Het feit dat echtscheiding van ouders tegenwoordig zo vaak voorkomt (volgens veel statistieken ligt de echtscheiding rond 50% van de eerste huwelijken), maakt het niet minder pijnlijk of vormend in het leven van kinderen en adolescenten als het zich voordoet.
Zoals ik in mijn boek “The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce” stel, door het huwelijk te ontbinden en de oorspronkelijke gezinseenheid te verdelen in afzonderlijke eenoudergezinnen, zet de ouderlijke echtscheiding een groot aantal veranderingen in gang die jonge mensen moeten accepteren. Er is sprake van intermenselijk verlies, sociale ontwrichting, aanpassing van de levensstijl en emotionele ontreddering. Echtscheiding met kinderen verstoort en verandert de voorwaarden van ieders gezinsleven.
Van wat ik heb gezien in counseling, hebben kinderen (tot ongeveer 9 jaar) de neiging om anders te reageren op echtscheiding dan adolescenten (ongeveer 9 en ouder). Omdat het kind nog zo afhankelijk is van en gehecht aan de ouders, heeft het de neiging vatbaarder te zijn voor verdriet en angst bij het verlies van de eenheid en veiligheid van het gezin. Een tijdlang kan het kind zich vastklampen, zijn vertrouwen verliezen en zich verdrietig gedragen.
Omdat de adolescent zich in een meer van zijn ouders vervreemd en opstandig stadium bevindt, kan de echtscheiding zijn grieven versterken. In plaats van zich vast te klampen, heeft de adolescent de neiging zich terug te trekken. Adolescenten voelen zich vaak verraden door de verbroken ouderlijke toewijding aan het gezin en worden bozer en minder mededeelzaam.
Voor het kind dat nog in de familiekring is ingebed, heeft de scheiding de neiging de afhankelijkheid en het vasthouden te vergroten. Voor de adolescent die meer betrokken is bij haar vriendenkring, leidt echtscheiding tot meer onafhankelijkheid van het gezin.
Hoewel niet in deze exacte bewoordingen, hoor ik adolescenten hun onafhankelijker gedrag rechtvaardigen in de nasleep van echtscheiding. “Als mijn ouders hun belangen boven de mijne kunnen stellen, dan kan ik de mijne boven de hunne stellen.” “Omdat ik niet meer op mijn ouders kan rekenen zoals ze waren, moet ik meer op mezelf rekenen. “Omdat mijn ouders hun oude toewijding aan familie kunnen opgeven, kan ik dat ook.” “Omdat mijn ouders nu meer met zichzelf bezig zijn, is het goed dat ik me ook zo gedraag.” “Omdat zij mij niet geraadpleegd hebben over deze beslissing, hoef ik hen ook niet te raadplegen over mijn beslissingen.” Ouderlijke scheiding kan de adolescent opdragen zich meer op zichzelf te richten.
De uitzondering op deze zelfdienende reactie is wanneer meer onafhankelijkheid wordt gekanaliseerd in meer huishoudelijke verantwoordelijkheid. Hier neemt de bevelvoerende alleenstaande ouder (die nu veel te doen heeft) de adolescent op in meer zorgen en bijdragen aan het gezin. Deze alleenstaande ouder gebruikt de toegenomen onafhankelijkheid van de adolescent op een constructieve manier.
De drie belangrijkste dynamieken die de transformatie van de adolescent in de richting van meer onafhankelijkheid sturen – scheiding, differentiatie en oppositie – hebben de neiging sterker tot uiting te komen in de nasleep van een ouderlijke scheiding. Afscheiding van het gezin wordt versterkt door een grotere sociale afhankelijkheid van de vriendengroep. Differentiatie van het kind dat men was neigt meer uitgesproken te worden in zijn of haar uiting van tiener individualiteit. En het verzet tegen het ouderlijk gezag neemt toe naarmate de jongere vastbeslotener wordt om zijn of haar zin te krijgen en te krijgen.
THE BASICS
- The Challenges of Divorce
- Find a therapist to heal from a divorce
Tegen het einde van de adolescentie (leeftijd 15 – 18) ontwaken tieners nu tot romantische verliefdheden, liefdesverbintenissen, en zelfs liefdesrelaties. In deze kwetsbare tijd kan de betekenis van de verbroken ouderlijke gelofte en het verlies van ouderlijke liefde voor elkaar een enorme impact hebben.
Als ouderlijke toewijding niet stevig is, als liefde niet blijvend is, en als verlies van liefde zo pijnlijk is, wat wordt de adolescent dan verondersteld te doen wanneer hij of zij komt tot een aanzienlijke zorg voor een sociale partner?
Reluctantie om een liefdevolle verbintenis aan te gaan en om te vertrouwen op toegewijde liefde kan moeilijk af te schudden zijn. In liefdesrelaties komen oudere adolescente en volwassen kinderen van echtscheiding eer problemen met commitment die ze kunnen beheren in een aantal zelfbeschermende manieren.
–Ze kunnen zeer voorzichtig zijn en commitment voor een lange tijd uitstellen om “zeker te zijn.”
–Zij kunnen relaties ongedwongen en oppervlakkig houden om de noodzaak van een verbintenis te vermijden.
–Zij kunnen zich zeer tegenstrijdig voelen in zorgzame relaties, klaar om zich op het ene moment te binden, klaar om het op het andere moment te verbreken.
– Ze kunnen zeer manipulatief of controlerend zijn om ervoor te zorgen dat de andere persoon niet weggaat.
Divorce Essential Reads
– En ze kunnen een toegewijde relatie aangaan gewapend met de overtuiging dat als het niet werkt, ze het altijd kunnen afbreken en “scheiden.”
Adolescentie maakt ook bezoekregelingen moeilijker te beheren. De toegenomen sociale behoeften van de adolescentie kunnen de bezoekregeling bemoeilijken wanneer tijd met de andere ouder concurreert met prioritaire tijd met vrienden. Ouders moeten bij adolescenten dus meestal soepeler met bezoekregelingen omgaan dan bij kinderen. Dit is een leeftijd waarop het meebrengen van een leeftijdsgenootje bij het bezoek een goed compromis kan vormen. Zo kan de jongere bij de andere ouder zijn en toch niet helemaal kostbare tijd met vrienden opofferen.
De adolescentie is ook een leeftijd waarop veel jongeren willen gaan samenwonen met de ouder van hetzelfde geslacht om meer tijd door te brengen met het rolmodel van dat geslacht. Dit is gewoonlijk niet zozeer een kwestie van grotere liefde voor de ene ouder boven de andere, maar eerder een weerspiegeling van de behoefte aan geslachtsidentificatie op deze vormende leeftijd.
Wat het vertrouwen van adolescenten in scheidende ouders meer herstelt dan iets anders dat ik heb gezien, is het vermogen van volwassenen om een ander soort verbintenis met elkaar tot stand te brengen — een werkalliantie waarin ex-partners zich inzetten om samen te werken ten behoeve van het welzijn van de tieners.
Wanneer deze allianties goed werken, onderschrijven beide partijen wat ik “De Tien Artikelen van Overweging” noem in hun relatie als ouders.
1 “Ik zal betrouwbaar zijn.” Ik zal de afspraken die ik met u en de kinderen maak nakomen. U kunt op mijn woord rekenen.
2 “Ik zal verantwoordelijk zijn.” Ik zal mijn verplichtingen nakomen om voor de kinderen te zorgen. Zoals afgesproken, zal ik mijn deel van hun onderhoud voor mijn rekening nemen.
3 “Ik zal dankbaar zijn.” Ik zal u laten weten hoe ik zie dat u goed doet voor de kinderen. En ik zal u bedanken voor uw hulpvaardigheid.
4 “Ik zal respectvol zijn.” Ik zal altijd positief over u praten tegen de kinderen. Als ik een meningsverschil of een zorg heb, zal ik rechtstreeks met u praten.
5 “Ik zal flexibel zijn.” Ik zal me inspannen om de regelingen voor kinderopvang aan te passen wanneer u tegenstrijdige verplichtingen heeft. Ik zal proberen om te gaan met onverwachte veranderingen.
6 “Ik zal tolerant zijn.” Ik zal de toenemende verschillen in levensstijl tussen ons accepteren. Ik zal accepteren hoe de kinderen bij ons leven in enigszins verschillende omstandigheden en op enigszins verschillende voorwaarden.
7 “Ik zal ondersteunend zijn.” Ik zal je steunen met de kinderen wanneer je een disciplinaire behoefte hebt. Ik zal niet toestaan dat ze een van ons tegen de ander uitspelen.
8 “Ik zal betrokken zijn.” Ik zal met u problemen oplossen wanneer de kinderen in moeilijkheden komen. Ik zal met u samenwerken om hen te helpen.
9 Ik zal ontvankelijk zijn.” Ik zal beschikbaar zijn om te helpen met de noodgevallen van de kinderen. Ik zal oproepbaar zijn in tijden van crisis.
10 “Ik zal redelijk zijn.” Ik zal onze onvermijdelijke meningsverschillen op een kalme en constructieve manier bespreken. Ik zal blijven communiceren tot we een oplossing hebben gevonden die voor ons beiden aanvaardbaar is.
Wanneer adolescenten deze alliantie in actie zien, realiseren zij zich dat, hoewel de volwassen verbintenis tot het huwelijk is verbroken, de verbintenis tot ouderlijk partnerschap even sterk is als altijd.
Voor meer over de effecten van echtscheiding op adolescenten, zie mijn roman, “THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Informatie op: www.carlpickhardt.com
Hoofdstuk van volgende week: Hertrouwen met adolescenten – de gevaren van stiefrelaties.