¿Alguien se fijó en Liam Gallagher por Londres el otro día? No, claro que no. Porque Liam tiene una barba de bloqueo, por lo que ahora no sólo es irreconocible como su antiguo ser de la mandíbula, sino que se parece a cualquier otro tipo (aunque me gustaría pensar que habría reconocido ese contoneo de Gallagher, incluso si llevara un mono de animal y una máscara de oso completa).
Hay varios puntos a tener en cuenta sobre la barba de bloqueo/aislamiento.
1). Se llama así porque los propietarios dejaron de afeitarse el primer día del encierro, por lo que todos están exactamente en la misma fase de crecimiento de la barba.
La barba de Liam sí que parece haber crecido durante un tiempo, pero también lo hace la de Jim Carrey, que definitivamente es una barba de encierro, podemos confirmarlo, ya que ha estado registrando su progreso en Twitter.
2). Las barbas de aislamiento tienen todas el mismo aspecto, es decir, bastante áspero. Siempre son irregulares, desiguales, descuidadas y a menudo grises en algunas partes.
En realidad, no son tanto barbas cultivadas en aislamiento, como lo que ocurre cuando los hombres dejan de afeitarse. Son una ausencia de aseo.
3). Mientras que las mujeres tenemos todas las excusas para dejarnos crecer la barba en el encierro (no tenemos medios para ocuparnos del vello facial, ojalá los tuviéramos), los hombres han optado por dejarla crecer, a pesar de tener el mismo acceso a los materiales de afeitado que han tenido siempre, por no hablar de que tienen más tiempo libre para afeitarse que nunca. Quieren lucir sin afeitar en un escenario de supervivencia crudo, como Leo DiCaprio en The Revenant. Se trata de una barba de «finjamos que estamos aislados de la civilización».
Es el equivalente a que las mujeres no se molesten en llevar sujetador, además de una pizca de supervivencia varonil.
4). Hay otra razón. Hay que tener en cuenta que la mayoría de los que se dejan crecer la barba por aislamiento no estaban obligados a afeitarse antes del encierro. La razón por la que Liam tiene barba ahora, probablemente, es que se siente más real y menos metrosexual; lo opuesto al hombre poncey, que bebe rosado, que lleva cachemira y que usa spritz de colonia. Es una forma de distanciarse de las clases mimadas, otro insulto apenas velado dirigido a su hermano Noel, al que se refirió en un tuit hace unos días como «chico tofu».
Algunos hombres te dirán que se han dejado crecer la barba porque si no es ahora, entonces cuándo. Pero creemos que esos son los que están preocupados por ser identificados como blandos. Creemos que muchos barbudos aislados se sienten culpables de que su mayor estrés sea pedir en Majestic o seguir pellizcando en Waitrose, y la barba les hace parecer algo más que la comodidad y la higiene.
Querer parecer menos fragante y cómodo es casi seguro la razón por la que Justin Trudeau se ha dejado crecer la barba. Justin sin barba parecía demasiado bueno para ser verdad y, ahora que sabemos que no es el tipo de chico de ensueño de la Familia Partridge que alguna vez nos hicieron creer, es probable que una barba canosa esté en orden.
Las barbas de corte no durarán probablemente, pero los pelirrojos con barba están teniendo un momento, gracias a Kristofer Hivju en Twin. Si tienes mucho pelo rojo, pon en marcha esa barba; es algo bueno. Si no, como estabas.
Soy yo…
¿Quién tiene un mal caso de notar todo menos lo que está pasando? Si has estado viendo ‘Normal People’ en la BBC, te habrás fijado en la cadena para el cuello que lleva Connell, ahora muy codiciada por los millennials masculinos. La cadena no me interesa, pero la casa de Marianne sí. Sigo un poco la trama de «Twin» mientras miro los adornos noruegos y los accesorios de iluminación, y veo «Hollywood», pero sólo por la ropa, lo que también ocurre con «Killing Eve». La comida, los jardines, todo se interpone en estos días. Todavía no tengo ni idea de lo que pasó en ‘Gold Digger’ y de eso culpo al papel pintado de Julia.
Está bien…
Me pregunto si la respuesta a la pregunta «¿dónde pasaste el encierro?» se convertirá en un problema cuando finalmente se alivie. Emma Thompson, de acuerdo, ya está recibiendo un golpe en la nuca por haberse convertido en ciudadana de Venecia y luego haberse ido a su remota propiedad en Escocia. Gordon Ramsay se ha mudado a su gran casa de Cornualles, como nos han hecho saber los de Cornualles. Mick Jagger está en su chateau en Francia, comme un rock star (no en Nellcôte, lamentablemente). Harry y Meghan están en Los Ángeles (cuando podrían haberse quedado espléndidamente aislados en la isla de Vancouver). Todo es terriblemente revelador y nos encantaría saber más.