“Do you see how you stuck in your own little world makes you do reckless things?”
“Maybe if you just stopped feeling bad for yourself, you could accomplish something.” “I’m sorry.”
「同情パーティーが終わったら電話してね」
先日、友人が10代の頃、性的虐待を受けたことを話してくれました。 彼はその数ヶ月後、起こったことの記憶に対処できず、友人や家族を遠ざけ、激しい鬱状態に陥ったと述べています。 彼は、おそらく自分自身が「哀れみパーティー」から抜け出せないのだと言って、その話を終えました。
そこで、あなたは本当に、「哀れみパーティー」というフレーズとそれがなぜクソなのかについて、長い即興の、リクエストされていない「テッドトーク」を開始しました。
まず最初に、誰かがあなたに同情パーティーをしないように指示するとき、彼らが言っていることについて現実的に考えてみましょう：
「あなたの悲しみは、私にとって管理できるものではありません。「
「あなたはもう努力していないように感じる」
「あなたが自分を助けなければ、私はあなたを助けられない」
その意図は通常、「厳しい愛」として意図した傷つくことを言って、誰かにショックを与えて変えさせようとするものです。 それは、途方に暮れた母親が、多動な子供に暴言を吐くのと同じように感じられます。 しかし、多くの場合、それはすでに圧倒されている人に対するプレッシャーです。
実際のところ、あまりにも自己中心的でわがままな人たちは、文句ばかり言って、「ホワイトナイト」が自分を救ってくれるのを待つだけなのです。 問題は、多くの人は同情パーティーをしているのではなく、「恥のスパイラル」をしているのだと私は主張したいのです。 あまりのプレッシャーと絶望感から、自分の行動はすべて失敗する運命にあるかのように感じている人かもしれません。
この「同情会」には通常、同情はほとんどなく、自己批判と自分の価値に対する厳しい判断が多く見られます。 つまり、同情や憐れみの反対で、残酷で無関心なのだ。 この人たちは、自分のことを悪く思っているのではなく、自分のことを悪く思っている人たちなのです。 そして、彼らが悲しんでいるために義務や責任を果たしていないと指摘することは、竜巻の中にいる人に、今日の天気はあまりよくなさそうだと言うようなものです。
しかし、誰かが本当に溺れているのかふりをしているのか、どうすればわかるのでしょうか。
素晴らしい共感ツールは、作家のブリーン・ブラウンが、”the story I’m making up “というフレーズを使うことを提案したときに説明されました。 これは、相手を非難することなく、自分が考えていることを説明する方法です。
私の個人的な考えでは、前向きな同情心は、実際に癒しになることがあります。 私のセラピストは、あなたが「恥のスパイラル」に陥っているとき、意図的に同情パーティーをすることが実際に有益であると教えてくれました。 アイスクリームを買って、面白い映画を見て、くだらない詩を書く。 自分自身と自分が経験していることについて悪いと感じ、自分が感じる必要があることを感じることができるようにします。 そのため、このような「憂鬱な気分」になることはありません。
「同情パーティーはやめなさい」と言われたら、その人はあなたが感じていることを感じていないことを思い出し、その「アドバイス」は、あなたを助ける方法がわからないという不快感や気まずさを示しているのかもしれません。 もし、あなたがどうしようもない感情に囚われているのなら、あなたの感情を軽んじたり、判断材料にしたりしない人に助けを求めてください。 共感してくれる人、自分の気持ちに向き合える強い人、理想を言えば、絶望している人を助ける経験がある人、資格を持っている人を探しましょう
当たり前のことに聞こえるかもしれませんが、私のように聞く必要がある人がきっといるのです。 誰かにアドバイスされたからと言って、それを受け入れる必要はないのです。 後ろにいる人のために、もっと大きな声で言います。
誰かがアドバイスをくれたからといって、それを受ける必要はありません。 そして最終的に、その助言は有益なのか、それとも破壊的なのか。 そして、それが自分にとって有益でないことがわかったら、そのアドバイスに親切にも「地獄に落ちろ」と言ってやればいいのです。 良いアドバイスを適用するのも大変なのに、なぜ悪いアドバイスを適用して時間を浪費するのでしょうか。
「同情パーティー」という言葉は、軍のブートキャンプ式の動機付けツールとしてはもうやめて、代わりに、悪いと感じていても構わないと思うようにしましょう。 恥をかいて気分を良くするように人を誘導しても、すでに落ち込んでいる人にやる気を起こさせることはできません。 それは、すでに誤解されていると感じている人たちを孤立させるだけです。
そして、前向きな同情パーティーが必要なら、意図的に開催しましょう。 あの人のことで泣けばいい。 車の中で悲しい歌を口ずさむ。 くだらない詩を書け。 そうでないと言う奴はクソだ。
A version of this story was originally published on Broke Bi Borderline Boy.
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