Angressief gedrag van kinderen Deel II: 7 hulpmiddelen om vechten op school en thuis te stoppen

In deel 2 van deze tweedelige serie bespreekt James precies wat je moet doen als je kinderen op school of thuis in de problemen raken door te vechten – en wat de juiste consequenties zijn om ze te geven, zodat ze leren gepast gedrag te vertonen in plaats van uit te halen als ze de volgende keer zin hebben om iemand te slaan. Lees verder om te weten te komen welke stappen u kunt ondernemen om het probleem van vechten op school op te lossen, plus advies over hoe u moet omgaan met gevechten die thuis tussen broers en zussen uitbreken!

“Vergeet niet dat als twee kinderen met een verwrongen perceptie een fysiek gevecht beginnen, er misschien geen waarheid in het spel is; het kan gewoon hun verwrongen perceptie zijn die wordt versterkt door de afwezigheid van … probleemoplossende vaardigheden.”

Wanneer uw kinderen vechten of ander negatief lichamelijk gedrag gebruiken als hun belangrijkste copingvaardigheden, zult u merken dat dit meestal niet thuis ophoudt – ze gebruiken het ook op school, in de buurt, op het voetbalveld of in het winkelcentrum. Als uw zoon bijvoorbeeld fysiek vecht, of uw dochter verbaal geweld gebruikt in plaats van de probleemoplossende vaardigheden die ze moeten leren om als volwassenen succesvol te kunnen functioneren – vaardigheden als communicatie, onderhandelen en compromissen sluiten – vergist u zich niet, dan moet u dit probleem onmiddellijk aanpakken. Doet u dat niet, dan is het alsof uw kinderen de wereld betreden met een paar hamers om hun problemen aan te pakken, terwijl ze in werkelijkheid een breed scala aan geavanceerde gereedschappen nodig hebben om succesvol te zijn.

Hoe om te gaan met ruzies op school en thuis: 7 hulpmiddelen die je vandaag nog kunt gebruiken

Wanneer je kind op school wordt gestraft omdat het heeft gevochten, is het volgens mij het allerbeste om eerst van de school te horen wat er precies is gebeurd. Op die manier hebt u een kader voor een eventueel gesprek met uw kind.

De meest effectieve manier om met nieuws over vechten op school om te gaan, is volgens mij het volgende:

1. Geef uw kind de tijd om over te stappen:

Wanneer uw kind thuiskomt, geef hem dan tien minuten om zich te heroriënteren aan het huis. Laat hem een hapje eten of naar muziek luisteren. Daag hem niet meteen uit, want de overgang is moeilijk voor mensen van alle leeftijden, en het is niet het moment om problemen aan te pakken. Als een kind zich bijvoorbeeld misdraagt in het winkelcentrum, of er is een probleem met de buren, geef hem dan, als je hem weer in huis haalt, tien minuten voordat je met hem praat. De tijd om over een voorval te praten is niet meteen wanneer hij thuiskomt. Het is moeilijk voor mensen om emoties te verwerken tijdens een overgang. De tijd om erover te praten is eerder tien minuten later, nadat uw kind is gekalmeerd.

2. Wees direct en laat hem niet in de val lopen:

Wanneer u praat, probeer dan te vermijden dat u uw kind verwijten maakt, in de val lokt of in de val lokt. Wees in plaats daarvan heel direct en recht door zee; vertel de feiten. “Ik heb vandaag met de school gesproken en ze waren bezorgd. Zou je me willen vertellen wat er gebeurd is?” Probeer je kind niet in de val te lokken door dingen te zeggen als: “Is er vandaag op school iets gebeurd waar je over wilt praten?” Na verloop van tijd zullen strikvragen de angst van je kind vergroten en ervoor zorgen dat hij je niet vertrouwt, omdat hij nooit weet waarmee je hem gaat confronteren.

3. Luister naar wat hij te zeggen heeft, zelfs als hij het bij het verkeerde eind heeft:

Laat je kind je eerst het hele verhaal vertellen, als hij bereid is om te praten. Onderbreek hem niet halverwege door te zeggen: “Nou, dat is niet wat ze zeiden.” Als je dat doet, zul je nooit zijn kant van het verhaal horen. Het kan trouwens zijn dat het relaas van uw kind niet nauwkeurig of eerlijk is, en dat zijn perceptie niet juist is. Maar het komt erop neer dat als je het hele verhaal hoort, je in ieder geval iets omvattends hebt om mee te werken.Als je je kind tegenhoudt wanneer het lijkt alsof hij niet de waarheid vertelt, mis je misschien het punt dat licht werpt op het feit dat het een kwestie van verschillende percepties is. Vaak is de perceptie van een kind niet dezelfde als die van een volwassene – en dat zul je niet te weten komen tenzij je het hele verhaal hoort. Trouwens, deze misvattingen zullen gecorrigeerd moeten worden. Moedig uw kind dus aan om te praten.

4. Gebruik actieve luistermethoden:

Wanneer u zegt: “De school heeft me vandaag gebeld over een vechtpartij. Kunt u me vertellen wat er is gebeurd?” vertelt uw kind u misschien iets, maar misschien ook niet. Als hij besluit te praten, laat hem dan zoveel vertellen als hij kan. Gebruik altijd verklaringen zoals, “Uh huh.” “Vertel me meer.” “Ik begrijp het.” en “Wat gebeurde er toen?” Dat zijn actieve luistermethoden die kinderen aan het praten krijgen en ze op hun gemak stellen. Vergeet niet dat het niet ons doel is om te intimideren of te straffen. Ons doel is om informatie te onderzoeken en te leren. Aan de andere kant, als hij weigert te praten over wat er is gebeurd, raad ik aan dat hij niet mag spelen, tv kijken, elektronica gebruiken of iets anders doen totdat hij er klaar voor is om te praten.Wanneer u met uw kind aan het praten bent en hij blijft even hangen, herhaal dan wat u hem op deze manier hebt horen zeggen: “Dus wat ik je hoor zeggen is: Jared kwam en schopte je vandaag zonder reden, dus heb je hem geslagen. Klopt dat?” Zorg dat het duidelijk is, zodat u beiden op dezelfde golflengte zit. Als je kind klaar is, vraag dan: “Heeft de school je gestraft?” en vraag dan hoe. Laat hem vertellen wat de school heeft gedaan en zeg dan: “Oké, toen ik met de school sprak, hebben ze me dit verteld.” Begin eerst met de punten waarover uw kind en de school het eens waren. “Ze hebben gezegd dat jij en Jared ruzie hadden en dat het bijna lunchtijd was.” Of “Ze hebben gezegd dat Michael onbeleefd tegen je was in de kantine en dat hij je plaagde met het shirt dat je vandaag aanhad.”

5. Vermijd het gebruik van het woord “maar”:

Hier volgt een belangrijke vuistregel: als je het niet eens bent met je kind of hem op iets wilt wijzen, gebruik dan niet het woord “maar”, maar een woord als “en”. Begrijp dat het woord “maar” de communicatie vermindert, omdat het eigenlijk betekent: “Nu ga ik je vertellen waar je het mis had,” Dit zet gewoon de verdediging van een kind op. Als je bijvoorbeeld zegt: “Je hebt je kamer vandaag goed opgeruimd, maar…”, weet hij dat er iets negatiefs komt. “Maar het stinkt er nog steeds.” Dat is niet zo behulpzaam als te zeggen: “Je hebt je kamer goed schoongemaakt, en nu wil ik dat je de kamer met deodorant besproeit.” Je krijgt hetzelfde resultaat, maar je doet het op een meer bevestigende, plezierige manier. Je kunt dus zeggen: “Ik heb gehoord wat Michael tegen je heeft gezegd… en de leraar heeft ook gezegd dat hij Michael beledigende dingen over je shirt heeft horen zeggen. En toen zei de leraar dat je naar het lunchloket moest gaan, en hij zei dat hij Michael voor je zou aanpakken. In plaats daarvan koos je ervoor om Michael uit te schelden en op een dreigende manier op hem af te lopen. Wat probeerde je te bereiken toen je tegen Michael vloekte en in zijn richting liep?” Blijf vragen stellen en probeer erachter te komen wat hij wilde bereiken. Het belangrijkste is dat je kind toegeeft wat er is gebeurd, zodat hij ervan kan leren. Een van de dingen die je wilt doen als je kunt, is het precieze moment aanwijzen waarop het probleemoplossend vermogen van je kind ophield te werken, want dat is het punt waar het leren kan plaatsvinden. Als je zoon zegt: “Ik ben naar Michael toe gelopen omdat hij gemeen tegen me deed”, kun je antwoorden: “Weet je, je had gelijk dat hij gemeen deed en je had gelijk dat je boos werd, maar als de leerkracht zegt dat hij het gaat oplossen, moet je stoppen of je komt in de problemen. Als iemand mijn kleren beledigde of me uitschold, zou ik dat ook niet leuk vinden. Dus ik begrijp het.”

6. Als je met de school over consequenties praat:

Ontdek wat de gebruikelijke consequenties van de school zijn voor vechten als je met ze praat. Als ze je vragen: “Wat vind jij dat we moeten doen?” moet je zeggen: “Wat zijn de standaard consequenties voor dit gedrag? Is er een reden waarom je die niet zou volgen? Laat ik duidelijk zijn: alles wat uw kind doet dat fysiek agressief, grof of verbaal gewelddadig is, moet thuis worden besproken met een mogelijke consequentie. (Elk functioneel probleem – door de gang lopen, kauwgom kauwen, iets gooien – moet door de school worden afgehandeld. De reden waarom je het meer storende gedrag thuis moet aanvechten, is dat je thuis de tijd hebt om hem alternatieven aan te leren. Als het de eerste keer is, help hem dan om uit te vinden waar zijn omgangsvaardigheden zijn mislukt, en werk dan met hem aan het bedenken van passende vaardigheden. Aan de andere kant, als dit de tweede keer is dat dit op school gebeurt, moet je niet alleen praten over waar zijn vaardigheden zijn afgebroken, maar moet er ook een consequentie zijn om hem verantwoordelijk te houden. Die consequentie kan elke taak omvatten waarvan u denkt dat die nuttig is om hem over de situatie te leren, voor de tijd die hij nodig heeft om die af te maken. Dus hem zes uur huisarrest geven helpt niet, maar hem tien dingen laten opschrijven die hij de volgende keer anders kan doen, helpt wel. Als uw kind van school wordt geschorst, raad ik aan dat hij al zijn privileges en elektronica kwijtraakt tot hij van de schorsing af is. Dat tijdschema is gemakkelijk; de school heeft het al voor u vastgesteld. Denk eraan, als uw kind thuis wordt geschorst, dan legt u het toetsenbord, de kabelbox, de iPod en de mobiele telefoon achter in uw auto als u naar uw werk gaat.

En hier is hoe ik ouders adviseer om te gaan met broers en zussen die thuis vechten:

7. Hoe om te gaan met ruzies thuis:

Voor een ouder verschillen ruzies thuis van ruzies op school, want als je er niet bij was toen de ruzie begon, is er in werkelijkheid geen manier om te vertellen wie de waarheid vertelt – of er in feite wel een waarheid is. Vergeet niet dat als twee kinderen met een verwrongen perceptie fysiek ruzie maken, er misschien geen waarheid is; het kan gewoon hun verwrongen perceptie zijn die nog wordt versterkt door de afwezigheid van communicatie en probleemoplossende vaardigheden. Hoe dan ook, als je er niet bij was om het gevecht te zien beginnen, is de beste manier om er mee om te gaan beide kinderen dezelfde consequentie en leerles te geven. Spreek om te beginnen kort met elk kind af wat hun mening is. Geef dan elk kind dezelfde consequentie en leerles, ongeacht wie volgens u verantwoordelijk was voor het begin. Dat kan bijvoorbeeld zijn: “Jullie gaan allebei naar je kamer totdat je drie alinea’s hebt geschreven (afhankelijk van hoe oud je kind is) over wat je de volgende keer anders gaat doen.” Of: “Ieder van jullie moet een verontschuldiging schrijven aan je broer. Totdat het klaar is, blijven jullie allebei in jullie kamer.” Als je kinderen een kamer delen, stuur er dan één naar de keuken. Het is belangrijk om ze uit elkaar te halen, want zo stopt niet alleen de ruzie, maar worden je kinderen ook rustiger. Bij jongere kinderen kun je ze even naar hun kamer sturen om alleen te spelen. En bij oudere kinderen kun je ze in hun kamer naar muziek laten luisteren. Het idee is dat ze tot rust komen en dan hun opstel schrijven. (Bij jongere kinderen die nog niet kunnen schrijven, kun je ze laten vertellen wat ze de volgende keer anders zullen doen). Overigens moet elk kind apart worden behandeld, afhankelijk van hoe het op de consequentie reageert. Dus als het ene kind zich verzet en opstandig is en het andere niet, dan wordt daar rekening mee gehouden, in de zin van hoe lang ze op hun kamer moeten blijven of geen privileges krijgen.

Begrijp dat je kinderen een uur later weer ruzie kunnen krijgen, en dat ze dan misschien steeds weer terug moeten naar hun kamer. Het belangrijkste hier is dat wanneer zij die verontschuldigingen of alternatief gedrag opschrijven, het deel van hun geest dat probeert problemen op te lossen en beter te leren communiceren, begint te werken. Een deel van elke leerervaring is om dat deel van de geest – het leren, problemen oplossen, communiceren deel van de geest – aan het werk te krijgen. Het is als trainen: zolang je lichaam push-ups doet, zullen je spieren groter worden. Als je stopt met je op te drukken, worden die spieren niet meer groter. En zeker, als je je kind wilt leren communiceren en problemen oplossen, moet je die situaties zo veel mogelijk gebruiken. Zie het als een oefening voor de toekomst – je helpt je kinderen spieren op te bouwen die hen zullen helpen zich de rest van hun leven goed te gedragen.

Wanneer mogelijk, bouw voort op successen uit het verleden. Wat heeft het kind in dit soort situaties gedaan dat in het verleden voor hem werkte? U kunt vragen: “Gisteren deed je broer vervelend tegen je, maar je hebt hem toen niet geslagen. Wat maakte vandaag anders? Het leek alsof je er gisteren goed mee omging. Wat heb je toen gedaan dat je vandaag niet hebt gedaan? Wat heb je gezegd om jezelf onder controle te houden? Hoe is dit anders?” Wijzen op een eerder succes in een vergelijkbare situatie kan inzicht en richting geven voor de toekomst, en dat is precies wat je je kind wilt geven.

Gerelateerde inhoud: Hoe om te gaan met agressief gedrag van kinderen