De 8 verwarrende stadia van verliefd worden op een narcist

Door Savannah Gray

Als je een soort waarschuwing vooraf had dat je op het punt stond een relatie aan te gaan die je zou consumeren tot het punt van je virtuele vernietiging, zou je er dan nog steeds mee doorgaan?

Of je bent een masochist, het antwoord is waarschijnlijk nee. Als je eenmaal een relatie hebt doorgemaakt met een emotionele manipulator, zoals iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, is dat niet iets wat je ooit zult willen herhalen.

In emotioneel gezonde relaties heb je beide partners die elkaar aanmoedigen om te blijven door consistente daden van vriendelijkheid, liefde en respect. Ze zijn betrouwbaar, verantwoordelijk en behouden hun eigen individualiteit en groei terwijl ze hetzelfde voor hun partners aanmoedigen.

Emotionele manipulators opereren op een ander niveau. Omdat zij zelf emotioneel beschadigd zijn, geloven zij dat zij hun partners moeten misleiden en manipuleren om bij hen te blijven en zij doen dat door middel van controle. In de vroege stadia van een relatie, wordt een campagne van vernietiging gelanceerd, bedoeld om uw autonomie en uw gevoel van eigenwaarde te onderdrukken, terwijl u wordt geïsoleerd van familie en vrienden.

Dat is waarom het belangrijk is om deze relatiepatronen vroeg te identificeren. Vroege detectie zal u helpen een narcist van verre te spotten, u in staat stellen te weten waar u mee te maken hebt en uzelf te bevrijden zonder zo veel tijd, moeite, emotie en middelen te investeren.

Ik heb een gedragspatroon samengesteld dat door de meeste narcisten wordt gebruikt. Als je het herkent, beëindig het en ga weg zo snel als je kunt. Geef het door zodat anderen zich bewust zijn van de patronen.

Ze lijken groter dan het leven.

Er is iets speciaals en unieks aan hen, iets dat opvalt. Zelfs als ze niet veel in hun mars hebben, ben je ervan overtuigd dat het maar tijdelijk is en dat ze met jouw hulp echt iets kunnen worden. Ze onthullen een kleine kwetsbaarheid, een kleine karakterfout, die je ongelooflijk aantrekkelijk vindt. Ze verblinden je zo erg dat je blijft denken, waarom zou zo’n jongen of meisje mij willen?

Ze lijken allemaal ten minste één speciale eigenschap te hebben die ze prominent tonen (het “aas”). Als het intelligentie is, verbazen ze je met hun superieure intellect. Als het schoonheid is, ben je overdonderd dat ze jou kiezen, terwijl ze iedereen kunnen krijgen die ze willen.

Wat je niet beseft, is dat dit de eerste acte is van een zeer goed ingestudeerd toneelstuk.

Ze lijken laser-gericht op jou.

In het begin hoef je niet te raden wat ze doen of denken, want ze bellen en sms’en je de hele tijd. Het lijkt alsof ze niet genoeg van je kunnen krijgen en je denkt: “Eindelijk, hier is iemand die me de liefde kan geven die ik nodig heb en verdien.” Ze willen alles van je weten. Ook al heb je misschien wat problemen met je eigenwaarde, je vindt de jij die ze zien echt leuk.

Ze vinden je zo leuk dat ze je hebben overtuigd om van jezelf te gaan houden en het voelt allemaal als een droom. Je hebt vlinders, je fantaseert over jullie toekomst samen. Het is alsof ze je op een voetstuk hebben geplaatst en dat van je houden het toppunt is om te doen. Je voelt je echt gelukkig en hoopvol voor de toekomst.

Ze hebben je liefdesbom.

“Ik heb dit nog nooit voor iemand gevoeld. Ik heb me nog nooit zo verbonden gevoeld met iemand. Ik kan niet geloven wat je met me doet, wat je me laat voelen. Ik wil alleen jou. Jij bent de ware.” Zinnen als deze laten hen toe de connectie te verdiepen en heel snel te gaan. Deze pretentie is nodig om je aan de haak te slaan en de relatie te cementeren.

Wat ze het liefste willen is je aan de haak slaan, dat is hun eindspel. Ze zullen alles zeggen wat nodig is om je er grondig van te laten overtuigen dat je nooit iemand zult ontmoeten die zo geweldig is als zij en dat niemand je ooit zo zou kunnen laten voelen.

Ze zoeken sympathie en tonen kwetsbaarheid.

Dit is een andere verdiepingstechniek die ze gebruiken en als je een codependent bent, met een enorm hart en veel empathie, dan is deze voor jou. Ze hebben een verhaal waarom ze het zat zijn. Iemand heeft hen onrecht aangedaan. Het is nooit hun schuld en ze zijn altijd het slachtoffer van de wreedheid van een ander.

Wanneer je iets pijnlijks en traumatisch deelt met een empath, dat is hun sweet spot. Het triggert hun fixer-knop en het moedigt hen aan om goed te luisteren, zich open te stellen en hun eigen verhalen te delen. Dit verdiept de verbinding verder, het bouwt vertrouwen op en het inspireert, in de fixer, een behoefte om te zorgen voor, verzorgen en genezen van de gewonde ziel waar ze verliefd op zijn geworden. Een fixer neemt de extra verantwoordelijkheid op zich om deze pijn te helpen helen. Het is ook een uitstekend soort toekomstig alibi voor iemand met slechte bedoelingen. (“Ik zei toch dat ik in de war was.”)

Ze beginnen je subtiele waarschuwingen te geven.

“Je bent te goed voor me. Je kunt het beter dan ik. Ik ben niet goed genoeg voor je. Je verdient beter.” Al deze klinkt misschien lief, zelfs een beetje nederig, maar dit is zo dicht als een narcist ooit zal krijgen om u de waarheid te vertellen.

Je zult het af te borstelen als een schattige kleine vertedering, maar de realiteit is dat deze uitspraken zijn waarschuwingen. Ze weten wie ze zijn en wat ze van plan zijn en ze weten dat ze geheimen voor je hebben. Negeer dit niet.

Ze beginnen het pull-away spel te spelen.

Nadat ze veel tijd hebben besteed aan het overtuigen dat je perfect bent, beginnen ze zich terug te trekken. Ze kunnen voor uren verdwijnen, of dagen in het begin, en je begint te denken dat je iets verkeerd hebt gedaan om dit soort verandering in hen op te roepen. Het is plotseling en hevig en komt uit het niets. De val van het voetstuk waar ze je op plaatsten is wereldschokkend en je probeert alles weer goed te maken.

Hoe meer je probeert te communiceren en dingen glad te strijken, hoe verder ze zich van je verwijderen. Je bent gebroken hart en reactief en je bent wanhopig om het schip recht te zetten en je doet dingen die je normaal niet zou doen, om weer in hun schijnwerpers te staan en niets lijkt te werken. Je bent in volle paniek, wanhopig voor iemand om je een reddingslijn te gooien.

Ze zijn in en ze zijn uit.

Dit is een gevaarlijke fase en het is hoe verslaving vormt. Elke goede drugspuiter zal je vertellen dat je iemand het beste verslaafd kunt maken door hem te laten proeven, verslaafd te maken en dan te dreigen het af te pakken. Dat is precies wat er hier gebeurt. Je stijgt op als ze terugkomen, met beloftes van liefde en verandering en dan stort je neer als ze je weer in de steek laten. Deze cyclus kan eindeloos doorgaan totdat een van de partijen besluit er een eind aan te maken. Ze kunnen, en doen dat ook vaak, de ene bron van bevoorrading op de plank leggen terwijl ze een andere nastreven en komen dan terug als hun nieuwe onderneming is uitgedoofd.

De psychologische oorlogsvoering die ze tegen je hebben gevoerd heeft je verslaafd gemaakt, afhankelijk, gebroken en heeft je beroofd van je gevoel van zelf en je gevoel van eigenwaarde. Je bent een puinhoop van binnen en je kunt nauwelijks functioneren en alles bij elkaar houden. Het enige wat je wilt is dat ze terugkomen. Je vergeeft alles wat ze je hebben aangedaan, zolang ze maar terugkomen en je weer een shot geven.

Ze geven jou de schuld en schuiven de verantwoordelijkheid af.

Nadat ze hun hand hebben uitgespeeld en je nog steeds probeert om hen de persoon te laten zijn waar je verliefd op werd, betrap je hen op een hoop leugens. Ze doen vreemd en je kunt nergens op rekenen. Ze maken je gek met hun gedrag en ze wijzen terug naar jou en zeggen: “Zie je, dat is waarom ik dit doe, want je bent gek.” Ze zullen je ervan overtuigen dat jouw reactie op het misbruik het probleem is en niet het misbruik zelf.

Het is vermoeiend voor hen om de rook en spiegels aan de gang te houden om je in een eeuwige staat van verwarring te houden. Als ze eenmaal ontdekt zijn, weten jullie allebei dat het nooit meer hetzelfde zal zijn. Het spel kan doorgaan, maar het zal nooit meer dezelfde intensiteit hebben omdat ze je niet langer voor de gek kunnen houden. Het feit dat je er nog steeds bent, dat je ze terug wilt, verbaast hen en zij geloven dat dat hen een vrijbrief geeft om je te behandelen zoals ze willen. Je hebt ze laten zien dat je jezelf niet genoeg respecteert om weg te lopen, dus hun behandeling wordt vanaf hier alleen maar erger.

Niet elk type narcistische relatie volgt dit patroon, maar dit is hoe het er in de meerderheid van de gevallen uitziet. Het is belangrijk om dit bekend te maken, zodat we ons er allemaal van bewust zijn dat dit patroon bestaat en zodat we niet verstrikt raken in de emotionele val.

Iedereen die het heeft meegemaakt, zal je vertellen dat het hen bijna vernietigd heeft en dat ze nog steeds op de een of andere manier het effect ervan voelen. Ken de patronen, spreek mensen aan op hun gedrag en loop weg zodra je merkt dat er niet aan je behoeften wordt voldaan. Als iemand zich van je af begint te keren, ga ze dan nooit achterna, maar laat ze gaan. Erken dat hun gedrag over hen gaat en niet over jou.

Het is niet nodig voor je om te begrijpen waarom iemand doet wat hij doet. Je hoeft het niet te analyseren tot de dood. Het enige wat je hoeft te erkennen is dat het niet is wat je wilt en dat je niet gelukkig bent. Dat is alles wat je nodig hebt om weg te lopen.

Bedenk dat wanneer je iemand de sleutels van je macht geeft en hem de enige leverancier van je geluk maakt, de uitkomst nooit in jouw voordeel zal uitvallen. Houd die sleutels stevig in je eigen zak, leer de signalen en tolereer nooit misbruik of gebrek aan respect.

Savannah Grey is een Freelance Schrijfster, Hypnotherapeute, Sportfanaat en Filosoof. Ze heeft een graad in de psychologie en is de oprichter van Esteemology, een website gewijd aan het opleiden en genezen van overlevenden van misbruik relaties.

Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd op The Mind’s Journal. Overgenomen met toestemming van de auteur.