May is Mental Health Awareness Month, and all this week we have featured articles and resources in the need for women of color to focus on mental health.5月は「メンタルヘルス」月間。 全米精神障害者連合によると、その理由の一つは、精神疾患に関する情報の不足と誤解です。
こうした偏見や誤解に立ち向かうため、私たちは、精神疾患を抱えながら生きる2人の女性に話を聞きました。 この2人の話は、世の中にある無数の話のうちのほんの2つにすぎません。彼女たちの話が、精神疾患を抱えて生きている人たちに、自分はひとりではないことを思い出させてくれることを願っています。
こんにちは、私の名前はマガン・アンシオンです。 私は24歳で、うつ病を患っています。 私は11歳か12歳の頃から、いつも非常に悲しい気持ちになり、その理由を知ることができませんでした。 小学校の時、いわゆる友達からいじめられ、母に話すのに時間がかかりました。 ようやく母に話すと、叱られました。 どうして誰にも言わなかったの？ それで余計に気分が悪くなった。 校長先生が関与してくれたのでやめましたが、問題があるのになぜ人に言うのか、嫌な思いをさせるだけなのに、と思いました。 他の子供たちは皆、声が大きくて、率直で、私はそうではなかったように感じました。 私はおしゃべりではないので、何か問題があるのではと思ったのです。 私はどちらかというと、聞き役なんです。 他の生徒の誰からも理解されず、変人扱いされているような気がしたんです。
11 歳のとき、父方の叔父にレイプされたことがあります。 何度も犯されましたが、しばらくは誰にも言いませんでした。 母がどんな反応をするか怖くて、ついに母に話したら、もちろん母はとても悲しんでくれました。 でも、「どうして誰にも言わないの」と、また叱られました。 と怒鳴られました。 「どうして会いに来てくれなかったの？ 彼は決して刑務所には行かなかった。
泣いたり悲しんだりしないように、一日の大半を寝て過ごしています。
高校時代は、本当に落ち込んでいたことがわかる時期です。 理由もなく泣いたり、孤立してしまったり。 高校時代、ふとした瞬間に泣き出してしまい、先生から「どうしたんだ？ と聞かれ、”わからない “と言って怒る。
4年生のとき、初めてボーイフレンドに会いました。 彼は、私は文章で表現したほうがいいと言ったので、手紙を書くように言われました。 私は「生きているのが嫌で、たまに死にたくなる」と書きました。 すると先輩は「自殺するな」と返事をくれました。 それを部屋に置いておいたら、母がそれを見たんです。 母はそのことを私に尋ね、話してくれました。 とても不快でしたが、その甲斐あって、私はセラピストに会うべきだと二人で決めました。
(Read our article on how parents can talk to their children about mental health issues.)
2010年に私がうつと診断されるまで、奇妙な感じがしていました。 何と呼べばいいのか、それが何なのかわからなかったのです。 診断後、今も同じ感じです。
レイプがうつ病の引き金になったかどうかはわかりません。 セラピストは、私がそのことについて話さなかったこと、疑問を持たなかったこと、「なぜ私が、なぜ私に起こったのか」と尋ねたことがないことが影響していると言っています。 私は、ある時点から、それが起こったことを忘れてはいないけれど、それに支配されてはいない、と言いました。 でも、時々それが気になるんです。 もし、そんなことがなかったら、私が男性とする選択は…そんな選択はしないし、特定の男性と話すこともないだろうし、自分について正当性を感じるために男性と話す必要もないだろうと思うから。 ほとんどの男は、私をセックスのために利用しただけです。 私が自尊心が低く、孤独であることにつけこんできたのです。 彼らは私を見て、欲しいものを手に入れ、ただ去っていった。 私は心の底では、これらの男性が私にとって良いものではないことを知っていたので、それは私のせいでもあると思うのですが、私はそれが良いか悪いかにかかわらず、注目を浴びたかったのです。 長い間、どんな男性でも私の人生に現れて、私を幸せにしてくれて、私が悲しんでいることを忘れてくれることを望んでいました。
セラピストに行くことは、実際に私のうつ病に対処し始めるのに役立ちました。 2、3年の間に5人のセラピストに会いました。 最初に覚えているのは、黒人の人でした。 私は彼と話しましたが、彼があまりにも攻撃的であるように感じたので、私は彼を好きではありませんでした。 もう一人は、年配の白人女性でした。 しばらく彼女に会っていたのですが、会っている間に保険が使えなくなりました。 私はまだ学生で、別のセラピストに6セッション無料で診てもらえることを知りました。 私はそのセラピストが好きだったので、そうしました。 彼女とのセッションは本当に助けになりましたが、その6回のセッションが終わった後、もう一人のセラピストのところに行かなければなりませんでした。
私は今、実際に私を助けてくれるセラピストに会っています。 去年の4月までは、どのセラピストとも話していなかったので、去年、保険に電話して、どのセラピストが一番好きか、3人のセラピストをお願いしたんです。 今気に入っているセラピストは、3人目に会った人です。 彼女は黒人で、一番気に入りました。
私たちは私のうつ病について、そしてそれが私の人生にどのような影響を与えるかについて話しました。 私はずっとうつ病で、一生を過ごしてきたように思います。 毎日、目が覚めると、心が空っぽで、麻痺しているように感じます。 もし私がマガンでなかったら、私は幸せだったのだろうかと考えるのです。 もし私が私でなかったら、私の人生は違っていたでしょう。
…いつか目が覚めたら、ただ生きていて、息をしていることに幸せを感じる。
去年の10月に自殺願望が強くなって、自分で運転して救急病院に行って入院しました。 24時間そこにいましたが、もう自殺願望はありませんでした。 でもその後、私は21歳以上なのに、精神病院に入院することになったんです。 そこに行くと、もう自殺願望がなくなっていたので、あまり好きではないのですが、帰ることができませんでした。 もう自殺願望はなかったから、あまり好きじゃなかったんだけどね。 そこにいると、本当に何もできないんです。荷物は全部取り上げられるし、携帯電話も取り上げられるし、ただただ窮屈に感じました。 ここにいたくないんです。 自分のベッドで好きなことをしたかった。
私は同年代の人と一緒にいるつもりでしたが、「自分には害がない、同年代の人は怖いだろうから」と高齢者の方と一緒にされました。
12月、セラピストと、うつ病を治すために薬を飲むことについて話しました。 最初に飲んだのはセレクサで、それはあまり効果がありませんでした。 そして2つ目はWellbutrinでした。 これは少しは効果があったのですが、めまいがするようになりました。 それで変な気分になったので、飲むのをやめました。 薬を飲むと問題が覆い隠されるような気がして、あまり好きではないんです。
泣いたり悲しんだりしないように、一日の大半を眠って過ごしています。 ずっと部屋で過ごし、外出する場合は、詩が好きなので月に2回ほどオープンマイクに行き、詩を書くこともありますが、それ以外は家にいるだけです。 この時点ではまだ落ち込んでいますが、今はただ麻痺しているのだと思います。 よくわからないけど、目が覚めたらもう悲しんでいないでほしい。 私は今、年を取っているので、男について言えば、私はより良い価値があると自分に言い聞かせる。 私は、男は私を全く幸せにすることができないことを理解し始め、私は本当に最初に自分自身を努力する必要があります。 自分には価値がある、もっといい人がいるはずだと自分に言い聞かせるようにしています。 そして、真剣に仕事も探しています。
もっと自分を磨こうと思うのですが、やはり死にたくなってしまいます。 まだ自殺してないのは甥っ子のおかげです。 とても大好きで、笑わせてくれる、面白い子です。 それと、希望もあります。 自分の人生が良くなって、ある日目が覚めたら、生きていて、息をしているだけで幸せだという、小さな、小さな希望を持っています。
あなたやあなたの知り合いが助けを必要としているなら、1-800-273-8255（全米自殺防止ライフライン）に電話してください。 また、国際自殺防止協会（International Association for Suicide Prevention）では、国際的な支援リソースを提供しています。
この投稿は、メンタルヘルス啓発週間の一部です。
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