Welkom bij “Dear Guy,” TED’s adviescolumn van psycholoog Guy Winch. Twee keer per maand beantwoordt hij vragen van lezers over het leven, de liefde en wat het belangrijkste is. Stuur ze naar [email protected]; om zijn vorige columns te lezen, ga hier.
Dear Guy,
Ik breng momenteel – net als miljoenen andere mensen – te veel tijd thuis door, probeer mijn hoofd op orde te krijgen, en kijk veel video’s.
Ik heb net een dramatische breuk meegemaakt. Het was een relatie van twee jaar die serieus werd, met onze beide families erbij betrokken. Hij maakte er een eind aan, en het was niet de eerste keer dat hij uitte dat onze relatie te veel voor hem was om aan te kunnen.
Ik was altijd empathisch met hem, probeerde dingen te temporiseren om hem niet te overweldigen. Een groot deel van mij had het gevoel dat als ik bij hem wegging, ik hem in de steek zou laten. Hij is degene die besloot weg te gaan, en ik ben er kapot van. Ik ben echt in de war en verdrietig. Ik heb het gevoel dat ik de ene dag ergens goed in het leven stond en eindelijk stabiliteit bereikte, en dat de volgende dag alles in duigen viel.
Met vriendelijke groet,
Heartbroken in Lockdown
(Noot van de redactie: Deze brief werd bewerkt voor de duidelijkheid en lengte.
Dear Heartbroken:
Terwijl bepaalde aspecten van ons leven op pauze staan tijdens de pandemie, zijn veel van de gewone problemen en tegenslagen die het leven biedt – zoals liefdesverdriet – dat niet. Uit elkaar gaan is in het beste geval uiterst pijnlijk, maar het moet vooral verwoestend zijn wanneer het leven dat je na de uitschakeling voor ogen had, niet meer mogelijk is.
Het is natuurlijk om te rouwen om het verlies van een toekomst die je niet meer kunt hebben, maar ik denk dat je leven met je ex behoorlijk problematisch en verre van rooskleurig zou zijn geweest. Ik zeg dit omdat toen ik de zin las: “Het was niet de eerste keer dat hij uitte dat de relatie te veel voor hem was om aan te kunnen,” er alarmbellen afgingen in mijn hoofd. Luid. Steek-vingers-in-mijn-oren luid.
Uw ex vertelde u dat hij niet zeker wist of hij überhaupt wel in de relatie wilde zijn – wat een vreselijk vijandig iets is om te zeggen tegen iemand met wie je aan het daten bent. Ik kan me alleen maar voorstellen hoe gekwetst, overstuur en angstig dat je moet hebben gemaakt.
Hij vroeg je niet hoe je je voelde en wat je behoeften waren, noch gaf hij oplossingen aan waarover je dan kon onderhandelen. In plaats daarvan dreigde hij en liet hij u in de steek om te proberen het zelf op te lossen. Dat zette je op een dubbel nadeel. Relaties vereisen dat beide mensen zich uitspreken over problemen en samen oplossingen implementeren. Maar hier was hij de enige die over problemen sprak en jij was de enige die oplossingen probeerde te bedenken.
Door zo gefocust te zijn op het laten werken van de relatie voor hem, kon je niet anders dan de manieren uit het oog verliezen waarop het niet voor jou werkte. Ik betwijfel of je je gerechtigd voelde om aan de orde te stellen hoe verontrustend, kwetsend en angstwekkend zijn herhaalde dreigementen waren om de relatie te verlaten, omdat je bang was dat dit “te veel voor hem” zou zijn.
Wanneer je zegt “er was een groot deel van mij dat het gevoel had dat als ik hem verliet, ik hem in de steek zou laten”, laat dat zien dat je in contact was met hoe moeilijk de situatie voor je was en hoe ongelukkig je soms was – genoeg om te overwegen weg te gaan. Het feit dat je het gevoel had dat weggaan verlating zou betekenen, is een teken dat je opereerde uit schuldgevoel en zelfopgelegde verplichting.
Velen van ons verwarren schuldgevoel met liefde, omdat schuldgevoel op vergelijkbare wijze aan onze hartstochten trekt en ons, paradoxaal genoeg, het gevoel geeft dat we nodig en gewild zijn.
Maar schuldgevoel is geen liefde.
Hart gebroken, je moet je over je ex heen zetten en verdergaan. Hier zijn mijn suggesties om dat proces te versnellen:
1. Het is belangrijk dat je onder ogen ziet hoe onsuccesvol de relatie voor jou was. Maak daartoe een lijst van alle manieren waarop zowel je ex als de relatie zelf niet goed voor je waren. Zijn gebrek aan empathie, zijn zelfgerichtheid en egoïsme, alle compromissen die je hebt gesloten, de gekwetste gevoelens die je had, de onvervulde behoeften die je nooit hebt kunnen uiten, de eenzijdige inspanningen die je hebt moeten investeren, de keren dat je weg wilde gaan maar dat niet deed uit schuldgevoel. Raadpleeg de lijst telkens wanneer je hem of de relatie mist – om jezelf eraan te herinneren hoe gebrekkig hij, en het, eigenlijk waren. Eerlijk zijn tegen jezelf over deze kwesties is belangrijk, niet alleen om je te helpen over hem heen te komen, maar ook om vers te houden wat je anders zou willen doen in je volgende relatie. Spreken van die:
2. Maak nog een lijst – van wat je hebt geleerd over jezelf van de relatie en van de breuk, wat je moet vermijden te doen in je volgende relatie, en wat je moet aandringen op het krijgen van van uw volgende partner die je niet van je ex. Uw lijst zou bijvoorbeeld kunnen bevatten dat u voorzichtig wilt zijn om niet de verantwoordelijkheid op u te nemen om problemen alleen op te lossen, of dat u uw inspanningen nodig hebt om gewaardeerd en gewaardeerd te worden, en dat u moet spreken over uw behoeften en gevoelens wanneer u zich gekwetst of gefrustreerd voelt.
3. Volg uw ex niet op sociale media. Het is een zeer gecureerd medium dat het laat lijken alsof iedereen een gecharmeerd leven heeft (ja, zelfs tijdens een pandemie). Het zal je niet helpen om je ex thuis te zien glimlachen, schijnbaar hersteld terwijl je nog steeds pijn hebt.
4. Sociale distantie maakt het zeker moeilijk om terug te springen in dating en een nieuwe partner te vinden – wat jammer is, omdat dit doen is gevonden om herstel van liefdesverdriet te helpen. Maar terwijl de Grote Pauze die we allemaal doormaken het in-person daten heeft vertraagd (of zou moeten hebben), bloeit virtuele dating op. En het grote voordeel van daten via sms, telefoon en video is dat het je dwingt om iemand te leren kennen via conversatie – veel conversatie. Het maakt het ook makkelijker om te beoordelen hoe eerlijk de inspanningen zijn die jullie beiden doen. Neemt de ander net zoveel het initiatief voor sms’jes en telefoontjes als jij? Stelt hij of zij veel vragen en lijkt hij of zij je graag te willen leren kennen? Stelt hij/zij zich net zo beschikbaar om te chatten als jij? Komt hij/zij met leuke ideeën voor virtuele afspraakjes?
5. Een andere factor die belangrijk is voor herstel is sociale steun. Hoewel je geen persoonlijke knuffels van je vrienden kunt krijgen, is wat je van hen kunt krijgen medeleven, empathie en zorg, dus ik hoop dat je jezelf deze belangrijke troost van hen laat ontvangen.
6. Ten slotte is een van de moeilijkste gevechten die mensen leveren wanneer ze proberen over iemand heen te komen, om te voorkomen dat ze stoven over de breuk en herkauwen over hun ex. Dit kan bijzonder moeilijk zijn om te doen wanneer zo veel van onze normale afleidingen zoals bioscopen, restaurants, sportevenementen of clubs, gesloten zijn. Plus, de enorme onzekerheid, angst en stress waar we allemaal mee leven zijn niet bepaald bevorderlijk voor een optimistische en hoopvolle mindset. De realiteit is dat veel van de veranderingen die de pandemie met zich meebrengt, nog wel even zullen duren, dus velen van ons – ook u – zullen hun plannen moeten bijstellen en opnieuw moeten nadenken over hoe we verder moeten. Het uitstippelen van toekomstige paden kan een goede afleiding zijn, en het is ook een goed onderwerp voor u om met uw vrienden te bespreken en door te werken.
Uw toekomstplannen werden in de war gestuurd, wat erg pijnlijk is, maar ze betroffen iemand die geen goede partner voor u was, wat betekent dat de toekomst die u plande ook pijnlijk zou zijn geweest. Nu heb je de kans om iemand te vinden die net zo goed aan jouw behoeften kan voldoen als jij aan die van hen. Als je dat doet, zul je samen waarschijnlijk een beter leven hebben dan het leven dat je met je ex zou hebben gehad.
Hart gebroken, je hebt duidelijk veel te geven. Gebruik deze tijd om iemand te vinden die je veel terug zal geven. Je verdient het.
Guy
Stuur je prangende vragen over het leven – over je relaties, je baan (of de baan die je bent kwijtgeraakt), je familie (of families), je passies, angsten en meer – naar [email protected]
Bekijk nu de TED Talk van Guy over het verwerken van liefdesverdriet: