De boze adolescent – een fase of een depressie?

Gearchiveerde inhoud: Als service aan onze lezers biedt Harvard Health Publishing toegang tot onze bibliotheek met gearchiveerde inhoud. Let op de datum waarop elk artikel werd gepost of voor het laatst werd herzien. Geen enkele inhoud op deze site, ongeacht de datum, mag ooit worden gebruikt als vervanging voor direct medisch advies van uw arts of andere gekwalificeerde clinicus.

Een vriend vroeg me eens naar zijn zoon, die bijna 20 zou worden. Als tiener had de jongen een opvliegend karakter. Zijn vader nam aan dat zijn korte lontje te maken had met die lastige levensfase. Maar nu, op de drempel van de volwassenheid, leek het erger te worden met de jongeman. Hij kon minder goed omgaan met kritiek, kleine verwarring, grapjes of opmerkingen die tegen zijn mening ingingen.

De vader van de jongeman wist niet of het gedrag van zijn zoon normaal was, of dat het een teken van depressie of een ander probleem was. Hij wilde ook weten hoe hij met zijn zoon over zijn woede moest praten.

Om deze situatie te begrijpen, helpt het om jezelf in de schoenen van een 19-jarige te plaatsen. Nog onervaren, liggen er grote uitdagingen in het verschiet: afstuderen aan de middelbare school, toetreden tot de arbeidsmarkt (in een moeilijke economie) of beginnen met college, voor het eerst van huis weg wonen. Dit zijn voor iedereen stressvolle overgangen.

Maar als een tiener na verloop van tijd bozer wordt – of stijver en defensiever – is dat reden tot bezorgdheid. Op zijn minst is dit niet een erg adaptieve reactie op de uitdagingen van het leven en het kan elke dag zwaarder maken dan nodig is. Of het nu depressie is of gewoon woede, is waarschijnlijk minder belangrijk dan het feit dat de tiener lijdt en wel wat hulp kan gebruiken.

Op het randje van volwassenheid

Een 19-jarige is geen kind meer, maar ook geen volwaardige volwassene. Deze tussenfase, die in welvarende landen duidelijker zichtbaar is, kan tot ver in de twintig duren. Sommige onderzoekers op het gebied van menselijke ontwikkeling noemen het “opkomende volwassenheid”. In theorie is het een periode in het leven waarin een persoon de mogelijkheden van het leven serieuzer neemt. Opkomende volwassenen weten dat verantwoorde keuzes belangrijk zijn. Maar ze zijn nog zo jong dat ze nog niet klaar zijn om blijvende verplichtingen aan te gaan.

Mensen bereiken de gebruikelijke volwassen mijlpalen – financiële onafhankelijkheid of trouwen en kinderen krijgen – later en later. Het is niet duidelijk of de trends een natuurlijk onderdeel zijn van de menselijke ontwikkeling of een product van de sociale en economische veranderingen in onze gemeenschappen.

Hoe we deze fase ook noemen, het is een lastige tijd voor ouders en hun kinderen. Opkomende volwassenen moeten beslissen hoeveel hulp ze willen of bereid zijn te accepteren van hun ouders of iemand anders. Tegelijkertijd moeten ouders beslissen hoeveel hulp redelijk is om te geven.

Een stap terug doen betekent niet dat je je kind in de steek laat. Tegen de tijd dat een kind jongvolwassen is, is het de bedoeling dat je de directe hulp vervangt door aanmoediging van (en geloof in) het vermogen van je kind om deze verantwoordelijkheden alleen aan te kunnen. En dat kan het proces van volwassen worden stimuleren.

Begrijpen van boosheid

De oorsprong van boosheid, en andere gevoelens, verschilt van persoon tot persoon. Boosheid kan een teken zijn van depressie of drugsmisbruik (het National Institute on Drug Abuse heeft nuttige informatie hierover, en advies om er met een kind over te praten). Het kan een uiting zijn van angst om “het te maken” in de wereld van de volwassenen. Het kan een teken zijn van een crisis, zoals problemen in een relatie.

Het is ook mogelijk dat het gewoon aan jou ligt. Het is heel gewoon voor kinderen van elke leeftijd, maar vooral tieners, om intolerant te zijn voor de inbreng van ouders, of het nu opbouwende kritiek is, nuttig advies, of speels zijn.

Maak tijd om te praten

Ik adviseerde mijn vriend dat hij deze boodschap rustig aan zijn zoon moest overbrengen: Hij nam de problemen van zijn zoon serieus, en zijn zoon was het aan zichzelf verplicht om de problemen ook serieus te nemen. Ik wilde dat mijn vriend zijn zoon er op een liefdevolle manier aan herinnerde dat hij verantwoordelijk werd voor zijn eigen leven, dat hij zijn zoon respecteerde en vertrouwde op het vermogen van zijn zoon om met de problemen om te gaan.

Hier zijn een paar verschillende manieren om die discussie te beginnen:

• “Je bent je eigen persoon. Ik krijg alleen te zien hoe je met mij omgaat. Misschien ben je heel gelukkig als ik er niet ben, maar vanuit mijn perspectief lijk je erg ongelukkig.”
• “Je hoeft er niet met mij over te praten. Als je het alleen redt, respecteer ik dat. Maar als je ongelukkig bent en er niet met mij over wilt praten, zijn er genoeg andere mensen met wie je zou kunnen praten.”
• “Je bent nu misschien niet geïnteresseerd in hulp, maar ik zal altijd bereid zijn je te helpen, of je te helpen iemand anders dan mij te vinden om je te helpen, als en wanneer je dat wilt.”

Je kind kan reageren met boosheid. Als je je best doet om behulpzaam te zijn, en je krijgt vijandigheid te horen, is het verleidelijk om terug te slaan. Weersta die impuls. Uw kind kan het advies ter harte nemen en hulp zoeken. Maar er is geen garantie dat hij of zij verslag zal uitbrengen. Of bedankt zal zeggen.

Tenminste niet meteen. Maar als het opgroeiproces doorzet, hoort mijn vriend op een dag misschien zoiets van zijn zoon: “Hé, pap. Weet je nog dat ik een paar jaar geleden zo’n lastpost was? Bedankt dat je het met me hebt uitgehouden.”

(Dit artikel is een bewerking van een langere versie geschreven voor InteliHealth.com.)