I’m so Mean！
スーパーからの帰り道、車の中で突然の啓示を受けました。 私は本当に意地悪なんです。 家族や友人、同僚に対してではない。
その日が経つにつれて、だんだんイライラしてきたのですが、本当に特定できる理由はありませんでした。 いいえ。
一日中、犬が私の邪魔をしたせいでしょうか？ いいえ。
ブルーアイズがゴルフをしている間、私が一日中一人でいたことでしょうか？
私はついに、それが7歳頃からずっと抱えてきた小さな小さな声であることに気づきました。 自己疑念の声、高すぎる期待の声、「何が問題なのか」と尋ねるすべての人の声。
なんで散らかさずに片付けられないんだ！
部屋の掃除くらい簡単なこともできないのか！
俺はこんなにヘタレなのか！？
散らかしっぱなしだとブログで遊べないよ！
女の子と遊ぶのも忘れて！
Amyはワーキングマザーで医者でこんな散らかし方じゃない！
などなど…・。 (私っていじめっ子！)
気づかないうちに、一日中自分を責めていたので、一日の終わりには怒りと悲しみに包まれています。 これは何も今に始まったことではないと思うのですが。 私は自分の行動の本当の原因を見つけるために、たくさんの仕事をしてきました。 ブルーアイズや女の子たちに対して怒ったときはいつでも、そのほとんどは、自分が最悪の批評家であるために、自分自身を非難することから生じていると思います。 若くて診断されていないとき（特に 80 年代）、誰かがいつもあなたを見ていて、「なぜ？ (この発言を裏付ける本当にすごい記事を先日見つけたのですが、半分寝ていてリンクを保存していませんでした。 もちろん、その名前も覚えていません）
なぜ座って宿題ができないのか？
なぜもっと努力できないのか？
なぜ上司から電話があったことを教えてくれなかったのか？
なぜ友達の家に着いたときに電話をしなかったのか？
たくさんの理由があります。 で、クソなのは？ 答えがない! 7歳のときにその質問に答えられないと、何か悪いことがあるに違いないと思ってしまう。
他のみんなは「それ」ができるのに、私ができないとしたら、私はバカで、悪くて、不自然な人間に違いない。
私は16歳まで診断されなかったので、9年間その疑問を持ち続けました。 9年間、答えがありませんでした。 一度診断がつくと、あまりよくなりませんでした。 自分のどこが悪いのか、本当に理解するためのツールは与えられませんでした。 誰も、私が幼い頃に感じていたことを、掘り下げて聞いてはくれませんでした。 誰も、ハッピー、あなたは何も悪くないよ、とは言ってくれませんでした。 誰も「ハッピー、あなたはあなたでいいんだよ」とは言ってくれませんでした。
だから今でも、7歳、8歳、9歳のときに言われたのと同じことを自分自身に言っています……。 39歳の私は、答えを知っているのに、まだそんなことを自分に言っています。 自分への期待が大きすぎて、それに応えることはほとんどできません。
自分を休ませる努力をしています。
私は自分を休ませる努力をしています。 おかしなことに、ADHDであろうとなかろうと、誰もできないのです。 それは、まったく別の話題です。
それで、ここからどうしたらいいのでしょうか。 早く自分を捕まえて、スパイラルを止めようと思います。 ちょっとくらい散らかしても、元に戻せば大丈夫ということを忘れないようにします。 一度に20の小さなプロジェクトを始めないようにします。 食器棚を整理するのではなく、食器洗い機をおろすことを忘れないようにします。 そして何より、自分に優しく、自分を愛することを忘れないようにします。
私は現在進行形で、自分の行動や振る舞いに責任を持ち、タオルを投げてADHDを理由にして、自分のことをまとめられない自分を、本当に誇りに思っています。 いつもうまくいくわけではありません。 しかし、私は良くなってきているのです。