Las 8 Confusas Etapas de Enamorarse de un Narcisista

Por Savannah Gray

Si tuvieras algún tipo de advertencia de que estás a punto de entrar en una relación que te consumiría hasta el punto de tu destrucción virtual, ¿aún así seguirías adelante con ella?

A menos que seas un masoquista, la respuesta es probablemente no. Una vez que has pasado por una relación con un manipulador emocional, como alguien con Trastorno Narcisista de la Personalidad, no es algo que desees repetir.

En las relaciones emocionalmente sanas, ambos miembros de la pareja se animan mutuamente a permanecer mediante actos constantes de amabilidad, amor y respeto. Son confiables, responsables y mantienen su propia individualidad y crecimiento mientras alientan lo mismo a sus parejas.

Los manipuladores emocionales operan en un nivel diferente. Como ellos mismos están emocionalmente dañados, creen que tienen que engañar y manipular a sus parejas para que se queden con ellos y lo hacen a través del control. En las primeras etapas de una relación, se lanza una campaña de destrucción, destinada a aplastar tu autonomía y tu autoestima mientras te aíslan de la familia y los amigos.

Por eso es importante identificar estos patrones de relación a tiempo. La detección temprana te ayudará a detectar a un narcisista desde lejos, te permitirá saber a qué te enfrentas y salir de él sin invertir tanto tiempo, esfuerzo, emoción y recursos.

He recopilado un patrón de comportamiento utilizado por la mayoría de los narcisistas. Cuando lo reconozcas, termina con él y sal lo más rápido que puedas. Pásalo para que otros sean conscientes de los patrones.

Parecen más grandes que la vida.

Hay algo especial y único en ellos, algo que destaca. Aunque no tengan mucho a su favor, estás convencido de que es algo temporal y que, con tu ayuda, podrían ser realmente algo. Revelan una pequeña vulnerabilidad, un ligero defecto de carácter, que te resulta increíblemente atractivo. Te deslumbran tanto que te quedas pensando, ¿por qué me querría un chico o una chica así?

Todos parecen tener al menos una característica especial que muestran de forma destacada (el «cebo»). Si es la inteligencia, te asombran con su intelecto superior. Si es la belleza, te abruma que te elijan a ti, cuando pueden tener a quien quieran.

Lo que no te das cuenta es que este es el primer acto de una obra de teatro muy bien ensayada.

Parecen centrados en ti.

Al principio, no tienes que adivinar lo que están haciendo o pensando, porque te llaman y envían mensajes de texto todo el tiempo. Parece que no se cansan de ti y tú piensas: «Por fin hay alguien que puede darme el amor que necesito y merezco». Quieren saberlo todo sobre ti. Aunque tengas algunos problemas de autoestima, te gusta mucho el tú que ven.

Les gustas tanto que te han convencido para que empieces a gustarte a ti misma y todo parece un sueño. Tienes mariposas, fantaseas con vuestro futuro juntos. Es como si te hubieran puesto en un pedestal y que gustar de ti es lo más in. Te sientes realmente feliz y esperanzado por el futuro.

Ellos te bombardean de amor.

«Nunca he sentido esto por nadie. Nunca había sentido esta conexión con nadie. No puedo creer lo que me haces, lo que me haces sentir. Sólo te quiero a ti. Eres la única». Frases como ésta les permiten profundizar en la conexión y avanzar muy rápido. Este fingimiento es necesario para engancharte y cimentar la relación.

Lo que más quieren es engancharte, ese es su juego final. Dirán lo que sea necesario para tenerte completamente convencido de que nunca conocerás a nadie tan maravilloso como ellos y que nadie podría hacerte sentir así.

Buscan simpatía y muestran vulnerabilidad.

Esta es otra técnica de profundización que utilizan y si eres un codependiente, con un corazón enorme y mucha empatía, entonces esta es para ti. Tienen una historia de por qué están hartos. Alguien les hizo mal. Nunca es su culpa y siempre son las víctimas de la crueldad de otra persona.

Cuando compartes algo doloroso y traumático con un empático, ese es su punto dulce. Activa su botón fijador y les anima a escuchar con atención, abrirse y compartir sus propias historias. Esto profundiza la conexión, crea confianza e inspira, en el fijador, la necesidad de cuidar, atender y curar el alma herida de la que se ha enamorado. Un fijador asume la responsabilidad adicional de ayudar a curar esta herida. También es un excelente tipo de coartada futura para alguien con malas intenciones. («Te dije que estaba estropeado»)

Empiezan a darte sutiles advertencias.

«Eres demasiado bueno para mí. Puedes hacerlo mejor que yo. No soy lo suficientemente bueno para ti. Te mereces algo mejor». Todo esto puede sonar dulce, incluso un poco humilde, pero esto es lo más cerca que estará un narcisista de decirte la verdad.

Te lo quitarás de encima como un pequeño y lindo cariño, pero la realidad es que estas declaraciones son advertencias. Saben quiénes son y qué se traen entre manos y saben que te ocultan cosas. No lo ignores.

Empiezan a jugar al juego de la retirada.

Después de pasar mucho tiempo convenciéndote de que eres perfecta, empiezan a alejarse. Pueden desaparecer durante horas, o días al principio, y empiezas a pensar que has hecho algo malo para evocar este tipo de cambio en ellos. Es repentino y grave y surge de la nada. La caída del pedestal en el que te habían colocado es estremecedora y te esfuerzas por hacer que todo vuelva a estar bien.

Cuanto más intentas comunicarte y suavizar las cosas, más se distancian de ti. Tienes el corazón roto y reaccionas y estás desesperado por enderezar el barco y estás haciendo cosas que normalmente no harías, con el fin de volver a disfrutar de su atención y nada parece funcionar. Estás en pleno modo de pánico, desesperado por que alguien te lance un salvavidas.

Están dentro y están fuera.

Esta es una etapa peligrosa y es como se forma la adicción. Cualquier buen traficante de drogas te dirá que la mejor manera de hacer que alguien se haga adicto a algo es darle una probada, engancharlo y luego amenazarlo con quitárselo. Eso es exactamente lo que ocurre aquí. Te elevas cuando vuelven, con promesas de amor y cambio y luego te estrellas cuando te abandonan de nuevo. Este ciclo podría continuar indefinidamente hasta que una de las partes decida ponerle fin. Pueden, y a menudo lo hacen, poner una fuente de suministro en un estante mientras persiguen otra y luego regresan cuando su nuevo esfuerzo se desvanece.

La guerra psicológica que han perpetrado contra ti te ha vuelto adicta, dependiente, rota y te ha robado el sentido de ti misma y tu autoestima. Eres un desastre por dentro y apenas funcionas y mantienes las cosas en orden. Lo único que quieres es que vuelvan. Perdonarás todo lo que te han hecho, con tal de que vuelvan y te den otra dosis.

Te echan la culpa y desvían la responsabilidad.

Después de que hayan jugado su mano y sigas intentando que sean la persona de la que te enamoraste, les estás pillando en un montón de mentiras. Se comportan de forma extraña y no puedes contar con ellos para nada. Te están haciendo actuar como un loco con su comportamiento y te señalan a ti y te dicen: «Ves, por eso hago esto, porque estás loco». Te convencerán de que tu reacción al abuso es el problema y no el abuso en sí.

Es agotador para ellos mantener el humo y los espejos para mantenerte en un estado perpetuo de confusión. Una vez que han sido descubiertos, ambos saben que nunca volverá a ser lo mismo. El juego puede continuar, pero nunca tendrá la misma intensidad porque ya no pueden seguir engañándote. El hecho de que sigas por aquí, queriendo que vuelvan, les sorprende y creen que eso les da licencia para tratarte como quieran. Les has demostrado que no te respetas lo suficiente como para alejarte, así que su trato sólo empeora de aquí en adelante.

No todos los tipos de relación narcisista siguen este patrón, pero así es como se ve en la mayoría de los casos. Es importante darlo a conocer para que todos seamos conscientes de que este patrón existe y para que no caigamos en la trampa emocional.

Cualquier persona que haya pasado por ello te dirá que estuvo a punto de destruirle y que todavía siente sus efectos de alguna manera. Conoce los patrones, llama a la gente por sus cosas y aléjate en el momento que notes que tus necesidades no están siendo satisfechas. Cuando alguien comience a alejarse de ti, nunca lo persigas, déjalo ir. Reconoce que su comportamiento tiene que ver con ellos y no contigo.

No es necesario que entiendas por qué alguien hace lo que hace. No es necesario que lo analices hasta la muerte. Lo único que tienes que reconocer es que no es lo que quieres y que no eres feliz. Eso es todo lo que necesitas para alejarte.

Recuerda que cuando le das a alguien las llaves de tu poder y lo conviertes en el único proveedor de tu felicidad el resultado nunca va a terminar a tu favor. Mantén esas llaves firmemente en tu propio bolsillo, aprende las señales y nunca toleres el abuso o la falta de respeto.

Savannah Grey es una escritora independiente, hipnoterapeuta, fanática del deporte y filósofa. Es licenciada en Psicología y fundadora de Esteemology, un sitio web dedicado a educar y curar a los supervivientes de relaciones abusivas.

Este artículo fue publicado originalmente en The Mind’s Journal. Reproducido con permiso del autor.