Geheimische tante Rhona McAuliffe deelt advies met een lezeres uit Cork, die vreest dat ze niet genoeg seks heeft om haar man tevreden te stellen
Het probleem
Die Rhona,
Ik ben al achttien jaar samen met mijn partner, sinds we begin twintig waren, en we hebben samen drie kinderen. We werken allebei fulltime en hebben een druk leven thuis. Ons seksleven heeft zich na ons eerste kind nooit echt hersteld, en zeker niet tot het niveau van voor de kinderen.
Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, hadden we drie tot vier keer per week seks – in het begin zelfs per dag – en nu hebben we geluk als we het ongeveer één keer in de zes weken doen, meestal omdat ik me ertoe gedwongen voel.
Mijn man wordt gek en zegt dat hij met plezier drie keer per week seks zou hebben. Hij zegt dat hij geduldig is geweest en heeft gewacht tot de kinderen een fatsoenlijk slaappatroon hadden en ons leven zich had gereguleerd voordat hij echt druk uitoefende, maar hij is nu op het punt gekomen dat hij een actief seksleven nodig heeft of dat hij het mogelijk ergens anders moet gaan zoeken.
Dat is de eerste keer dat hij heeft gedreigd (het was meer ergernis als ik eerlijk ben) met een affaire of one-night stand of vermoedelijk ervoor heeft betaald, ik heb geen vragen gesteld. Maar het heeft me wel aan het denken gezet. Ik weet dat we meer seks zouden moeten hebben, maar ik heb er gewoon geen zin in.
Ik heb het gevoel dat onze libido’s totaal niet bij elkaar passen en over het algemeen lees ik liever samen of kijk ik samen een film. Als we seks hebben, geniet ik ervan, maar niet genoeg om snel naar de volgende sessie te gaan.
Ik vind het ook vreselijk om naar bed te gaan. Het is bijna alsof hij wacht tot ik het initiatief neem en als ik dat niet doe, wordt hij stil en kunnen we dan geen van beiden slapen. Ik weet dat er iets moet gebeuren en ik wil graag oud worden en met mijn man knuffelen en genieten van wat welverdiende vrije tijd na een paar waanzinnig drukke jaren. Maar ik zie ook geen regelmatige seks in onze toekomst, want ik heb er nauwelijks zin in.
Moet ik het gewoon doen, ook al voel ik het niet?
Onder druk, Cork.
Rhona zegt…
Vorige dingen eerst: je bent niet de enige. Afhankelijk van het onderzoek waarnaar je verwijst, heeft ten minste 33-60% van de vrouwen op enig moment in hun leven een laag of geen libido en tot 66% van de vrouwen is het ermee eens dat de drang naar seks van hun partner hoger is dan die van hen. Het wordt beschouwd als een van de meest voorkomende seksuele klachten van vrouwen van alle leeftijden, en ook, helaas, een van de moeilijkst te behandelen problemen. Dit komt waarschijnlijk door de talloze en complexe oorzaken, waar ik zo op in zal gaan.
Hoewel het hard is om te horen en u ongetwijfeld heeft geschokt om de grenzen van uw traagheid op te zoeken, heeft uw man het juiste gedaan. Hij heeft geduldig gewacht, nadat hij een tijdelijk zelfonderhoudsregime had afgeleid, vermoed ik, en hij heeft zijn frustratie en drang met u gedeeld voordat hij er naar handelde. Hij heeft de communicatielijnen geopend, verder dan het passief-agressieve pingeltje op je rug voor het slapengaan, en in feite de handschoen neergelegd: meer seks of hij is weg. We weten op dit moment alleen niet zeker waar.
Zijn behoeften
In het kielzog van het korte verhaal van Kristen Roupenian, Cat Person dat in 2017 in de New Yorker stond, en de vloedgolf van slechte en meegaande seksbekentenissen die het teweegbracht, zou het ultimatum van je man kunnen worden weggelachen in het gezicht van het herstellen van mannelijke seksuele aanspraak. Ik denk echter niet dat dat eerlijk zou zijn.
Wanneer we een monogame relatie aangaan, verplichten we ons tot seks met alleen die persoon. Als jij niet langer geïnteresseerd bent in seks, maar je partner is in een permanente staat van vulkanische onderdrukking, lijkt het niet meer dan eerlijk om ofwel het probleem aan te pakken of opnieuw te onderhandelen over de voorwaarden van jullie relatie. En een laag libido is op zich geen ‘probleem’, het is een ongelijksoortig verlangen dat stellen uit koers brengt.
In Joan Sewells memoires uit 2007 I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, beweert ze dat de mannelijke behoefte aan regelmatige seks het idee van de tweemaal-per-week norm in het leven heeft geroepen, niet de vrouwelijke neigingen. Wat nodig is, betoogt ze, is acceptatie van en respect voor het idee van beide seksen dat er een significant biologisch verschil is in hun geslachtsdrift.
Ze zegt: “Niemand probeert de geslachtsdrift van mannen te verlagen. Ik hoor niet: ‘Dokter, mijn geslachtsdrift is te hoog. Alsjeblieft, doe er iets aan. Ik voel me schuldig en schaam me dat ik niet minder seks wil. Het maakt mijn huwelijk kapot. Sewell, die diep verliefd was op haar man, Kip, maar geen verlangen voelde om seks met hem (of iemand anders) te hebben, documenteert haar sexploratie en ‘reis’ naar het vinden van de juiste, intieme balans voor hen beiden.
Meer in seks dan penetratie
Ondanks enige kritiek toen het boek eenmaal was gepubliceerd – dat het stel in de eerste plaats niet bij elkaar paste – slaagden ze erin het eens te worden over een contract dat werkte. Het omvatte handjobs, glijmiddeljobs en, wanneer zij geen zin had om aangeraakt te worden, verkleedde zij zich als een Playmate en liet hem toekijken.
Voor een resoluut niet-hoerige vrouw was haar sekszoektocht geboren uit vrijgevigheid en liefde, met Kip als gewillig en blijkbaar tevreden onderwerp. Sewell heeft geen vervolg gegeven aan haar bestseller en lijkt over het algemeen incognito online te zijn, dus er is geen manier om te weten hoe het huwelijk uitpakte of dat haar libido omhoog schoot halverwege de menopauze. Wat Sewells uiteindelijke overeenkomst met Kip wel ondersteunt, is het al lang bestaande advies van sekstherapeuten dat penetrerende seks niet moet worden gezien als de Heilige Graal van het liefdesspel, en niet-penetratief seksspel als een troostprijs of ‘uitstel’ tot de hoofdgebeurtenis.
Alle intieme aanraking en spel is geldig en versterkt de band tussen een koppel en moet als zodanig worden gerespecteerd. In dezelfde geest ‘schenken’ vrouwen vaak seks aan hun partners als ze niet in de stemming zijn. Dit werkt op de korte termijn of zo nu en dan, vooral als het met liefde en enthousiasme wordt gedaan en niet middenin het wachten tot je nagels droog zijn terwijl je over zijn schouder een aflevering van Queer Eye kijkt. Maar ‘schenken’ is ook geen oplossing voor de lange termijn, want de uitwisseling zal altijd eenzijdig aanvoelen.
Andere oplossingen
Dus, wat kun je doen? Een bezoek aan uw huisarts is een goed begin om vast te stellen of er fysieke of psychologische problemen zijn die u moet aanpakken. Deze kunnen variëren van een verminderde schildklierfunctie, diabetes en bloedarmoede tot uitputting, angst en stress, evenals een laag gevoel van eigenwaarde.
Open met uw man over uw wensen en behoeften – die waarschijnlijk niet-seksueel zijn – en help hem te begrijpen waar u zich bevindt. Je lage libido kan deels te wijten zijn aan de meerdere niet-seksuele rollen die je hebt – moeder, verzorger, kostwinner, scheidsrechter etc – zoals gebruikelijk is en gerelateerd is aan het altijd gevraagd worden, of dingen die van je geëist worden. Maar probeer je los te maken van dit verhaal en neem de verantwoordelijkheid voor een terugkeer naar je seksuele zelf, laat je man zien dat je serieus ingaat op zijn frustratie en prioriteit geeft aan je seksleven.
Het is ook aan te raden om weer te gaan masturberen als je bent gestopt om je neurotransmitters te reactiveren en een hoognodige hit van serotonine te krijgen, hopelijk krijg je weer een ed in het spel.
Schema ye olde wekelijkse ‘date-avonden’ om te praten en weer contact te maken zonder de kinderen. Het is gemakkelijk om dat te laten glippen, maar op dit punt open communicatie is noodzakelijk.
Ik zou sterk adviseren een bezoek aan een seksuoloog, het nemen van de tijd en het geduld om de juiste te vinden, wat kan betekenen dat een aantal hits en missers. Het delen van jullie seksuele verlangens met elkaar en openlijk praten over jullie seksleven is de volgende stap. Je brief suggereert dat je lustbank op dit moment leeg is, of dat je in ieder geval heel diep moet graven om een scenario tevoorschijn te toveren dat je opwindt. Een sekstherapeut zal je helpen om daar te komen.
De moeite waard om te lezen
Een ander bijna-vintage (2009) boek dat universeel wordt aanbevolen voor zijn holistische benadering van het aanpakken en oplossen van een laag libido bij vrouwen is A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Auteur en psycholoog, Laurie B Mintz richt zich op zes pijlers: gedachten, praten, tijd, aanraken, kruiden en tryst en heeft ongelooflijke feedback gekregen in termen van de lezers aanzienlijke toename van verlangen, opwinding en seksuele bevrediging. Het is het enige boek over dit onderwerp waar keer op keer naar wordt verwezen en het is zeker de moeite waard om te lezen.
Aangezien er geen magische oplossing is voor onverenigbare libido’s en er nog veel hard werk moet worden verricht, is het ook de moeite waard om het concept van een open relatie te onderzoeken. Het is niet voor iedereen weggelegd, maar het is misschien iets dat je op korte termijn kunt onderzoeken om dat gevoel van ‘nieuwheid’ weer aan te wakkeren. Of niet.
Ik kan het ook niet helpen maar denk hier aan mijn favoriete seksgoeroe, Dan Savage, die zei dat als mannen elke keer dat ze seks hadden werden gepenetreerd, ze waarschijnlijk minder seks zouden willen. Iets om over na te denken als je aan ronde één van je onderhandelingen begint.
En onthoud, veel als je had gehoopt om je veertigste jaar in te luiden door je celibaatsgeloften te vernieuwen, kan er alleen maar goeds komen van het herontdekken van je erotische zelf.
Dit artikel verscheen voor het eerst op IMAGE.ie in april 2o18.
Featureafbeelding: Foto door Brooke Cagle op Unsplash
Lees meer: Moet ik eerlijk zijn over mijn vorige seksuele partners?
Lees meer: De grootste liefdes van je leven komen niet altijd in de vorm van een echtgenoot
Lees meer: Hoe moeten we met kinderen en tieners praten over toestemming, grenzen en respect?