Hier zijn 5 ongelooflijk giftige dingen die goede ouders nooit doen

Hoop dat mijn moeder en ik hoop dat mijn vader
uitvinden waarom ze zo boos worden
Hoor ze schreeuwen, ik hoor ze vechten
Slechte woorden zeggen die me aan het huilen maken
– Everclear

Een paar jaar geleden werkte ik met een man en een vrouw die elkaar haatten. Frank en Janet* hadden een 9-jarige dochter en een 3-jarige zoon. Ze hadden de slechte gewoonte om in hun bijzijn tegen elkaar te schreeuwen. Zij noemde hem een “vuile lafaard” en hij noemde haar een “gestoorde kut.”

*Niet hun echte namen.

Frank en Janet werkten tot op het bot in ondankbare banen die onregelmatige uren vereisten. Thuis was er geen consistentie of structuur, twee dingen die van vitaal belang zijn voor het effectief functioneren van een gezin met jonge kinderen. Hun zoon had epische psycho-tantrums, waarvan de frequentie en duur zelfs voor een peuter alarmerend waren. Hun dochter was uitdagend en respectloos.

We raakten erbij betrokken omdat hun dochter een schoolbus in brand had gestoken (lang verhaal) en ze dus onder toezicht van het Departement van Jeugdrechtspraak stond. Ik werk met gezinnen thuis, want in dit soort gevallen is het niet genoeg om een kind twee keer per maand een uur met een therapeut in een of ander kantoor te laten praten.

De systeemtheorie van het gezin stelt dat kinderen “symptoomdragers” kunnen worden in een disfunctioneel gezin. In feite weerspiegelen de gedragsproblemen of geestesziekte van een kind de problemen van het gezin als geheel. In dit geval maakte de zoon driftbuien en was de dochter uitdagend omdat dat precies was wat er thuis aan de hand was.

Ik confronteerde Frank en Janet tijdens een sessie met hun geruzie. De kinderen zaten op de grond en speelden spelletjes op hun tablets. Ik zei hen dat kinderen altijd luisteren, ook al lijkt het niet zo.

“Kinderen leren van hun ouders hoe ze moeten communiceren,” zei ik tegen hen. “Wat voor boodschap denk je dat ze krijgen als ze alleen maar papa en mama zien ruziën?”

Janet was ongelovig. “Dit is belachelijk,” zei ze, en wierp een grove blik op Frank, wiens ogen zijn medeplichtigheid verraadden. “We maken bijna nooit ruzie waar zij bij zijn.”

De driejarige keek op als op het juiste moment. “Jij ook!” riep hij.

“Ja, echt,” viel hun dochter bij, terwijl ze met haar ogen rolde.

Dit is niet moeilijk te begrijpen. Als volwassenen zich als volwassenen gaan gedragen, gaan dit soort problemen vanzelf over. De uitdaging is om de volwassenen te laten inzien dat zij degenen zijn die de meeste problemen veroorzaken.

Als een persoon een eenvoudige rekensom is, is een gezin een rekensom. Elk lid heeft zijn eigen sterke punten, zijn eigen strijd, zijn eigen standpunt. Ze hebben hun eigen persoonlijkheid, hun eigen angsten, hun eigen hoop. Elk lid heeft ook een unieke relatie met elk ander lid. Dus, in een huis met 7 mensen, zijn er, op zijn minst, 49 verschillende relaties.

Wanneer het op familie aankomt, is alles relatief. Als pa en ma ruzie hebben, heeft dat vast te maken met Billy’s problemen op school. Als Billy opstandig is, heeft dat vast te maken met communicatieproblemen tussen pa en ma. En dit alles heeft ook invloed op kleine Susie, die in bed begint te plassen omdat iedereen ruzie maakt en zij bang is.

Het probleem – en ook de oplossing – begint en eindigt bij de volwassenen. Punt uit. Punt. Einde van de zin. Maar al te vaak jagen ouders liever op konijnen in plaats van hun eigen rol toe te geven als scheidsrechters van het disfunctionele gezinssysteem. Ze zullen zich richten op de problemen op school, of de ongehoorzaamheid, of het bedplassen, zonder een moment te stoppen om te erkennen dat ze misschien wel de oorzaak van dit alles zijn.

In elk disfunctioneel gezin, zie je dezelfde ongelooflijk giftige gedragingen en trekjes. Slechts een van hen alleen is genoeg om ernstige problemen te veroorzaken. Helaas vormen deze gedragingen vaak een totaalpakket.

“Jeugdtrauma’s komen niet in één pakket.”
– Asa Don Brown

Dysfunctionele gezinnen accepteren nooit verantwoordelijkheid.

Heb je ooit iemand ontmoet die nooit ofte nimmer schuld draagt? Wat de omstandigheid ook is, zij zijn het slachtoffer. Het was de ander die begon. Het was de ander die fout zat. Ze zijn Teflon. Zulke mensen zijn experts in het afschuiven van de schuld en ontkenning, en je zult ze nooit horen zeggen dat het ze spijt.

Goede ouders maken altijd een punt van het modelleren van positief gedrag, zelfs als dat betekent dat ze moeten toegeven dat ze fout zaten. Sommige mensen denken dat verontschuldigingen een teken van zwakte zijn, maar het tegendeel is waar. Volwassenen nemen altijd de verantwoordelijkheid voor hun daden. Hoe kunnen we redelijkerwijs van onze kinderen verwachten dat ze consequenties aanvaarden als we diezelfde norm niet voor onszelf hanteren?

Dit is echter een probleem dat veel verder gaat dan sorry zeggen. Ouders die zelf nooit verantwoordelijkheid nemen, zijn ook degenen die disciplinaire maatregelen op school ondermijnen. Ze verzinnen excuses. Ze rechtvaardigen slecht gedrag. Ooit een ouder ruzie zien maken met een schooldirecteur? Die van mij zou zoiets nooit doen, zeggen ze.

Enkele jaren geleden werkte ik op een militaire academie in Florida. Op een dag kwam er een nieuwe ouder naar me toe met zijn zoon op sleeptouw. “Commandant Withers,” zei hij, “Als Kevin hier ooit leuk tegen je doet, heb je mijn toestemming om hem onder een van deze gebouwen te begraven.”

Ik had die man wel kunnen zoenen. Ik zou willen dat alle ouders leraren carte blanche gaven om hun kinderen discipline bij te brengen.

“Bovenop de mishandeling en verwaarlozing, doet ontkenning het kind nog meer pijn door het te dwingen zich te vervreemden van de werkelijkheid en haar eigen ervaringen. In probleemgezinnen zijn misbruik en verwaarlozing toegestaan; het is verboden erover te praten.
– Marcia Sirota

Dysfunctionele gezinnen hebben geheimen.

Hier is een situatie die meer voorkomt dan je zou denken. Een paar jaar geleden heeft oom Ted de oudste dochter van pa en ma gemolesteerd. Ze was toen 13. Ze is nu 15 – haar cijfers gaan achteruit, ze wordt steeds opstandiger, ze gebruikt drugs en heeft seks op school. Oom Ted is nog steeds een vaste gast, want Ted is papa’s broer, en hij is een goede man, dus de familie doet alsof het nooit gebeurd is.

De 15-jarige begint zich te gedragen, omdat haar ouders haar verraden hebben en ze zich niet meer veilig voelt. En het wordt nog erger, want nu heeft oom Ted zijn oog laten vallen op de jongste dochter, en die is pas 6. En de cyclus zal zich herhalen, want dat is wat dit soort gezinnen doen. Incest wordt van generatie op generatie doorgegeven.

Kunt u zich voorstellen een zedendelinquent in de buurt van uw kind te laten? Waarschijnlijk niet. Maar het gebeurt de hele tijd. Familieleden zijn, zonder twijfel, degenen die het meest geneigd zijn tot daderschap.

Parenten nemen vaak niet de verantwoordelijkheid voor de veiligheid van hun kinderen, omdat ze hoogmoedig zijn en zich veel te veel zorgen maken over wat hun buren zouden kunnen denken. Erkennen dat er een probleem is – zoals in het geval van oom Ted – is toegeven dat er daadwerkelijk een probleem is.

In plaats daarvan zwijgen de geheimhouders en verbieden ze hun kinderen erover te praten, alsof zwijgen het trauma uitwist. En wanneer de kinderen zich beginnen te gedragen of zichzelf beginnen aan te tasten, slagen de ouders er niet in de puntjes op de i te zetten en wijten ze het aan een fase, of slecht gedrag, of aan het schoolsysteem, of aan leeftijdgenoten. Geen inzicht. Geen persoonlijke verantwoordelijkheid. Geen echt ouderschap.

Deze houding is vaak van meerdere generaties. Mensen erven veel dingen van hun ouders – oogkleur en huidpigment, bijvoorbeeld. We hebben ook de neiging om abstracte dingen te erven. Religieuze overtuigingen, cultuur, politieke overtuigingen. Sommige families erven verkrachting en incest. In Asheville, redde de kinderbescherming van Buncombe County enkele jaren geleden een 11-jarige jongen die zowel door zijn grootouders als door zijn ouders werd gemolesteerd. Op hetzelfde moment. Het was geen alleenstaand incident.

Geheimen kunnen vernietigen. Als je bent opgegroeid in een familie van geheimenbewaarders, weet je precies waar ik het over heb.

“Het gedeelde geheim en de gedeelde ontkenning zijn de gruwelijkste aspecten van incest.” – John Bradshaw

Disfunctionele families maken ruzie. De hele tijd. Over alles.

Als je opgroeit in een gezin vol ruziemakers, denk je dat het normaal is. Dat is het niet. Veel ouders maken ruzie, wat niet per definitie problematisch is. Het probleem ontstaat wanneer de ouders niet de tegenwoordigheid van geest hebben om ruzie te maken met hun kinderen.

In geesteszieke gezinnen is dit altijd een groot probleem. Als je 8 jaar oud bent, en je ouders schreeuwen altijd tegen elkaar, hoe moet je dan gezonde communicatie leren? De kinderen maken uiteindelijk net zoveel ruzie met de volwassenen als met zichzelf, en de volwassenen maken uiteindelijk ruzie met de kinderen, alsof dat op de een of andere manier een effectieve besteding van hun tijd is.

Gebruik volwassen gesprekken onder vier ogen. Punt uit. Als je niet de tegenwoordigheid van geest om deze ene eenvoudige taak uit te voeren, gelieve zich te onthouden van voortplanting. Ruzie maken in het bijzijn van kinderen is zowel geestelijk als verbaal beledigend en geeft een vreselijk signaal af over hoe ze met conflicten moeten omgaan.

Parenten die ruzie maken met hun kinderen verliezen 100% van de tijd. Wat ze zich niet realiseren is dat ruzie maken twee heel verschillende doelen dient, afhankelijk van je leeftijd. Voor volwassenen is ruzie maken een (ineffectieve) manier om je retorische standpunt uit te drukken en de ander te vertellen waarom hij ongelijk heeft. Voor kinderen is het enige doel van ruzie maken om een emotionele reactie uit te lokken. Op het moment dat je schreeuwt, heb je verloren.

“Als geestelijke mishandeling een strafbaar feit was, zouden veel ouders een lange gevangenisstraf uitzitten.” – Maddy Malhotra

Dysfunctionele gezinnen behandelen kinderen als volwassenen.

Ferme grenzen zijn een essentieel kenmerk van gezonde gezinnen. Een van deze grenzen is een concept dat we “rolvervulling” noemen. In de meest elementaire termen, volwassenen worden verondersteld te handelen als volwassenen en kinderen worden verondersteld te handelen als kinderen. In disfunctionele gezinnen zijn deze rollen vaak vervaagd.

In disfunctionele gezinnen hebben ouders de neiging hun kinderen bloot te stellen aan dingen die niet geschikt zijn voor hun leeftijd. Ik heb ooit gewerkt met een 9-jarige die de rekeningen moest betalen en een 45-jarige moeder die toestemming moest krijgen van haar 11-jarige zoon voordat ze op afspraakjes ging. Kinderen van gescheiden ouders moeten vaak boodschappen doorgeven of deals sluiten. Dit zijn allemaal voorbeelden van dingen die kinderen niet behoren te doen.

Voor de toevallige waarnemer lijken “volwassen” kinderen ideaal. Wanneer we echter van kinderen verlangen dat ze volwassen taken uitvoeren, worden ze onvermijdelijk het slachtoffer van angst en verdriet, omdat ze niet over de vaardigheden, wijsheid en emotionele stabiliteit beschikken om met de inherente stress om te gaan.

Volwassenen die door stress worden overweldigd, hebben de neiging om over relatief verfijnde copingvaardigheden te beschikken. Zij kunnen hun hart luchten bij een collega, een vriend bellen of naar de sportschool gaan. Kinderen, die niet weten hoe ze met stress moeten omgaan, hebben de neiging zich te gedragen. Onveranderlijk reageren kinderen met gedragsstoornissen zoals oppositioneel-afwijkend gedrag op de stress van leeftijdsongeschikte rollen en verantwoordelijkheden.

Het is helemaal prima om kinderen taken toe te wijzen, mits ze passend zijn in hun ontwikkeling. Van adolescenten mag en moet worden verwacht dat zij na zichzelf opruimen en hun kamer netjes houden. Van tieners kan en mag worden verwacht dat ze huiswerk maken, in de tuin werken en beperkt toezicht houden op jongere kinderen. Zelfs aan peuters kunnen basistaken worden opgedragen.

Maar een puber laten goedkeuren met wie je uitgaat of verantwoordelijk laten zijn voor het betalen van rekeningen? Nee, nee, nee. Echt niet.

Er is misschien niets dat disfunctionele gezinnen zo nauwkeurig karakteriseert als ontkenning.”
– John Bradshaw

Ten slotte zijn disfunctionele gezinnen broedplaatsen voor misbruik.

Misbruik komt in vele vormen voor – lichamelijk, seksueel, verbaal. De meest voorkomende die ik zie is echter emotioneel misbruik. De ervaring heeft me geleerd dat de kinderbescherming ingrijpt als je je kinderen te hard slaat, maar ouders kunnen ongestraft emotioneel mishandelen. Misschien is dat omdat fysiek en seksueel misbruik misdaden zijn en emotioneel misbruik niet. Het kan zijn omdat emotioneel misbruik moeilijk te bewijzen is. Het kan ook zijn dat, net als iedereen in de geestelijke gezondheidszorg, DSS overwerkt is, komisch onderbetaald, en schromelijk in de minderheid is.

Emotioneel misbruik is alomtegenwoordig en gevaarlijk, maar het ziet er vaak niet uit als typisch misbruik. Hier zijn enkele voorbeelden.

• Als je drugs gebruikt in het bijzijn van je kinderen, of naar pornografie kijkt, of je bezighoudt met illegale activiteiten, dan is dat emotioneel misbruik.
• Als je kleine kinderen hebt en je betrekt ze bij volwassen zaken zoals financiën en rekeningen en juridische problemen – dat is emotioneel misbruik.
• Als u en uw echtgenoot ruzie met elkaar maken waar uw kinderen bij zijn, met de vuist of met woorden of met beide – dat is emotionele mishandeling.
• Als je dreigt je kinderen het huis uit te schoppen, is dat emotioneel misbruik.
• Als je je kinderen liefde onthoudt omdat je te veel met jezelf bezig bent om tijd met hen door te brengen – dat is emotioneel misbruik.
• En als je hen overal de schuld van geeft – dat is ook mishandeling.

Kinderen kunnen aan allerlei verschillende geestelijke gezondheidsproblemen lijden, van lichte depressies en angsten tot acute psychoses. Volwassenen kunnen natuurlijk ook aan deze problemen lijden. Het verschil is dat de geestelijke gezondheidsproblemen van een kind bijna altijd een weerspiegeling zijn van het disfunctioneren waarin ze leven.

Om een kind te behandelen, moet je eerst de ouders en het disfunctionele familiesysteem behandelen. Het goede nieuws hier is dat dit iets is dat gedaan kan worden. Het moeilijke voor veel ouders is echter dat ze eerst moeten toegeven dat zij misschien, heel misschien, degenen zijn die uiteindelijk verantwoordelijk zijn voor het probleem.

“De kindertijd zou zorgeloos moeten zijn, spelend in de zon; niet een nachtmerrie levend in de duisternis van de ziel.”
– Dave Pelzer