Advies – Ik werd lid van een triade toen de quarantaine toesloeg.

“Hey guys, ik ben nieuw in polyamorie dus wees alsjeblieft voorzichtig! Eerlijke waarschuwing, dit wordt een lang verhaal. Ik zal proberen het in hapklare brokken te verdelen. Er is veel gebeurd in twee maanden. Wees alsjeblieft aardig, ik denk dat we allemaal een beetje gevoelig zijn op dit punt. Sinds augustus vorig jaar ga ik om met twee geweldige mensen, Jamie en Adrian. Ze hebben al bijna drie jaar een relatie vanaf dit bericht. We werden snel vrienden en gingen elke dag de hele dag met elkaar om. Ongeveer drie maanden geleden ben ik uit het huis van mijn ouders verhuisd om bij hen te wonen op hun uitnodiging. Twee weken later probeerde Adrian me te versieren, en we kwamen samen. De volgende dag hebben we samen gepraat en besloten om een polyamoreuze triade te worden. Adrian is net als ik helemaal nieuw, maar Jamie heeft al eerder ervaring opgedaan met polyamorie, wat alles bij elkaar een stuk soepeler en gemakkelijker heeft gemaakt.
Een tijdje nadat ik had afgesproken, voelde ik dat Adrian en Jamie erg aanhankelijk en inclusief waren, en ik voelde me gelukkig. Ik was opgewonden en de extra aandacht was leuk. Toen werd het een beetje vreemd. Ze vertrokken allebei op een vooraf geplande reis van een week om Jamie’s familie te zien. Toen ze terugkwamen, werd Jamie echt zelfbewust over zijn lichaam, en wilde niet meer intiem met mij zijn (maar bleef wel veel interesse tonen in Adrian). Mijn liefdestaal is lichamelijke aanraking en na ongeveer 20 jaar huidhonger was mijn lichaam er niet klaar voor om een paar weken in een relatie te stoppen, maar ik wilde hen nergens toe dwingen dus toen ze het vroegen, stemde ik ermee in om te stoppen met vragen over intiem zijn. Het is belangrijk om te weten dat ik BPD heb, wat mijn gevoelens onder een vergrootglas heeft gelegd: Ik begon me jaloers en verdrietig en onbevredigd te voelen in mijn relatie, en ook een beetje gevangen door het niet kunnen vragen om intimiteit (IMO is het één ding om te vragen en nee te zeggen, een ander ding om een partner te vragen om helemaal niet te vragen om een behoefte te bevredigen).
Toen begon Adrian een beetje afstandelijker te lijken, zoals Jamie. Niet noodzakelijk minder aanhankelijk of me vragen om niet te vragen om intiem te zijn, maar gewoon niet op zijn manier gaan om meer aanhankelijk te zijn, minder tijd doorbrengen rond mij, kortere antwoorden, enz. Ik verloor dat extra beetje lichamelijk contact dat ik nodig had en raakte twee weken lang in een dip, net toen de pandemie begon. Mijn uren werden ingekort op het werk. Ik werd nog afstandelijker. De helft van mijn familie werd ziek, een paar kwamen in quarantaine in Mexico, en mijn opa stierf alleen en verward aan COVID-19. Ik huilde en was dagelijks misselijk en had het gewoon slecht met al die stress, angst en depressie. Ik heb zowel met Jamie als met Adrian gesproken over wat we konden doen om te voorkomen dat ik me zo zou voelen, en we waren het allemaal eens over een paar dingen. Ik moest zowel Jamie als Adrian eraan herinneren dat ik fysieke aanraking nodig heb om te kunnen functioneren, ook al doen ze de hele dag al hun best om samen fysiek te zijn. Ik heb ze gevraagd om wat artikelen te lezen over mijn psychische aandoening om het een beetje te begrijpen, aangezien ik er veel moeite mee heb en we allemaal samenwonen, Adrian het liefst de hele dag videospelletjes speelt of dingen leest in verschillende subreddits, Jamie de helft van de tijd werkt en de rest gamen en slapen, dus geen van beiden heeft de poging nog ondernomen. Het enige probleem was dat ik die twee weken geleden heb gestuurd en er zijn genoeg kansen geweest.
Ik voel me gewoon een beetje vergeten, buitengesloten, en alsof mijn partners een beetje meer moeite zouden kunnen doen. Het is moeilijk om dit aan hen over te brengen omdat ik het gevoel heb dat ik al veel heb gedaan en er niets is veranderd, en ik wil/kan niet opdringerig zijn. Mijn partners vertellen me dat ik het overdenk om te proberen een troost te zijn, maar ik voel me nog steeds onbevredigd, verdrietig, nu met de toegevoegde bonus van zelfwoede en wrok omdat ik niet het gevoel heb dat ik enig recht heb om me buitengesloten of ongelukkig te voelen in de eerste plaats.
Alles advies is welkom, maar wees alsjeblieft aardig!”

Anoniem op /r/polyamory.

Degen Anoniem,

Het spijt me heel erg om te horen dat je zulke moeilijke tijden doormaakt. In haar wekelijkse workshop Love, Loss, and Loneliness under Lockdown heeft Esther Perel het een en ander verteld over anticiperend verdriet in deze turbulente tijden. Ongeacht hoe dicht je bij je grootvader stond, ervaar je een heel intense vorm van verlies en verdriet van je verbonden verwanten. Dus sta jezelf toe om het verdriet te ervaren zonder het te bekritiseren of te pathologiseren.

Gebaseerd op wat je hebt gedeeld, is er in een zeer korte tijd een ongelooflijke hoeveelheid ontwikkeling gebeurd wat betreft je woonsituatie en relaties. En omdat het allemaal zo snel ging, was er niet genoeg tijd voor iemand om alle nieuwe informatie te verwerken. Het is dus heel goed mogelijk dat noch Jamie noch Adrian voorbereid waren op deze nieuwe polyamoreuze ontwikkeling in hun relatie met elkaar. Zelfs als Jamie enige eerdere ervaring met polyamorie heeft gehad, betekent dat nog niet dat ze het erover gehad hebben of er klaar voor waren om met anderen uit te gaan.

Bedenk dat als Jamie en Adrian geen initiële overeenkomst hadden om hun relatie te openen, de initiële beslissing van Adrian om jou aan de haak te slaan zonder de expliciete toestemming van Jamie, zou kunnen worden gedefinieerd als een daad van ontrouw. Zelfs als jullie drieën daarna een productief gesprek hadden, betekent dat niet noodzakelijk dat hun vertrouwen in elkaar en in zichzelf niet geschokt is. En het betekent zeker niet dat Jamie en Adrian geen moeilijke gesprekken hebben gehad over wat dat betekende voor hun bestaande relatie tijdens hun vooraf geplande reis van een week zonder jou. Dat zou één van de redenen kunnen zijn waarom zowel Jamie als Adrian langzaam begonnen te de-escaleren met jou in de intieme aspecten van je relatie met hen beiden. Het kan ook zijn dat ze zagen hoe moeilijk je het had en dat ze nog een emotionele inspanning van je moesten vragen voor ze intiem met je konden zijn. Intieme intimiteit is niet dezelfde intimiteit zonder de arbeid die ermee gepaard gaat.

Ik wil er ook op wijzen dat Jamie en Adrian je voorstelden om bij je ouders weg te gaan en bij hen in te trekken. Zowel Jamie als Adrian vroegen je om een sprong in het duister te maken, om je op een veilige plaats onder te brengen. Het is vermeldenswaard dat Adrian je al na twee weken aan de haak heeft geslagen, wat me doet denken dat het mogelijk is dat Adrian (en misschien ook Jamie) al die tijd al van plan waren je aan de haak te slaan.

Ik wil het ook hebben over je behoeften – meer specifiek, hoe je het beste voor je behoeften kunt opkomen in een relatie.

Er is een groot verschil tussen “ik wil dat jullie me allebei aanraken”, “kun je me alsjeblieft aanraken?”, en “ik mis het gevoel van je handen op mijn lichaam”.

Eerste is een verzoek om hun onmiddellijke actie. Het leest als dringend en urgent. Terwijl dat soort communicatie kan effectief zijn op korte termijn, kan dit ook beroven uw partners in hun vermogen om prioriteiten te stellen wat dringend is en wat niet dringend is op de lange termijn.

De tweede is een vraag naar een behoefte als een beroep op je relatie. Hoewel de vraag niet hetzelfde gevoel van urgentie heeft als een eis, staat het agentschap toe; de “vraag” staat elk van uw partners toe om voor zichzelf te oordelen over wanneer uw behoefte moet worden bevredigd.

De laatste is een bod op een behoefte met een specifieke projectie. In dit specifieke bod voor uw behoefte, laat u ook ruimte voor uw partners om hun behoeften ook te beantwoorden. Dat is het enige voordeel dat een bod heeft boven zowel een vraag als een verzoek. Daarnaast kan het voor je partners een emotionele arbeid zijn om jouw behoefte (lichamelijke aanraking) te vertalen naar een betekenis (knuffelen). Een bod geeft specifiek aan wat je gedaan wilt hebben.

Er zijn uitschieters en hybriden voor elk van deze verschillende middelen om voor je behoeften op te komen. U zou zwaar kunnen leunen op het ene middel boven het andere. Het kan dus de moeite waard zijn om

Het klinkt alsof je al een paar verschillende manieren hebt geprobeerd om te communiceren dat niet aan je behoefte wordt voldaan en zelfs manieren hebt voorgesteld waarop je partners aan die behoefte kunnen voldoen. En zelfs na communicatie wordt er nog steeds niet aan uw behoeften voldaan.

Verder escaleren betekent conflicten. Dus wat doet u?

Het zou in het belang van zowel Jamie als Adrian moeten zijn om aan jouw behoeften te voldoen, in het belang van je band met zowel Jamie als Adrian. Maar het is geen van beiden hun plicht om aan uw behoeften te voldoen. Op het einde van de dag weet alleen jij welke behoeften vervuld worden en welke niet. En als je echt het gevoel hebt dat je je best hebt gedaan om je behoefte om aangeraakt te worden (fysieke aanraking) en om begrepen te worden (BPD) te communiceren, dan zul je moeten uitzoeken hoe je anders je behoeften vervuld kunt krijgen.

Het is misschien het overwegen waard om met andere mensen uit te gaan die je behoeften kunnen aanvullen en vervullen waar Jamie en Adrian niet aan kunnen of willen voldoen. Als je het gevoel hebt dat het triade label dat jullie drie hebben niet voldoet aan het verwachtingsniveau dat je normaal van je relaties zou eisen, overweeg dan om terug te de-escaleren naar huisgenoten.

In deze moeilijke tijden zijn we nog meer afhankelijk van degenen met wie we in quarantaine zijn. Voor velen, zijn we in het gezelschap van hun familie. Voor sommigen, zijn we in het gezelschap van hun geliefden. Maar de uitdaging ligt niet in ons ondersteunende netwerk, maar in het ondersteunen van onszelf door deze moeilijke tijden. Je moet je sterkste advocaat en steun zijn.

Ik voeg dit stukje toe als iemand die ook neurodivergent is. Mensen die niet op dezelfde manier neurodivergent zijn, hebben het vaak moeilijk om begrip op te brengen voor geestesziekten. Het is niet aan u om uw partners te leren wat BPD betekent. Dat deel van het onderzoek ligt bij hen, als onderdeel van hun medelevenpakket voor jullie als partners. Je hebt al veel meer gedaan dan nodig was toen je ze de afgelopen twee weken van leesmateriaal voorzag waar ze niet naar hoefden te kijken. Maar hun onvermogen om dichte materialen door te nemen is net zo goed jouw schuld als die van hen. Je moet je geestelijke stoornis bezitten, want zelfs als je partners je ziekte volledig en holistisch zouden begrijpen, dan nog moet je de strijd met jezelf aangaan. Dus streef niet naar begrip. Neem genoegen met acceptatie.

Met dat alles gezegd hebbende, je hebt een hoop meegemaakt: BPD, het overlijden van je grootvader, recente ontwikkelingen in je relaties. Het is nu een goed moment om op zoek te gaan naar een therapeut die je kan helpen al je gevoelens op een rijtje te zetten. Een therapeut kan een efficiënter middel zijn om je eigen persoonlijke reis naar emotionele harmonie te kanaliseren.

Goed geluk.