたが、まだ父に伝えなければならないと思いました。
Alex Reffie
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そして、私の父に言うのですか？ それはさらに厳しいでしょう。 もともと偉大な父親だったのですが、今は友人として付き合うようになりました。 大学にいる私を頻繁に訪ねてきて、時にはフットボールの試合の応援に駆けつけてくれた。
「この子たちはみんな、外でゲロを吐いてラリーをしているんだ」と、その日、渋滞の中で座っているときに、彼は冗談交じりに言ったのです。 そして、なぜかそのまま言ってしまった。
「あのね、それは私も時々やることなんだ。 食後」と私は言いました。 「
それは私が今まで彼にした他の皮肉なコメントのように聞こえたが、我々は両方ともそれがそんなに多くであることを知っていた。 一瞬、彼の顔が赤くなった。 彼は一息ついて、私が言ったことを処理しようとして、首をかしげた。 私は次に何が起こるか心配でしたが、起こったことはまさに…私の父です。
彼は指を鳴らして指鉄砲を作り、「大丈夫だよ。 俺たちはこれを乗り切るんだ “と言った。 もちろん、彼はたくさんの質問をしました。いつからこんな状態なのか、なぜ不健康だとわかっていながらこんなことをしているのか、何かできることはないのか。 私は彼に対し、完全に正直に話しました。 ダンススタジオから始まったこと、自分の姿が嫌になったことを話しました。 高校時代の飢えと嘔吐の習慣のことも話しました。 私はそれを制御するために始めていたことを彼に言ったが、私はまだ長い道のりを歩んでいたことを認めている。 私は、「治りたい」と、本心で伝えました。 私がどれだけ自立しているかを知っている彼は、もしコントロールを失いそうになったら、彼か母に言うように言いました。 そして、私が必要とするときに、彼らがそこにいることを理解させるようにしたのです。 このとき、私は両親が私の味方であることを知りました。私がそうしてさえいれば、両親はもっと早く私の味方になってくれていたでしょう。 初めて、私は戦うだけの力を感じたのです。
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Alex Reffieと家族
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あの試合後の会話からほぼ1年が経ち、両親との関係が多少変化していないと言えば嘘になるでしょうか。 その週に買い物に行ったかどうか、その日に食べたものは何かなど、以前より確実に質問されるようになりました。 また、以前とは違う口調で、私の体調を聞いてきます。 言わなくても、私の摂食障害について話しているのだとお互いにわかります。
他にも変わったことがあります。 両親のサポートがあること、そして、親しい友人にも私の闘病について話したので、パージについて考えるとき、自分自身に「ノー」と言える強さを新たに得ました。 サポートシステムをがっかりさせたくないので、自分もがっかりしないようにします。
私は完璧ではないので、失敗する日もあります。 摂食障害では、回復が簡単ではありません。 でも、親に話してから、カウンセリングを受けたり、摂食障害の人たちを診ている栄養士さんに診てもらう予定です。
自分が本当に強い人間で、時には欠点もあることを知りました。 一人で乗り切れると思っていましたが、その必要はないことにやっと、ありがたいことに気がつきました。 摂食障害のことを父に打ち明けた自分を誇りに思いますし、父が指鉄砲をしながら側にいてくれるのは本当に幸せです。
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