Deze veranderingen kunnen inhouden dat de verschuiving van late avonden uit met vrienden is de norm ten gunste van late nachten wakker de zorg voor een baby; dan van een luidruchtige en vol huis naar een Zen maar toch rustig lege nest. Op sommige momenten kan het gaan om financiële problemen in plaats van het plannen van luxe reisjes. Ze kunnen te maken hebben met gezondheid, carrière of verdriet, of al het bovenstaande.
Het leven zal absoluut uitdagingen met zich meebrengen, en je kunt niet zeker weten hoe die uitdagingen eruit zullen zien of noodzakelijkerwijs in staat zijn om veel of enige controle uit te oefenen over de uitkomsten ervan. Maar waar je wel naar toe kunt werken is weten hoe je een relatie onderhoudt die de veranderingen kan doorstaan. Hieronder delen zeven stellen die al 50 jaar samen zijn hun gouden regels om op koers te blijven.
Neem de tijd om je op elkaar te richten
Bracha en Aryeh Goetz zijn al 40 jaar getrouwd en hebben samen zes kinderen grootgebracht, die nu allemaal gelukkig getrouwd zijn en zelf kinderen hebben. Toen hun kinderen uit huis gingen, voelden ze een aanvankelijk gevoel van verlies en verdriet als nieuwe ‘empty nesters’, maar Bracha en Aryeh daagden zichzelf uit om de emotionele overgang te zien als een positieve kans.
“Toen de kinderen uit huis begonnen te gaan, kreeg ik tijd om veel meer aandacht aan mijn man te geven,” zegt Bracha. “Ik begon hem enorm te waarderen.” Ze zegt dat de tijd nemen om zich op Aryeh te richten hun relatie veel opwindender heeft gemaakt. “Bewust de moeite doen om niet te multitasken als je partner met je communiceert, helpt je partner om zich gewaardeerd te voelen en versterkt snel jullie band, zelfs na jaren waarin je dat niet deed.”
In negatieve tijden, hou vast aan de positieve
Tijdens hun 44 jaar samen hebben mijn eigen ouders, Lori en Mike Mandriota, hun eerlijk deel van veranderingen doorstaan, waaronder de diagnose van de handicap van mijn vader, de terugkeer van mijn moeder naar fulltime werk, en ruzies die ertoe leidden dat ze uit elkaar gingen. Toen ik mijn moeder om advies vroeg over hoe je te midden van zo’n chaos een relatie in stand kunt houden, zei ze: “Stel je een leven voor zonder je partner. Als je over 40 jaar op je leven terugkijkt en weet dat de huidige kwestie tot de ondergang van je relatie heeft geleid, zou dat dan als een geldige reden voelen? “Neem nooit beslissingen terwijl je emotioneel overstuur bent,” voegt ze eraan toe. “Zelfs als het een maand duurt, wacht dan om af te koelen en neem dan je beslissing met een kalm perspectief.”
Ze zegt ook dat het belangrijk is om goed voor onszelf te zijn en te begrijpen dat we allemaal feilbare, onvolmaakte mensen zijn die fouten maken. En dit weten over je partner kan je ook helpen om meer medelevend te zijn, zelfs in tijden van frustratie. “Ik vraag mezelf af: ‘Als ik aan het eind van mijn leven op mijn sterfbed zou liggen, zou ik dan nog steeds van streek zijn over wat er net gebeurd is, of zou ik me zelfs nog kunnen herinneren wat er gebeurd is?’ Als het antwoord is dat het me niet van streek zou maken, laat ik het los,” zegt ze. “Er is zoveel om mee te worstelen in het leven dat het vasthouden aan negatieve, onbelangrijke gebeurtenissen een verspilling is van de kostbare tijd die je hebt gekregen. Houd in plaats daarvan vast aan de positieve dingen. Je zult een stuk gelukkiger zijn.”
Houd je geloften en afspraken
“Ik herinner me dat iemand me vroeg: ‘denk je echt dat jij en Walter voor altijd bij elkaar zullen blijven?’ Mijn antwoord was ‘nou, ik hoop het wel’,” zegt Tiffany James, die al 50 jaar met Walter getrouwd is. “Was dat een echte verbintenis?” Ze was er uiteindelijk niet zeker van, dus toen Walter Tiffany vroeg of ze vond dat ze hun geloften moesten vernieuwen voor hun 25-jarig jubileum, gebruikte ze het als een kans voor wederzijdse groei. “Ik antwoordde: ‘Ik denk dat we opnieuw over ons huwelijk moeten onderhandelen.’ We realiseerden ons allebei dat we ons moesten verplichten tot ’tot de dood ons scheidt’. Ik verbond me echt voor het leven,” zegt ze, eraan toevoegend dat “we ons eerlijk deel van conflicten hebben gehad, voornamelijk zakelijk en ego-gebaseerd.”
Na het heronderhandelen van hun huwelijk, gingen ze verder om samen een bedrijf op te bouwen, de wereld rond te reizen, met pensioen te gaan en vervolgens samen naar Hawaï te verhuizen. Maar na hun grote verhuizing, kwam het “tot de dood ons scheidt” aspect in het spel toen bij Walter de ziekte van Parkinson werd geconstateerd. “Vanwege deze ziekte hebben we een nieuwe ‘norm’ moeten vaststellen, die minder reizen en meer aandacht voor elkaars gezondheid inhoudt,” zegt ze. Het in ere houden van de levenslange verbintenis die ze met elkaar aangingen toen ze voor het eerst trouwden en vervolgens hun huwelijk heronderhandelden, is wat hun band sterk houdt, door conflicten en in gezondheid.
Open communiceren, en je angsten delen
Carol Gee, die al 46 jaar met Ronnie getrouwd is, zegt dat het enige voorbehoud bij deze regel is dat slechts een van hen op een bepaalde dag een slechte dag mag hebben.
Gedurende de afgelopen 27 jaar heeft Ronnie geworsteld met een aantal chronische gezondheidsproblemen, wat een tol heeft geëist op hun relatie, omdat zowel de patiënt als de verzorger worden beïnvloed. “Met z’n tweeën, en zonder familie in de buurt, voelde ik me elke keer als Alice die door het konijnenhol viel – bang en alleen”, zegt Carol. Verschillende keren probeerde ze met hem over haar angsten te praten, maar hij maakte luchtig over haar gevoelens en zei dat er niets met hem zou gebeuren, dus dat ze zich geen zorgen hoefde te maken.
Het voelde alsof haar emotionele gezondheid werd gekleineerd en afgewezen in het licht van zijn problemen, en uiteindelijk besloten ze dat in therapie gaan de beste stap voor hen zou zijn. “Counseling hielp hem om me echt te ‘horen’,” zegt ze. “Het delen van onze angsten heeft geholpen. We beseffen allebei dat naarmate we ouder worden, onze gezondheidsproblemen waarschijnlijk zullen toenemen, maar de manier waarop we met deze veranderingen omgaan, zal een groot verschil maken in onszelf en als stel.” Wees niet bang om je angsten aan elkaar kenbaar te maken, en zoek therapie als je het gevoel hebt dat het je zal helpen makkelijker te communiceren hoe je je voelt over deze veranderingen.
Elkaar steunen en respecteren
Het verlies van een bedrijf in een lelijke octrooistrijd. Het verlies van een kind. Een ander kind dat zware verwondingen heeft opgelopen in het leger. Dit zijn slechts enkele van de vele problemen waarmee Janet en Steven Hall te maken hebben gehad tijdens hun 42 jaar samenzijn. “In moeilijke tijden was er geen sprake van schuld”, zegt Steven. “We bleven bij elkaar en steunden elkaar wanneer het gemakkelijker zou zijn geweest om ons terug te trekken en ons af te sluiten. Toch zou dat in zekere zin egoïstisch en onverschillig zijn geweest voor de gevoelens van onze partner.”
De belangrijkste les die ze tijdens deze ontberingen leerden, was om beste vrienden te zijn met gedeelde interesses, trouw te blijven aan zichzelf en aan elkaar, en om elkaar met respect en waardigheid te behandelen. “Het was bijvoorbeeld uitputtend om niet dicht te klappen toen onze dochter overleed, maar ieder van ons hield zoveel van de ander dat we niet konden toestaan dat ons verdriet zou resulteren in nog een verlies voor de ander.”
Never take your relationship for granted
“Ons huwelijk is keer op keer op de proef gesteld, maar het is de afgelopen 50 jaar rotsvast gebleken,” zegt Mary Burak over haar vijf decennia durende relatie met Jerry. “Ik heb Jerry de afgelopen tweeënhalf jaar drie keer bijna verloren door een toevalstreffer die uitgroeide tot een levensbedreigende ziekte. Hij bracht het grootste deel van die tijd in het ziekenhuis door, wat betekende dat ik dat ook deed. Het was absoluut niet gemakkelijk, maar we hebben het samen en met ons gezin gered.”
Hun bedrijven hebben in deze periode zwaar geleden, omdat ze allebei onafhankelijke aannemers zijn, maar Mary gelooft dat ze de gezondheid van Jerry’s op de juiste manier boven geld hebben gesteld. “Ik ben zo blij en opgelucht dat ik kan zeggen dat Jerry het heeft gehaald en het heel goed lijkt te doen,” zegt ze. “Hij is net 80 geworden, en ik ben net 77 geworden. Hij heeft weer die twinkeling in zijn ogen – de twinkeling die mij opviel.”
Hoewel het moeilijk is geweest voor het echtpaar, is hun liefde in de loop der tijd blijven groeien en ontwikkelen. “We hebben 50 jaar geleden geloften afgelegd die we nooit als vanzelfsprekend hebben beschouwd,” zegt Mary. “We zijn een sterk en toegewijd koppel met respect, vertrouwen en eer, samen met een vriendschap en liefde voor elkaar die ongeëvenaard is. Hoe meer echtgenoten van elkaar houden, hoe sneller de jaren voorbij vliegen.”
Bereken je overeenkomsten en verschillen
Terry Eaton en Robert Williams zijn al 37 jaar een koppel, zitten al 28 jaar samen in het bedrijfsleven en zijn al 8 jaar getrouwd. “Hoewel communicatie zeker de sleutel is om als koppel veranderingen te doorstaan, hebben we ook geleerd hoe belangrijk het is om elkaars overeenkomsten en verschillen hartstochtelijk te omarmen”, aldus Eaton.
Hoewel de twee in veel opzichten op elkaar lijken, hebben ze er tijdens hun relatie bewust voor gekozen om elkaars verschillen te verwelkomen, zowel in hun persoonlijke als professionele leven. “Of we nu ons bedrijf laten groeien of elkaar steunen in tijden van persoonlijke verandering, we hebben altijd geprobeerd het feit te accepteren en te vieren dat we twee verschillende individuen zijn met twee manieren van denken, en twee unieke sets talenten, interesses en perspectieven,” voegt Eaton toe. “Ik zou het niet anders willen.”
Nu je duidelijker bent over hoe je een relatie in stand houdt door levensveranderingen, bekijk dan de tips van ’s werelds oudste koppel om hun liefde te laten duren. En hier is hoe te weten of een worstelende zelfs de moeite waard is om te redden