La tía agonizante Rhona McAuliffe comparte consejos con una lectora de Cork, que teme no tener suficiente sexo para satisfacer a su marido
El problema
Corazón Rhona,
Llevo con mi pareja dieciocho años, desde que teníamos veintitantos, y tenemos tres hijos juntos. Ambos trabajamos a tiempo completo y tenemos una vida muy ocupada en casa. Nuestra vida sexual nunca se recuperó realmente después de nuestro primer hijo, o ciertamente no al nivel que tenía antes de los niños.
Solíamos tener sexo de tres a cuatro veces por semana cuando nos conocimos -por día al principio- y ahora tenemos suerte si lo hacemos una vez cada seis semanas, generalmente porque me siento presionada a hacerlo.
Mi marido se está volviendo loco y dice que estaría encantado de tener sexo tres veces por semana. Dice que ha sido paciente y ha esperado a que los niños tengan unos patrones de sueño decentes y a que nuestras vidas se regulen antes de presionar realmente, pero ahora está en el punto de necesitar una vida sexual activa o potencialmente tener que encontrarla en otra parte.
Es la primera vez que ha amenazado (era más bien exasperación si soy honesta) con tener una aventura o un rollo de una noche o presumiblemente con pagar por ello, no hice ninguna pregunta. Pero me ha hecho pensar. Sé que deberíamos tener más sexo pero no me apetece.
Siento que nuestras libidos son completamente incompatibles y generalmente, prefiero leer o ver una película juntos. Cuando tenemos sexo termino disfrutándolo pero no lo suficiente como para acelerar la siguiente sesión.
También he empezado a temer ir a la cama. Es casi como si esperara a que yo lo iniciara y cuando no lo hago, se pone en silencio y ninguno de los dos puede luego dormir. Sé que hay que hacer algo y quiero envejecer y acurrucarme con mi marido y disfrutar de un tiempo de descanso muy merecido después de unos años muy ocupados. Pero tampoco veo el sexo regular en nuestro futuro, ya que apenas tengo ganas.
¿Tengo que salir, aunque no lo sienta?
Bajo presión, Cork.
Rhona dice…
Primero lo primero: no estás sola. Dependiendo de la investigación a la que hagas referencia, al menos el 33-60% de las mujeres experimentan una libido baja o nula en algún momento de sus vidas y hasta el 66% de las mujeres están de acuerdo en que el impulso de su pareja para tener sexo es mayor que el suyo. Se considera una de las quejas sexuales más comunes de las mujeres de todas las edades y también, por desgracia, uno de los problemas más difíciles de tratar. Esto se debe probablemente a la miríada de causas complejas, que tocaré en un minuto.
Aunque es duro escucharlo y sin duda te ha conmocionado para explorar los límites de tu inercia, tu marido ha hecho lo correcto. Ha esperado pacientemente, habiendo derivado en un régimen de automantenimiento temporal, sospecho, y ha compartido su frustración y sus impulsos contigo antes de actuar sobre ellos. Ha abierto las líneas de comunicación más allá del ping pasivo-agresivo en tu espalda a la hora de dormir, y esencialmente ha lanzado el guante: más sexo o se va. Simplemente no estamos seguros de dónde en este momento.
Sus necesidades
En la estela de la historia corta de Kristen Roupenian, Cat Person que se publicó en el New Yorker en 2017, y la avalancha de confesiones de sexo malo y complaciente que desencadenó, el ultimátum de su marido podría reírse en la cara de la reparación del derecho sexual masculino. Sin embargo, no creo que eso sea justo.
Cuando entramos en una relación monógama, nos estamos comprometiendo a tener sexo sólo con esa persona. Si tú ya no estás interesado en el sexo pero tu pareja está en un estado permanente de supresión volcánica, me parece justo abordar el problema o renegociar los términos de vuestra relación. Y la libido baja en sí misma no es un «problema», sino un deseo dispar que desvía a las parejas.
En las memorias de Joan Sewell de 2007 I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, afirma que la necesidad masculina de sexo regular estableció la idea de la norma de dos veces por semana, no las tendencias femeninas. Lo que se necesita, sostiene, es la aceptación y el respeto de la idea por parte de ambos sexos de que hay una diferencia biológica significativa en sus impulsos sexuales.
Dice: «Nadie está tratando de reducir los impulsos sexuales de los hombres. No oigo decir: ‘Doctor, mi impulso sexual es demasiado alto. Por favor, haga algo al respecto’. Me siento culpable y avergonzado por no querer menos sexo. Está matando mi matrimonio'». Sewell, que estaba profundamente enamorada de su marido, Kip, pero no sentía ningún deseo de tener sexo con él (ni con nadie más), documenta su exploración sexual y su «viaje» para encontrar el equilibrio íntimo adecuado para ambos.
Más que la penetración en el sexo
A pesar de algunas críticas una vez publicado el libro -que la pareja era tremendamente incompatible en primer lugar- consiguieron acordar un contrato que funcionaba. El contrato incluía trabajos manuales, trabajos con lubricante y, cuando ella no tenía ganas de ser tocada, se vestía como una Playmate y le dejaba mirar.
Para una mujer decididamente no caliente, su búsqueda de sexo nació de la generosidad y el amor, con Kip como sujeto dispuesto y aparentemente satisfecho. Sewell no ha hecho un seguimiento de su bestseller y parece estar generalmente de incógnito en Internet, por lo que no hay forma de saber cómo resultó el matrimonio o si su libido se disparó a mitad de la menopausia. Yo, por mi parte, ¡devoraría una actualización!
Sin embargo, lo que el eventual acuerdo de Sewell con Kip apoya es el viejo consejo de los terapeutas sexuales de que el sexo con penetración no debe ser visto como el Santo Grial, de hacer el amor, y el juego sexual sin penetración como un premio de consolación o «marea» hasta el evento principal.
Todos los toques y juegos íntimos son válidos y fortalecen la conexión de la pareja y deben ser respetados como tales. En la misma línea, las mujeres suelen «regalar» sexo a sus parejas cuando no están de humor. Esto funciona a corto plazo o de vez en cuando, sobre todo si se hace con amor y entusiasmo y no a la espera de que se sequen las uñas mientras ves un episodio de Queer Eye por encima de su hombro. Pero «regalar» tampoco es una solución a largo plazo, ya que el intercambio siempre será unilateral.
Otras soluciones
Entonces, ¿qué puedes hacer? Una visita a su médico de cabecera es un buen comienzo para establecer si hay algún problema físico o psicológico que deba abordar. Éstos podrían ir desde una función tiroidea comprometida, diabetes y anemia hasta agotamiento, ansiedad y estrés, así como baja autoestima.
Habla con tu marido sobre tus deseos y necesidades -que probablemente no sean sexuales- y ayúdale a entender en qué punto te encuentras. Tu baja libido podría deberse en parte a los múltiples roles no sexualizados que habitas -madre, cuidadora, proveedora, árbitro, etc.-, como es común y está relacionado con estar siempre en demanda, o con que se te exijan cosas. Pero intente separarse de esta narrativa y asuma la responsabilidad de volver a ser sexual, mostrando a su marido que está abordando seriamente su frustración y dando prioridad a su vida sexual.
También se recomienda empezar a masturbarse de nuevo si ha dejado de hacerlo para reactivar sus neurotransmisores y obtener un muy necesario golpe de serotonina, con la esperanza de volver a entrar en el juego.
Programe las antiguas «noches de cita» semanales para hablar y volver a conectar sin los niños. Es fácil dejarlo pasar, pero en este momento la comunicación abierta es imprescindible.
Sugiero encarecidamente que visiten a un terapeuta sexual, que se tomen el tiempo y la paciencia necesarios para encontrar al adecuado, lo que puede suponer varios aciertos y errores. Compartir vuestros deseos sexuales entre vosotros y hablar abiertamente de vuestra vida sexual es el siguiente paso. Tu carta sugiere que tu banco de lujuria está vacío en este momento, o que al menos tendrás que cavar muy profundo para conjurar un escenario que te excite. Un terapeuta sexual te ayudará a conseguirlo.
Merece la pena leerlo
Otro libro casi antiguo (2009) recomendado universalmente por su enfoque holístico para abordar y resolver la libido baja en las mujeres es A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. La autora y psicóloga, Laurie B Mintz, se centra en seis pilares: pensamientos, conversación, tiempo, tacto, especias y encuentro, y ha recibido una respuesta increíble en cuanto al aumento significativo del deseo, la excitación y la satisfacción sexual de las lectoras. Es el libro al que se hace referencia una y otra vez sobre el tema y, sin duda, merece la pena leerlo.
Como no hay una solución mágica para las libidos incompatibles y hay mucho trabajo duro por delante, también merece la pena explorar el concepto de una relación abierta. No es para todo el mundo, pero podría ser algo que podrías investigar a corto plazo para reavivar esa sensación de «novedad». O no.
También no puedo evitar pensar en mi gurú del sexo favorito, Dan Savage, que dijo que si los hombres fueran penetrados cada vez que tuvieran sexo, probablemente querrían menos sexo. Algo en lo que pensar mientras te embarcas en la primera ronda de tus negociaciones.
Y recuerda, por mucho que hubieras esperado sonar en tu cuadragésimo año renovando tus votos de celibato sólo puede venir algo bueno de redescubrir tu yo erótico.
Este artículo apareció por primera vez en IMAGE.ie en abril de 2o18.
Imagen de portada: Foto de Brooke Cagle en Unsplash
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