Juegos y actividades de asertividad

Varias personas han solicitado ideas para enseñar asertividad. En el puñado de posts de discusión que he encontrado, lo siguiente es una recopilación de algunas de mis ideas favoritas.

Primero, Arthur Lerner explica: «El comportamiento introvertido no es por sí mismo un indicador particularmente bueno del comportamiento no asertivo o pasivo, esto es doblemente cierto si uno mira el comportamiento de los ISTJ o (aún más) de los INTJ. No hay que confundir el hecho de no hablar con regularidad con la falta de asertividad. Por el contrario, los ENFP pueden hablar e interactuar mucho, pero a menudo adoptan la postura de ser ayudantes (compulsivos), tenientes en lugar de capitanes, etc.». Otros expresaron que el nivel de asertividad puede, a veces, estar vinculado a la confianza en sí mismo.

Entender el lenguaje puede ayudar

Hay diferentes marcos a través de los cuales ver el comportamiento asertivo y no asertivo. Los siguientes son sólo dos.

1) Uno se basa en que los comportamientos se caracterizan como: Pasivo, Agresivo, Pasivo-Agresivo, Asertivo.

2) El segundo distingue estas posturas psicológicas: Dependiente, Contradependiente, Independiente y -la más rara de todas- Interdependiente.

La familiaridad con estos conceptos relacionados le ayudará a usted y a sus aprendices a tener una comprensión (y reconocimiento) más profunda de sí mismos y de los demás. ~ Publicado en línea por Arthur Lerner

Para hacer esto divertido, puede discutir una variedad de personajes de televisión que se ajustan a cada uno de estos perfiles. También puede cómo respondería «X» a una situación como que alguien se sentara en su asiento preasignado. ~ Publicado en línea por Susan Goldstein

Dos formas de entrar en un círculo

De entrada, antes de compartir nombres o «estadísticas», haga que su grupo se coloque en un círculo para dos «reuniones». La primera vez, pídales que se dirijan al centro del círculo como si estuvieran entrando en un ascensor. Por supuesto, todos serán reservados y estarán llenos de «disculpas» y mantendrán nuestros cuerpos, ojos y voces principalmente para nosotros. Después de un rápido «¿Cómo fue eso?» (2 minutos como máximo), haz que entren en el círculo como si estuvieran llegando a una reunión o a una fiesta en la que estuvieran viendo felizmente a gente que no habíamos visto en mucho tiempo. De repente, verás el contacto visual, los apretones de manos y los abrazos, los saludos alegres con preguntas atrayentes. Este es un gran comienzo de discusión – ver cómo el comportamiento es drásticamente diferente para los diferentes entornos, y cómo cada uno de nosotros realmente se sintió más cómodo con el grupo, a pesar de que todavía no sabía los nombres de los demás 🙂 ~ Publicado en línea por Dawn Walker-Elders

Discusiones en grupos pequeños

Planificar actividades de grupos pequeños donde los grupos informan. Normalmente, a los introvertidos les resulta más fácil hablar en grupos de 3 o 4 personas. Podría asignar a cada grupo la identificación y demostración de patrones de comportamiento comunes para diferentes tipos de personas: agresivos, asertivos, pasivos, etc. Pueden hablar sobre el contacto visual, el espacio físico, la postura, etc.) ~ Publicado en línea por Stephanie Legatos

Empieza con un test de asertividad

Aquí tienes uno de about.com:

Consigue que la audiencia se ponga de pie

Una vez asistí a un taller en el que había unas 80 personas y el facilitador nos hizo salir al frente de la audiencia uno por uno – el objetivo era que consiguiéramos que la audiencia se pusiera de pie ……. fue sorprendente, muy pocas personas consiguieron ponerse de pie, lo que demostró la diferencia entre las personas agresivas (nadie se puso de pie), las pasivas (nadie se puso de pie) y las asertivas: el público se puso de pie. Y no nos dio ninguna indicación. ~ Publicado en Internet por Ann Andrews

Práctica y juego de roles

Cuando imparto cursos de asertividad, hago que los participantes practiquen técnicas específicas como «disco rayado», «decir «no» sin poner excusas», «recibir comentarios negativos con ecuanimidad», «hacer declaraciones «yo» (en lugar de «tú»), etc. Esto puede hacerse en parejas o en grupos de tres con un observador en cada grupo. ~ Publicado en línea por Jon Trevor

Yo utilizo juegos de rol por parejas en los que uno es el jefe que regaña al otro por un error. El otro intenta responder al jefe utilizando el lenguaje y la postura de Yo estoy bien – Tú estás bien. Empieza con una pareja para que el grupo pueda observar y comentar y luego pide a la pareja que vuelva a hacer el juego de roles. Siempre es mucho mejor. A continuación, todo el mundo se pone en parejas y lo intenta. ~ Publicado en línea por JoAnne Freeman

Comienza con algunos escenarios dibujados en carteles y colocados en la sala, como «Un colega estresado te dice que necesita que te quedes hasta tarde para ayudar con un evento inesperado. Tú ya tienes planes sociales». Estás haciendo una presentación y un miembro del público te interrumpe para hacerte una pregunta que no puedes responder». Haz que los participantes vayan a verlas todas, las discutan y luego se queden con la que les resulte más difícil de manejar. A continuación, inicia un debate sobre cómo nuestros pensamientos y sentimientos afectan a nuestro nivel de asertividad; cómo tenemos que reconocer y gestionar ambos antes de poder hablar y actuar con asertividad. ~Colocado en línea por Sue Duraikan

Una variación del juego de roles en vivo, que puede ser menos amenazante, es hacerlo en un intercambio escrito: Haz que la gente, en grupos, piense en una situación en la que tenga que ser asertiva. Pídeles que escriban un resumen de la situación y su respuesta asertiva. Pide a los grupos que pasen sus escenarios a otro grupo, para que escriban lo que la otra persona podría decir en respuesta. A continuación, escriben otra respuesta asertiva que se devuelve al otro grupo para que la responda, y así sucesivamente. Obviamente, puedes hacer muchas cosas a la vez. A continuación, puedes leer la conversación y discutir los puntos de aprendizaje. Además de no sentirse «en el punto de mira», da a la gente tiempo para pensar y discutir formas positivas de responder. ~ Publicado en línea por Derek Hughes

Manejar la agresión – ¡un brote planificado!

Sin que los participantes lo sepan, tengo a alguien preparado para irrumpir en la sala alegando airadamente que ha reservado esta sala de reuniones y que por favor nos vayamos para que pueda instalarse. Entonces «congelaremos» al «intruso» y discutiremos diferentes opciones para responder a este arrebato agresivo, antes de probar cada una de ellas para ver qué efecto tiene. ~Colocado en línea por Sue Duraikan

Prueba los no verbales

Trabajando en tríadas cada persona comunica una emoción sólo con lenguaje no verbal. Los otros dos intentan determinar qué emoción se está comunicando. A medida que la práctica se desarrolla en la tríada, cada uno adquiere destreza en el uso de no verbales congruentes, y cada uno refuerza sus habilidades para reconocer e interpretar la emoción. De hecho, lo no verbal suele ser la parte más fuerte del mensaje. ~Posted online by Margo

La silla (o los chocolates)

Pide a alguien que consideres bastante fuerte y capaz de comportarse de forma asertiva que se siente en una silla en el centro de la habitación.

Selecciona a otras 4 personas y asígnales un tipo de comportamiento -asertivo, agresivo, pasivo, pasivo-agresivo- e indícales que su tarea es persuadir a la persona que está en la silla para que la ceda. Esto pone en contexto los comportamientos de los que ya has hablado. Siempre me ha parecido que funciona muy bien. ~Una variación de esto es dar a la persona en la silla una caja de chocolates y hacer que las personas se turnen para compartirlos.

Puños

Prueba este ejercicio para ayudar a las personas a trazar la línea entre la asertividad y la agresión. Divida el grupo en parejas. La mitad de los miembros recibirá un conjunto de instrucciones; la otra mitad, otro conjunto de instrucciones.

Las instrucciones de la persona A dicen: La persona B cerrará el puño. Debes conseguir abrir ese puño.
Las instrucciones de la persona B dicen: cerrar el puño. La persona A va a intentar que abras el puño. Usted NO debe abrir el puño a menos que él/ella se lo pida de forma educada y asertiva.

La mayoría de la gente intentará hacer palanca para abrir los dedos, por eso he añadido la advertencia sobre el contacto físico. ~Posted online by Karyn R

Situaciones de ejemplo

Aquí hay un puñado de ejemplos de situaciones, (algunas amenazantes y otras no), junto con una o más respuestas posibles. Pida a su grupo que identifique si la respuesta es asertiva, pasiva o agresiva. También puede preguntarles si se les ocurre una forma mejor de responder. Por ejemplo:

Situación: La camarera te sirve la bebida equivocada en el pub.

Respuesta: «¿Cómo se llama esto? He pedido un shandy, no una cerveza – ponte las pilas, cariño.»

Situación: Un nuevo compañero, con el que compartes oficina, fuma continuamente. Te desagrada el olor a humo.

Respuesta: «Caramba, me duele mucho la cabeza, pero es que los ambientes con humo siempre me provocan migraña».

Situación: Te sientes menospreciado en el trabajo y decides pedir una nota más alta.

Respuesta: «Me gustaría hablar de mi nota con usted. Por favor, ¿podríamos reunirnos la semana que viene para seguir discutiendo?»

Situación: Está esperando para pagar unas compras pero las dos dependientas de la caja están inmersas en una conversación y parecen ignorarle.

Situación: Su empleador espera que se encargue de un trabajo extra pero su carga de trabajo actual ya es muy pesada.

Situación: Cometes un error en el trabajo y tu supervisor te regaña de forma muy brusca y enfadada.

Línea de preguntas…. «NO» Línea

A menudo la asertividad es difícil cuando te enfrentas a un reto o necesitas pedir algo. Por eso, me gusta este ejercicio de negociación.

Los participantes forman dos líneas. Una línea es la «Línea de pedir». Piden cualquier cosa, desde un aumento de sueldo, recursos adicionales, tiempo libre, etc. La otra línea es la «Línea del No». Su trabajo es decir que no. Anímales a que sean realistas en sus peticiones, pero que encuentren una razón para decir que no. La línea de la pregunta se ve obligada a hacer una pregunta de qué, cómo o por qué SOLO que obligue a la línea del no a dar más detalles. No hay respuestas de sí/no.

La línea de la pregunta reformula su pregunta con la nueva información de la línea del no. La Línea del No ofrece entonces la reconsideración honesta de la petición. El facilitador entrena a los participantes de uno en uno, pero cada pareja va bastante rápido. Esto realmente nos ayudó a superar la ansiedad del No y a cultivar nuestra capacidad para recuperarnos y ser asertivos haciendo preguntas de sondeo y replanteando la Petición. Las líneas cambian entonces.