Ik had alles geleerd over Thaise massagetechnieken, met wisselend succes. Zin in een lach op mijn kosten? Deze kant op…
Ik besloot een massage uit te proberen. Voordat ik vertrok, had ik gehoord over massagesalons in Thailand, en ik had er een paar aantekeningen over gemaakt. Op de weg naar mijn vaste internetcafé is een massagesalon waar ik de giechelende meisjes elke dag gedag zeg als ik er langs loop. Het is een perfect gerenommeerd etablissement op Bangkok’s Silom Road, vlakbij een aantal chique hotels.
Heb gezien dat een paar andere westerse mensen gebruik maakten van deze plek (niet alleen mannen), en gezien de nette uniformen die de meisjes dragen, besloot ik dat dit de plek voor mij zou zijn om wat van de aanzienlijke stress te verlichten die ik had opgebouwd ter voorbereiding van deze reis. Ik ging er dus heen, om een uur of zeven ’s avonds, en koos voor een voetmassage als voorzichtige kennismaking.
Afgezien van het feit dat mijn benen de volgende paar uur stonken als een voetbalkleedkamer toen ik de stad in ging, was het magisch. Het meisje dat de enkels en kuiten masseerde had de mooiste glimlach die je ooit zult zien. Het gaf me zin om haar mee terug te nemen naar Groot-Brittannië, een kleine boerderij te huren in niemandsland en haar op te sluiten voor de ogen van de wereld. Misschien zou ik ook gratis voetmassages krijgen terwijl ik naar de wedstrijd op de televisie kijk.
Het dozijn giechelende meisjes waarover ik het had, die niets anders deden dan opspringen als het druk werd, lachten me uit telkens ik terugdeinsde als mijn voeten gekieteld werden – ongeveer om de vier seconden. De Zuid-Afrikaanse man met wie ik een praatje maakte en die ook zijn voeten liet doen, raadde me aan eens een oliemassage te nemen, want die zijn “fantastisch”.
Briljant nieuws. Ik had een plek gevonden om een goede massage te krijgen. Ik kwam de volgende dag terug en verheugde me erop mijn rug te laten masseren, en bestelde een Thaise oliemassage.
Mijn boerenmeisje was er niet, wat jammer was, want ik wilde haar vragen of ze zin had om voor de rest van haar leven koeien te melken en varkens uit te mesten op een winderige heide in Wales. Er kwam onmiddellijk een ander meisje aan en ik werd naar boven geleid naar een hokje. Mijn argwaan werd gewekt (ik zei argwaan) toen ze me zei me uit te kleden en in de kamer te blijven. Ik probeerde uit te leggen dat ik deze dag geen ondergoed droeg, maar haar antwoord was me aan te kijken alsof ik van de planeet Mars kwam.
Je ziet wel waar dit heen gaat. Blijf bij me.
Ik deed alles uit, met behoud van mijn fatsoen en ging onhandig liggen omdat ik ’s werelds kleinste handdoek kreeg – zo een die je gebruikt om het zweet van je voorhoofd te vegen in de sportschool.
Ongeveer drie nanoseconden later, ranselde ze de handdoek weg. Jeetje. Mijn wenkbrauwen rezen tot ongekende hoogte en mijn ogen puilden bijna uit hun kassen, zoals ze zouden doen als koning Hendrik VIII op een Harley Davidson met een sigaar in de ene hand en het hoofd van Anne Boleyn in de andere voor dit internetcafé zou komen aanrijden.
Een oliemassage op de rug en nek volgde – heel aangenaam. Tenminste, dat denk ik, want ik was met mijn gedachten elders. Tegen de tijd dat ze de achterkant van mijn benen ging doen, zong ik voetballiedjes drie keer zo snel als ze oorspronkelijk gezongen moesten worden, in een poging om te voorkomen dat ik – je weet wel wat.
Meer lag in het verschiet. Nadat ik klaar was met de achterste helft van mijn lichaam, hoorde ik haar zeggen: “Draai je nu om.”
Bloody hell, wat moest ik doen? Ik had mezelf al de domme toerist laten lijken die ik ongetwijfeld was met het handdoek incident, en ik wilde er niet nog dommer uitzien. Dus ik deed wat me gezegd werd en ze begon aan de voorkant. Ik kan niet beschrijven wat er door mijn hoofd ging, maar ik kan wel zeggen dat de voetbalsongs in een hoger tempo gingen, naar Chipmunks-snelheid, of, voor de oudere generatie, naar Pinky and Perky-stijl.
Ze deed de voorste helft van mijn lichaam, ik niet in staat om mijn ogen te openen als gevolg van de aanblik die me elke keer confronteerde. Het was afschuwelijk! Net toen ik dacht dat ze klaar was, vroeg ze me of ik han-mei wilde of iets wat er op leek. Toen ik haar een vragende wat-doet-dat-bedoelen blik gaf, antwoordde ze met het demonstreren van de internationale gebarentaal voor mannelijke masturbatie. Aha! Ik sloeg dit aanbod af, hoe lief het ook van haar was!
Mijn Thaise vriend, Tong, heeft zich bijna doodgelachen toen hij hoorde over deze kleine ervaring. Dit wordt de “Happy Ending”-massage genoemd, vertelde hij me, nadat zijn zijden geen pijn meer deden.