“Zie je hoe vastzitten in je eigen wereldje je roekeloze dingen laat doen?”
“Misschien als je gewoon stopt met jezelf slecht te voelen, kun je iets bereiken.”Bel me als je klaar bent met je medelijdenfeestje.”
Een vriend vertelde me laatst dat hij als tiener seksueel misbruikt was. Hij beschreef de maanden erna als een intense depressie waarin hij zijn vrienden en familie wegduwde, niet in staat om te gaan met de herinnering aan wat er gebeurd was. Hij eindigde het verhaal met te zeggen dat hij waarschijnlijk gewoon vastzat in zijn eigen “medelijdenfeestje.”
Waarop ondergetekende begon aan een lange, geïmproviseerde, ongevraagde “Ted Talk” over de uitdrukking “medelijdenfeestje” en waarom het shit is. Hier is wat ik denk van medelijden partijen, waarom je ze zou moeten hebben zo nu en dan en wat ik doe als mensen geven me stront advies.
First off, wanneer iemand is het instrueren van je om geen medelijden partij, laten we reëel zijn over wat ze zeggen:
“Uw verdriet is niet beheersbaar voor mij.”
“Ik heb het gevoel dat je niet eens meer probeert.”
“Ik kan je niet helpen als je jezelf niet helpt.”
De bedoeling is meestal om te proberen iemand te shockeren om te veranderen door iets kwetsends te zeggen dat bedoeld is als “harde liefde.” Het voelt aan als een moeder die ten einde raad is en op haar hyperactieve kind afreageert – een laatste poging om een situatie onder controle te krijgen waar je gefrustreerd door bent. Vaker wel dan niet is het echter druk die wordt uitgeoefend op iemand die al overweldigd is.
De waarheid is echter, dat er mensen zijn die zo met zichzelf bezig zijn en zo genotzuchtig dat ze alleen maar klagen en wachten op “Mr. White Knight” om hen te komen redden. Het probleem, zou ik zeggen, is dat veel mensen geen medelijdenfeestje hebben – ze hebben een “schaamte spiraal.”
Wat velen zouden kunnen opvatten als een “medelijdenfeestje” is vaak iemand die alle hoop op iets beters heeft verloren. Het kan iemand zijn die zoveel druk en wanhoop voelt, dat hij het gevoel heeft alsof elke actie die hij onderneemt gedoemd is te mislukken.
Er is meestal heel weinig medelijden in deze “medelijden partij,” maar vaker zelfkritiek en een hard oordeel over iemands eigen waarde. Met andere woorden, het tegenovergestelde van medelijden en medelijden, wreedheid en onverschilligheid. Dit zijn mensen die zich niet slecht voelen voor zichzelf, ze voelen zich slecht over zichzelf. En erop wijzen dat zij hun plichten of verantwoordelijkheden niet vervullen vanwege hun verdriet, is als iemand in een tornado vertellen dat het weer er vandaag niet al te best uitziet.
Hoe kun je echter zien of iemand echt aan het verdrinken is of doet alsof? De waarheid is dat je het nooit zult weten, tenzij je het vraagt en zelfs dan zou je je nog steeds niet bewust kunnen zijn van de exacte staat van de strijd van de ander.
Een geweldig empathisch hulpmiddel wordt geïllustreerd door auteur Brene Brown wanneer ze voorstelt om de uitdrukking te gebruiken: “het verhaal dat ik verzin.” Het is een manier om uit te leggen wat je denkt zonder de schuld op de andere persoon te leggen. Als je wilt weten hoe iemand zich voelt, vraag hem dan wat zijn denkproces is en leer echt het verhaal in zijn hoofd kennen.
Mijn persoonlijke overtuiging is dat een positief medelijdenfeestje eigenlijk helend kan zijn. Mijn therapeut vertelde me eens dat als jij degene bent die vastzit in een “schaamte spiraal”, het eigenlijk heilzaam kan zijn om een opzettelijk medelijden feestje te houden. Koop ijs, kijk een grappige film en schrijf stomme gedichten. Voel je slecht voor jezelf en wat je doormaakt en sta jezelf toe te voelen wat je moet voelen. Als je eenmaal wat tijd hebt gehad, kun je beginnen met het creëren van een aantal doelen en tijdlijnen.
Net als een echt feest, moet er een einde zijn. Gun jezelf de avond om door te nemen en in je op te nemen wat er gebeurt en maak later een plan om die problemen aan te pakken. Wees vriendelijk en begripvol voor jezelf wanneer je je slecht voelt en druk door wanneer het tijd is om op te staan.
Wanneer iemand je vertelt dat je moet stoppen met een medelijdenfeestje, bedenk dan dat zij niet voelen wat jij voelt en dat hun “advies” een demonstratie kan zijn van hun ongemak en onhandigheid om niet te weten hoe ze je moeten helpen. Als je vastzit in oncontroleerbare gevoelens, vraag dan om hulp van mensen die je gevoelens niet bagatelliseren of je oordeel als motivator gebruiken. Zoek iemand die empathisch en sterk genoeg is om met je gevoelens om te gaan, en idealiter iemand die ervaring heeft of gekwalificeerd is om mensen in wanhoop te helpen.
Dit klinkt misschien voor de hand liggend, maar ik weet zeker dat er mensen zijn die het nodig hebben om het te horen zoals ik deed. Het is niet omdat iemand je advies geeft, dat je het moet aannemen. Ik zal het harder zeggen voor degenen achterin: Het is niet omdat iemand je advies geeft, dat je het moet aannemen.
Denk echt na over wie het advies gaf en waarom. En uiteindelijk, is het advies heilzaam of destructief? En als u ontdekt dat het niet gunstig voor u is, kunt u vriendelijk zeggen dat het advies naar de hel kan lopen. Het is al moeilijk genoeg om het goede advies toe te passen, dus waarom zou je tijd verspillen aan het slechte?
Verwerp de uitdrukking “medelijdenfeestje” als een motiverend hulpmiddel in legerbootcampstijl en voel je in plaats daarvan OK over je slecht voelen. Mensen aanzetten tot beter voelen door schaamte te gebruiken, motiveert degenen die al depressief zijn niet. Het enige wat je ermee bereikt is dat je diegenen isoleert die zich al onbegrepen voelen.
En als je een positief medelijdenfeestje nodig hebt, hou er dan expres een. Huil om die vent. Zing dat trieste liedje in de auto. Schrijf die klote poëzie. En iedereen die je iets anders vertelt, kan de pot op. Je zou een medelijdenfeestje moeten hebben.
Een versie van dit verhaal werd oorspronkelijk gepubliceerd op Broke Bi Borderline Boy.