Assertiviteitsspelletjes en -activiteiten

Een aantal mensen heeft gevraagd om ideeën voor het aanleren van assertiviteit. In de handvol discussieposts die ik heb gevonden, volgt hier een compilatie van enkele van mijn favoriete ideeën.

Ten eerste, Arthur Lerner legt uit: “Introvert gedrag is op zichzelf geen bijzonder goede indicator voor niet-assertief of passief gedrag, dit is dubbel waar als men kijkt naar gedrag van ISTJ’s of (nog meer) INTJ’s. Verwar het niet uitgesproken zijn op een regelmatige basis niet met een gebrek aan assertiviteit. Omgekeerd kunnen ENFP’s veel praten en interacteren, maar nemen vaak een houding aan van (dwangmatige) helpers, luitenanten in plaats van kapiteins, etc.” Anderen gaven aan dat het niveau van assertiviteit soms kan worden gekoppeld aan zelfvertrouwen.

Inzicht in de taal kan helpen

Er zijn verschillende kaders waardoor assertief en niet-assertief gedrag kan worden bekeken. De volgende zijn slechts twee.

1) Een is gebaseerd op gedrag dat wordt gekarakteriseerd als: Passief, Agressief, Passief-Agressief, Assertief.

2) De tweede onderscheidt deze psychologische houdingen: Afhankelijk, Tegen-afhankelijk, Onafhankelijk, en – zeldzaamste van allen – Interafhankelijk.

Bewustwording met deze verwante concepten zal u en uw cursisten helpen een dieper begrip (en erkenning van zichzelf en anderen) te hebben. ~ Online geplaatst door Arthur Lerner

Om dit leuk te maken, kunt u een verscheidenheid van TV-karakters bespreken die aan elk van deze profielen voldoen. Je kunt ook kijken hoe “X” zou reageren op een situatie zoals iemand die op zijn voorbestemde stoel gaat zitten. ~ Online geplaatst door Susan Goldstein

Twee manieren om een cirkel binnen te gaan

Voordat je namen of “statistieken” deelt, laat je je groep in een cirkel staan voor twee “ontmoetingen.” De eerste keer vraagt u hen naar het midden van de cirkel te gaan, alsof ze in een lift stappen. Natuurlijk zullen ze allemaal terughoudend zijn en vol “excuseer me” en onze lichamen, ogen en stemmen grotendeels voor onszelf houden. Na een snelle “Hoe was dat?” (2 minuten max.), laat hen de kring binnenkomen alsof ze op een reünie of een feestje aankomen waar ze blij zijn mensen te zien die we al lang niet meer gezien hebben. Plotseling zul je oogcontact zien, handdrukken en omhelzingen, blije begroetingen met uitnodigende vragen. Dit is een geweldige discussie starter – zien hoe drastisch verschillend gedrag is voor de verschillende settings, en hoe ieder van ons zich eigenlijk meer op zijn gemak voelde bij de groep, ook al kenden we elkaars namen nog niet. 🙂 ~ Posted online by Dawn Walker-Elders

Kleine groepsdiscussies

Plan kleine groepsactiviteiten waarbij groepen verslag uitbrengen. Typisch, is het gemakkelijker voor introverten om in groepen van 3 of 4 te spreken. U zou elke groep kunnen opdragen om gemeenschappelijke gedragspatronen voor verschillende soorten mensen te identificeren en te demonstreren – agressief, assertief, passief, enz. Ze kunnen oogcontact, fysieke ruimte, houding, enz. bespreken) ~ Online geplaatst door Stephanie Legatos

Begin met een assertiviteitsquiz

Hier is er een van about.com:

Get an audience to stand up

Ik heb ooit een workshop bijgewoond waar ongeveer 80 mensen waren en de facilitator ons een voor een naar voren liet komen – het doel was dat we het publiek zouden laten opstaan ….Het was verbazingwekkend dat maar heel weinig mensen konden opstaan – dit demonstreerde het verschil tussen agressieve mensen (niemand stond op), passieve mensen (niemand stond op) en assertieve mensen – het publiek stond op. En hij gaf geen van ons aanwijzingen. ~ Posted online by Ann Andrews

Practice and Role Play

Wanneer ik assertiviteitstrainingen geef, laat ik deelnemers specifieke technieken oefenen, zoals “gebroken record”, “nee zeggen zonder excuses te verzinnen”, “negatieve feedback ontvangen met gelijkmoedigheid”, “ik-verklaringen afleggen (in plaats van jij-verklaringen) enz. Dit kan gedaan worden in tweetallen, of in 3-en met een waarnemer in elke groep. ~ Posted online by Jon Trevor

Ik gebruik rollenspelen met twee waarbij de een de baas is die de ander uitscheldt voor een fout. De andere probeert te reageren op de baas met behulp van I’m OK – You’re OK taal en houding. Begin met één paar zodat de groep kan observeren en commentaar kan geven en vraag dan het paar om het rollenspel opnieuw te doen. Het is altijd veel beter! Dan maakt iedereen een paar en probeert het eens. ~ Posted online by JoAnne Freeman

Start met enkele scenario’s op posters en hang ze in de ruimte op, zoals ‘Een gestresseerde collega vertelt je dat ze echt wil dat je laat blijft om te helpen met een onverwachte gebeurtenis. Je hebt al sociale plannen. Je bent een presentatie aan het geven en een toehoorder onderbreekt je om een vraag te stellen die je niet kunt beantwoorden. Laat de deelnemers ze allemaal bekijken, bespreken, en dan gaan staan bij degene die ze het moeilijkst zouden vinden om mee om te gaan. Begin dan met een discussie over hoe onze gedachten en gevoelens ons niveau van assertiviteit beïnvloeden; hoe we beide moeten herkennen en beheersen voordat we assertief kunnen spreken en handelen. ~Posted online by Sue Duraikan

Een variatie op een live rollenspel, dat misschien minder bedreigend is, is het doen bij een schriftelijke uitwisseling: Laat mensen in groepjes denken aan een situatie waarin ze assertief moeten zijn. Laat ze een samenvatting van het scenario schrijven, plus hun assertieve reactie. Vraag de groepjes om hun scenario door te geven aan een ander groepje, zodat ze kunnen opschrijven wat de ander als reactie zou kunnen zeggen. Vervolgens schrijven ze nog een assertieve reactie, die teruggaat naar de andere groep voor een antwoord, enzovoort. Het is duidelijk dat er een heleboel tegelijk kunnen gebeuren. U kunt dan het gesprek voorlezen en de leerpunten bespreken. Het geeft mensen de tijd om na te denken en te discussiëren over positieve manieren om te reageren. ~ Online geplaatst door Derek Hughes

Handelen met agressie – een geplande uitbarsting!

Niet wetend dat de deelnemers het weten, heb ik iemand klaarstaan om de zaal binnen te stormen en boos te beweren dat zij deze vergaderzaal hebben gereserveerd en dat wij alsjeblieft weg mogen zodat zij alles kunnen klaarzetten. Dan zullen we de ‘indringer’ bevriezen en verschillende opties bespreken om op deze agressieve uitbarsting te reageren, voordat we elke optie uitproberen om te zien welk effect het heeft. ~Posted online by Sue Duraikan

Probeer non-verbalen

Werkend in triades communiceert elke persoon een emotie met alleen non-verbale taal. De twee anderen proberen te bepalen welke emotie wordt gecommuniceerd. Naarmate de oefening in de triade vordert, wordt ieder vaardiger in het gebruik van congruente non-verbalen, en versterkt ieder zijn vaardigheid in het herkennen en interpreteren van emoties. In feite is het non-verbale vaak het sterkste deel van de boodschap. ~Posted online by Margo

De stoel (of chocolaatjes)

Vraag iemand van wie je denkt dat hij redelijk sterk is en zich assertief kan gedragen om op een stoel in het midden van de kamer te gaan zitten.

Selecteer 4 andere mensen en wijs ze een gedragstype toe – assertief, agressief, passief, passief-agressief en adviseer ze dat het hun taak is om de persoon op de stoel over te halen om de stoel af te staan. Het plaatst de gedragingen die je al besproken hebt in een context. Ik heb altijd gemerkt dat het heel goed werkt. ~Posted online by Fosties

Een variatie hierop is om de persoon op de stoel een doos pralines te geven en de mensen om de beurt te laten delen.

Vuisten

Probeer deze oefening om mensen te helpen de grens tussen assertiviteit en agressie te trekken. Verdeel de groep in paren. De helft van de leden krijgt een set instructies, de andere helft een andere set instructies.

De instructies van persoon A luiden: Persoon B zal een vuist maken. Je MOET die vuist open krijgen.
De instructies van persoon B luiden: maak een vuist. Persoon A gaat proberen om jou je vuist te laten openen. U mag uw vuist NIET openen, tenzij hij/zij u dat beleefd en assertief vraagt.

De meeste mensen zullen proberen de vingers open te wrikken, daarom heb ik het voorbehoud over lichamelijk contact toegevoegd. ~Posted online by Karyn R

Sample Situations

Hier volgen een handvol voorbeelden van situaties, (sommige klinken bedreigend en sommige niet), samen met een of meer mogelijke reacties. Vraag uw groep om aan te geven of de reactie assertief, passief of agressief is. Of vraag of ze een betere manier kunnen bedenken om te reageren. Bijvoorbeeld:

Situatie: De barmeid serveert u het verkeerde drankje in de kroeg.

Respons: “Hoe noem je dit? Ik vroeg om een shandy, niet om pils – doe je best, liefje.”

Situatie: Een nieuwe collega, met wie u een kantoor deelt, rookt voortdurend. Je hebt een hekel aan de geur van rook.

Respons: “Goh, ik heb echt hoofdpijn, maar rokerige atmosferen brengen dan ook altijd mijn migraine op.”

Situatie: Je voelt je op je werk voor het blok gezet en besluit om een hoger cijfer te vragen.

Respons: “Ik wil het graag met u over mijn cijfer hebben. Kunnen we volgende week afspreken om het verder te bespreken?”

Situatie: U wacht op het afrekenen van boodschappen, maar de twee verkoopsters bij de kassa zijn diep in gesprek en lijken u te negeren.

Situatie: Uw werkgever verwacht dat u extra werk op u neemt, maar uw bestaande werklast is al erg zwaar.

Situatie: U maakt een fout op het werk en uw leidinggevende vertelt u dat op een zeer abrupte en boze manier.

Ask Line . … “NEE” Lijn

Vaak is assertiviteit moeilijk als je voor een uitdaging staat of iets moet vragen. Om die reden vind ik deze onderhandelingsoefening leuk.

De deelnemers vormen twee lijnen. De ene lijn is de “vragende lijn.” Ze vragen om alles van een loonsverhoging, extra middelen, vrije tijd, enz. De andere lijn is de “Nee-lijn.” Hun taak is om nee te zeggen. Moedig hen aan om realistisch te zijn in hun antwoord, maar om een reden te vinden om nee te zeggen. De Ask-lijn wordt dan gedwongen om ALLEEN een wat, hoe, of waarom vraag te stellen die de No Line dwingt om uit te leggen. Geen ja/nee antwoorden.

De Ask Line herformuleert dan zijn vraag met de nieuwe informatie van de No Line. De No Line biedt dan de eerlijke heroverweging van het verzoek. Facilitator coacht deelnemers een voor een, maar elk paar gaat vrij snel. Dit hielp ons echt om de angst voor de Nee-lijn te overwinnen en cultiveerde ons vermogen om terug te stuiteren en assertief te zijn door indringende vragen te stellen en de Vraag opnieuw te formuleren. De lijnen wisselen dan.